Этичная полиамория
- 6 книг
Ваша оценкаAttachment theory has entered the mainstream, but most discussions focus on how we can cultivate secure monogamous relationships. What if, like many people, you’re striving for secure, happy attachments with more than one partner? Polyamorous psychotherapist Jessica Fern breaks new ground by extending attachment theory into the realm of consensual nonmonogamy. Using her nested model of attachment and trauma, she expands our understanding of how emotional experiences can influence our relationshi...
Рейтинг LiveLib
4,3
3 оценки
- 533%
- 467%
- 30%
- 20%
- 10%
Ваша оценкаПрочитали 3Хотят прочитать 10
Рецензии
- Meevir26 апреля 2021 г.
целая другая книга про немоногамию!
Читать далееКнижек про семейную жизнь, которые опираются на теорию привязанности, много. Но с ними две проблемы:
- Книги эти, как правило, написаны с гетеро- и мононормативной перспективы: одна прекрасная принцесса, один храбрый принц, одна та самая "настоящая" любовь до гроба, одно житьё долго и счастливо. Полиаморная публика не только оказывается чужой на этом празднике жизни, но зачастую ещё и заканчивает чтение в более угнетенном состоянии духа, так как вместо полезных стратегий или релевантного опыта она только что прочитала, как автор тебя за твои же деньги в твоё свободное время патологизирует и в хвост, и в гриву.
- Теорию привязанности в литературе часто освещают так, что лично я прихожу в состояние "гроб, гроб, кладбище" - мол, если не было у тебя безопасной привязанности, ой, всё, непривязанного могила исправит, живи теперь со своей травмой отверженности, не обляпайся, ничего тебе в жизни хорошего не светит. Хотелось бы от чтения литературы по психологической помощи или самопомощи получать всё же что-то иное, нежели ощущение беспросветной безнадёги своего положения.
А вот в книжке Джессики Ферн сразу этих двух недостатков и нет. Во-первых, автор сама умеет, знает, практикует идею, что отношения могут быть самыми разными, и включающими в себя совершенно разное количество людей любых гендеров, главное, честными и доверительными, а во-вторых, текст книги пронизан осторожным оптимизмом на тему того, что какая бы у вас ни была в детстве дезорганизованная привязанность, сейчас-то вы уже взрослый и можете устраивать свою жизнь как хотите, а не только сидеть в углу и плакать, пока кто-то не придёт и не возьмёт вас на ручки.
Процесс формирования привязанности автор тоже понимает широко и как-то свежо и призывает обязательно учитывать контекст - в каком человек рос доме, в каком районе, в какой стране и в каком, в конце-концов, историческом периоде и политическом климате. А то может у кого-то были самые адекватные и заботливые родители, и в такой семье мог образоваться только самый безопасный тип привязанности - но вот жила эта семья в бараке с крысами на отшибе спального района и на рубеже смены исторических эпох. Как-то мне не доводилось раньше задумываться, повлиял ли на мой стиль привязанности любящий спьяну обниматься сосед-алкоголик по коммуналке, но, видимо, да. Это я к тому, что приятно, когда представленные автором идеи и инструменты всё-таки есть, куда к себе приложить (да и другим показать).
Ну и как человек, измученный двумя дипломами, не могу рефлекторно не перейти к актуальности проблемы - да кто их видел, скажете вы, полиаморов этих? А это, внезапно, не так уж и мало людей - по статистике, приводимой автором, в Америке примерно пятая часть опрошенных людей состояла хотя бы в какой-то момент своей жизни в добровольных немоногамных отношениях.
К недостаткам книги я могу отнести, что, во-первых, она на английском, и переведут у нас ее наверняка лет через двадцать, если повезёт, и, во-вторых, она такая серединка на половинку, не совсем понятно, кому всё-таки адресована - людям вообще или психологам.
Для психологов многовато теоретических тонкостей про стили привязанности - про них даже в моём в остальном достаточно затрапезном универе было в программе, а для “вообще людей” такую морально сложную тему, как немоногамия, надо подавать в каких-то изначально простых образах - что нет, полиаморы не пришли разрушить ваши семьи и выпить вашу кровь, развратить ваших детей и устроить аквадискотеку. Несколько лет назад, за рецензию на Этику бл**ства - программную книгу по теме полиамории, мне прилетело несколько сотен комментариев в блог, и у половины комментаторов была паническая атака, у второй половины - моральная паника, а у третьей половины и то, и другое одновременно.
Не найдут отзыва в отечественном сердечке, как мне кажется, воззрения автора насчет угнетения полиаморов. Особенно мне понравилось, мол, как они бедолаги угнетены, ведь всё жильё строят под стандартные нуклеарные семьи и не учитывают интересны поли-семей. Это какие такие интересы, а? Я, конечно, понимаю, что угнетаться чем попало - это модно, стильно и молодежно, но чтоб людей собственное отдельное жилье угнетало… А, да, это во мне травма привязанности, полученная путем коммуналки, ёрничает, это не я, это она.
Другие примеры угнетения, например, что это же так тяжело, что на корпоратив можно взять своего “+1”, но нельзя взять всех своих “+100500”, тоже вызывал у меня ощущение проблем первого мира, жители которого далеки от народа.
Ну и яишенка на торте - выход из моногамии автор предлагает рассматривать как “потерю моногамных привилегий”, что довольно-таки причудливый взгляд на мир, так как в поли-отношениях у тебя больше партнёров и больше возможностей, это каким местом потеря? Тогда уже и научиться водить и начать пользоваться личным авто - потеря пешеходных привилегий… Ну да ладно, в общем часть про угнетение очень спорная, но больше странная.Итого: хорошо, что эта книга вообще есть, в любом случае. Теперь у нас есть аж две книги про полиаморию, “Этика” и вот эта - вторая. Славно, когда есть выбор, какую почитать!
22644
Цитаты
- Meevir31 октября 2021 г.
Positive self-talk is not about placating yourself, trying to falsely boost your ego or being self-delusional. It is about having an inner dialogue that is forgiving, understanding, flexible and holds a larger, often more realistic, perspective than the negative, defeated or abusive self-talk that we often tolerate as the inner status quo.
2108 - Meevir26 апреля 2021 г.Читать далее
At the home level, trauma, discrimination and attachment ruptures can arise from:
- Becoming a target from neighbors, housing associations or landlords because of being nonmonogamous.
- Evictions or denial of housing because you are nonmonogamous.
- The inability to find housing with your partners because of laws that allow only a certain amount of unrelated people to cohabitate.
- Having to navigate and inhabit homes that are built for the married nuclear family.
- Dealing with child custody battles where your children are at risk of being taken out of the home because you are nonmonogamous. Elisabeth Sheff’s research has found that most of the child custody court cases that nonmonogamous parents face are not initiated by the state or Child Protective Services, but from ex-spouses or the child’s grandparents who disapprove of the parent being nonmonogamous.
266 - Meevir31 октября 2021 г.
Research shows that it takes babies up to seven months for their attachment to their caregivers to become securely established, and for adults, a securely attached romantic relationship takes approximately two years to really solidify.
136
Подборки с этой книгой
привязанность
- 8 книг
