С любовью к себе. Как избавиться от чувства вины и обрести гармонию

Я с детства была очень совестливая и в конфликтах практически всегда шла навстречу, даже если не было моей вины. И, конечно же, я притащила это во взрослую жизнь, счастья это мне не приносит, более того некоторые пользовались этим и манипулировали моим чувством вины, но больше я уже на это не ведусь (точнее стараюсь).

Есть два вида чувства вины - реальное и надуманное. Реальное - когда вы действительно что-то совершили и теперь вас мучает совесть, надуманное - когда вы берете ответственность за то, чего не совершали, жертвуете собой, чтобы другим стало лучше. А еще есть вариант, когда вы вообще не признаете ошибки и не берете ответственность, все время оправдываетесь или ищите причину в других.

И если первый вариант здоровый , то со вторым надо работать. Ведь доходит порой до того, что людям стыдно за свои успехи и радости, потому что близкий человек несчастен. И начинаешь играть в спасателя, чтобы помочь и вытащить человека, а в ответ получаешь больше недовольства и агрессии.

Не надо спасать. Работайте над собой и несите ответственность за свою жизнь. Другие делают выбор за себя.

Мне понравились упражнения в книге и реальные примеры, но осталось ощущение незавершенности и поверхностности. Когда есть хорошая затравочка, а решение дано не до конца и нужно поискать еще в другом (что я и сделаю, т.к. тема для меня не до конца раскрыта).

Я много хорошего слышала о книгах Илсе Санд, но видимо выбрала не самую удачную (для меня). Хотя тема мне как раз очень близка.

Основная суть книги - обоснованно ли, что вы вините себя. Избавьтесь от иррациональности в отношении собственного Я, цените себя, обретите внутреннюю свободу, душевное равновесие и получайте удовольствие от жизни - вот главные идеи истории. Слушала ее в формате аудиокниги. Понравилось, как автор на одной волне с читателем разбирает случаи из жизни реальных людей, а не выдуманных персонажей. 

Меня заинтересовало это произведение, но оно построено на шаблонах, увы. Есть привычная нам психология стандартов о любви к себе, а в этой книге рассматривается практика данной теории. Может, не будь у меня большого опыта в прочтении литературы по похожим темам, я бы оценила эту книгу выше, но для ознакомления рекомендую.

Я возлагала большие надежды на эту книгу, потому что предыдущая книга этого автора произвела на меня хорошее впечатление (я говорю о "Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек").

Меня очень интересует чувство вины и механизм формирования этого чувства. А так же, как помочь людям, которые не могут с этим чувством справиться. Сама я его жуть как не люблю, стараюсь отлавливать и жить по принципу "Виновата - исправь, не можешь исправить - смирись". А также не люблю, когда на меня навешивают не мою ответственность и не мою вину.

Но я знаю людей, подверженных этому чувству, берущих чужую вину на себя и не умеющих с ней справляться кроме как аутоагрессией.

Книга меня разочаровала. Это небольшой сборник советов, где автор берет какую-то историю чьей то вины и предлагает с ней бороться.

Во-первых, истории частью очень искусственные и такое ощущение, что взяты не из жизни, а придуманы самим автором.

Во-вторых, от книги веет не спокойствием и уверенностью, что с виной надо бороться. Наоборот - как будто автор боится, что прочитавшие ее книгу станут бессовестными. Уверена, что бессовестным людям не нужны ее советы, а человеку, подверженному этому чувству - не так то легко сделаться бессовестным.

В-третьих, советы однотипны. Напиши письмо. То есть, в письме человек должен писать о своих чувствах и тем самым снимать с себя вину.

Вина очень многолика. И тот, кто не может с ней справиться (как справляюсь с ней я) - тому не помогут письма.

Книга поверхностная, не проработанная, не рассмотрены многие аспекты. Советы даны однобокие. Нет полного исследования проблемы. Она мне не дала ничего.

Для меня примеры из этой книги оказались больше вредными. Для меня тема чувства вины очень личная и больная. Но примеры из книги....про написания писем в которых на мой взгляд больше перекладывания вины и упрёков другим людям (как мне поможет обвинения в моем чувстве вины других людей), письмо где девушка пишет "прощай высокая самооценка с красивой фигурой". В смысле прощай самооценка? Типа одно лечим другое калечим? Основная суть книги - если вы вините себя подумайте, обоснованно ли? Если даже обоснованно - какой смысл так себя чувствать? Напишите ка лучше письмо с прощанием со своей мечтой или другу/маме/папе что он виноват. Класс.

Удивительный я человек. Я способна взять на себя вину или часть вины даже в той ситуации, к которой я абсолютно не причастна. А вот взять ответственность за бытовые вопросы, допустим, не могу, буду избегать до последнего. А потом заниматься тщательно и конструктивно самоедством.

Признать проблему, понять то, что это не нормально – уже половина дела. Теперь осталось над этим работать. Работа над собой – титанический труд. И пока ты не готов работать – ни одна книга, ни одна методика не поможет. Лежу в больнице (а хотелось бы на пляжу), ножкой болтаю и время решила даром не терять.

Книги Илсе Санд – этакие приятные глазу, красивые малышки с очень чётким и без воды описательным сегментом проблемы. На реальных примерах происходит разбор ситуации, ее варианты решения. Заканчивается каждая глава упражнениями и подведением итогов. А в финале даётся тест, который позволит увидеть реальную картину происходящего, который можно и нужно пройти несколько раз.

Что мне дала именно эта книга? Жажду работать с проблемой, которая оказалась не совсем в теме этой книги, но ответвления проблемы ведут и в эту. Я определила исток и начала её прорабатывать. Я с нежностью и благодарностью вспомнила книгу «Нежное искусство посылать» и то, что она мне дала. Что эта книга, что мною упомянутая выше, отличный лёгкий старт в понимании себя и приведению себя же к гармонии с окружением.

И да, самое главное, что дала мне эта работа психотерапевта и священника – это то, что надо писать, прописывать, эмоции переводить на бумагу. Бумага все стерпит, а вы увидите то, что глубоко зарыто и от чего, на самом деле, легко избавиться.

Чувство вины и угрызения совести - одно и то же.
4 эмоции: гнев, страх, сожаление и радость.
Разочарование- это смесь сожаления и гнева.
Волнение- это страх и радость.
Сожаление- это сострадание.
Вина связана с поступком.
Иррациональное чувство вины- когда вы не могли изменить ситуацию, то и не нужно себя винить, попробуйте изменить своё отношение к ней!
Если можете, то несёте ответственность.
Стыд связан с чувством.
Угрызение совести- страх гнева и отторжения другими, гнев на себя. Не нужно всем угождать.
Для извинений нет срока давности.
Если в детстве с вами родители разговаривали с любовью и пониманием, то став взрослым, вы так же будете относиться к себе. Или наоборот, с критицизмом  если родители критиковали.
Нет смысла осуждать человека за те события, на которые он не мог повлиять.
Кто ещё виноват? Написать им письма, но не отправлять. У вас прибавиться энергии.
Регрессия- это состояние ребёнка, жертвы, ожидание помощи от других, своё бессилие. Нужно вернуть своё взрослое "Я", вспомнить ситуации и проблемы, которые вы решили.
Чтобы стать счастливее- нужно принять и свои отрицательные черты характера, так вы будете реже осуждать других людей.
Тяжело давать детям больше, чем мы сами когда-то получили.
Проблемы, как и таланты, переходят по наследству.