От двух до пяти

Писатель для малых детей непременно должен быть счастлив. Счастлив, как и те, для кого он творит.

-Баба мыла морду мылом!

• У бабы не морда, а лицо!

• Нет, все таки немного морда...

- Ты маленькая белочка! Вот твои лапки!
Он рассердился и возразил свысока:

• Я не белочка, а Лева, и у меня не лапки, а руки!

Ёще неразумнее поступают те родители, которые записывают детскую речь на глазах у ребёнка, нисколько не заботясь о том, чтобы скрыть от него свои записи. Ребёнок, заметив, что взрослые видят в нём чуть не оракула, теряет непосредственность и становится развязным ломакой.

Мальчик услышал, как некая купальщица сказала на пляже:

• Я прямо с ума сошла. Купаюсь четвертый раз.

• Куда она ушла, сумасошлатая?

- как ты смеешь драться?

• ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

• мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?

- Мама, а крапива кусается?

• Да.
• А как она лает?

Бабушка рассказывает внучке:
-....ударился лбом об землю и сделался ясным соколом.

• Вот и неправда! - кричит возмущенная девочка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!

Шестилетняя Аня, узнав, что какого-то мальчика высекла сердитая тетка, воспела свою мать в таких стихах:
Мама умная была
И меня не посекла.
Ай люли, люли, люли,
Ты меня всегда люби.
Я теперь тебя люблю,
Не капризничаю!

Мать рассердилась и сказала трехлетнему Ване:

• Ты мне всю душу вымотал!

• У меня душа болит.

• Ты сама сказала, что я у тебя всю душу вымотал. Значит, у тебя души нет и болеть нечему!

Володя, встретив на прогулке финна с ребенком, сказал своему отцу:

• Вот идет финн, а с ним финик.

Четырехлетний Игорь, впервые вылепив снежную бабу без помощи взрослых, с гордостью заявил окружающим:

• Эта баба совсем беспомощная!

- Что ли, ножик - вилкин муж?

- Ты же пил чай.

• Да не пил я. Я только пивнул капельку.

Разговор двух четырехлетних девиц:

• А я твоего петушка спря-та-ю (очень протяжно).
• А я отыскаю.
• А ты не отыскаешь.
• Ну, тогда я сядаю и заплакаю.

Бабушка Ани сказала ей с упреком:

• Ты недотепа.

• Нет, дотепа, дотепа!

- Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык!

- Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.

• А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?