Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Наша самооценка во многом зависит от взаимоотношений с людьми. Когда что-то не ладится с родными и близкими, мы чувствуем себя несчастными. И даже конфликты с людьми, которые нам безразличны, порой выбивают из колеи. Но часто мы не только не знаем, как решить проблему, а наоборот — усугубляем ситуацию. Почему так происходит? Что мешает нам избегать взаимных претензий и ссор? Можно ли улучшить уже испорченные отношения? И если да, что для этого нужно сделать? Книга известного американского психол...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,9

206 оценок

5
34%
4
36%
3
22%
2
7%
1
1%

Ваша оценка

Прочитали 255Хотят прочитать 560

Рецензии

Аноним24 мая 2014 г.
Сама порой удивляюсь, какими прихотливыми путями приходится пробираться в мою голову прописным истинам!
Бывало сделаю какое-нибудь очередное "открытие", ношусь с ним, как сами знаете кто, а народ смотрит на меня странными глазами и говорят: "Ну-у-у...да. Это же очевидно."
Вот хорошо, что вам все так очевидно. А я, видимо, отличаюсь какой-то особой непонятливостью.
Читая эту книгу, совершала одно открытие за другим.
Начинается книга обычно. Автор говорит, что его методика позволяет наладить хорошие отношения с кем угодно. Классика жанра.
Но дальше.... Представьте себе, говорит автор, что в руках у вас волшебная кнопка, нажав которую, вы даже самого злейшего врага обратите в нежнейшего друга и у вас возникнут прекрасные, доверительные отношения. Нажмете?
Сильно сомневаюсь, усмехается автор. Чаще всего вы подумаете: "Я вовсе не хочу дружить с этим Х.! Я просто хочу, чтоб он признал, что он полное ничтожество и что он вел себя как последний сукин сын, вот, что я хочу!"
Помешать вам налаживать чудесные отношения с окружающими может многое. и чаще всего вы сами. Ваша гордость (что, я к говну подлизываться буду???), или склонность соревноваться (пусть признает, что я круче!), и много другое (боюсь начать переписывать для вас всю книгу).
В редких случаях помешать наладить хорошие отношения с другим может и сам другой. Например, если вы нарвались на Нарциссиста, делайте ему комплименты, сразу, в превентивных целях, объявляйте его Победителем Всего, и держитесь по-возможности подальше. В целях безопасности. Любви и дружбы не будет, потому что не будет никогда, рыбки не лазают по деревьям. Но выживать как-то рядом с ними надо, верно?
Дальше начинается описание методики. Упражнения, таблицы, всё дано. Автор честно предупреждает, что методика болезненна. Вы рискуете узнать, что в самых травмирующих конфликтах причиной были вы сами. Те примеры, которые он разбирает настолько типичны, что могли случиться со мной, с вами, с нашими соседями, с кем угодно. И я думала, что в общем-то уж о таких типичных ситуациях я знаю все. В основном, правда, мое знание можно было сформулировать так: "Козёл!" или "Сволочь!" Ан нет. Стоит только чуть-чуть заглянуть глубже и становится понятно, что конфликт спровоцировали вы сами. И еще неизвестно, кто в этой ситуации повел себя как сволочь. Это самое болезненное.
Еще болезненная вещь - в типичной ситуации среагировать не типично, а согласно методике. Например, если ваш собственный ребенок вдруг говорит вам, что вы вовсе не такой родитель, какой был нужен ему в детстве. Автор сам, будучи психологом и разработчиком своей же методики, чуть было не стал возражать в этой ситуации и приводить примеры своей отцовской самоотверженности. Спокойно! Выдохните. Как бы ни было больно, в этой ситуации необходимо главное - признать чувства другого человека, даже если он ваше чадо неразумное. Признать и посочувствовать. И тогда уже начнется новая, прекрасная страница ваших отношений.
Насчет "посочувствовать". Если вам случилось общаться с Нытиком, не вздумайте его подбадривать, или предлагать решение проблемы, иначе вы не выпутаетесь из паутины его нытья никогда. Надо услышать его и посочувствовать. Ведь, в сущности, единственное, чего не хватает нытику, это чтобы его услышали и признали его чувства. Ведь у него и правда есть причины расстраиваться. Такое признание законности его чувств волшебным образом прекращает нытье. (Кстати, проверено на жалобщиках в учреждении мною лично).
Мимоходом автор открыл секрет семейного счастья. Молодоженам не понять, а кто "не первый год замужем", слушайте:

Добрые отношения требуют трех вещей: прежде всего необходимо уметь выражать свои чувства открыто и прямо; во-вторых, уметь слушать партнера доброжелательно; в-третьих, обращаться с ним с уважением, даже если вы сердиты и подавлены. Это не означает, что надо отказаться от негативных чувств или скрывать их. надо лишь обмениваться ими уважительно, без оскорбления и унижения друг друга.
При плохих отношениях все наоборот.
Мне надо объяснять насколько это трудно? Для женщин особенно трудно прямым текстом сказать то, что они думают и чувствуют. Прекратить играть в "догадайся сам, я тебе намекала". А второй пункт думаете легче? А уж третий!
Всему этому автор обучает, предлагая подробную методику. Мне особенно приятно, что автор сохраняет адекватность. Да, он предлагает использовать слова "я чувствую" и называть чувства, но честно предупреждает: Если вы скажите начальнику что-то вроде "Я чувствую, что вы разочарованы и обижены", начальник решит, что вы сошли с ума. На работе надо пользоваться другим языком.
В общем, число моих открытий в этой книге стремится к бесконечности. Это действительно очень полезная книга, очень конкретная, и написанная с уважением у читателю. Под катом размещу отличие методики Дэвида Д. Бернса (автора) от пресловутого Литвака, у которого тоже действенные методики.
Дальше...
Что мне ни говорите, а методики Литвака это методики манипулирования. Он шокирует, он возмущает и он делает это намеренно. Вы хотите зарабатывать, спрашивает Литвак? Избавляйтесь от друзей, рвите отношения с родителями. расставайтесь с женами и мужьями. Честно говоря, я думаю, это он специально - для увеличения продаж своих книг и посещаемости тренингов. В нашей стране сейчас только так - или шокируй, или ты парикмахер, никому не нужный на.... (гениев тут в расчет не берем, гению такие методы чужды.) Далее цитата:
Теолог ХХ века Мартин Бубер описал два типа человеческих отношений: "Я - Оно" и "Я - Ты".
При отношениях "Я - Оно" вы смотрите на другого человека как на объект, и "Оно" предназначено для манипуляций. ваша цель - атаковать. поразить и эксплуатировать. Разовые отношения с женщинами хороший пример отношений "Я - Оно" .
Позиция "Я - Оно " очень соблазнительна, мы относимся свысока к другим людям. Кажется мы даем им именно то, что они заслуживают, они же такие ничтожества! Людям свойственно оправдывать отношения "Я - Оно". Они говорят. что просто не могут относится с другим людям с уважением, но на самом деле имеют в виду: "Я не хочу". У каждого найдется длинный список причин, которые "не позволяют" ему относится с уважением к супругу, родственнику, соседу, коллеге с уважением.

Позиция "Я - Ты" противоположна. Вы стараетесь общаться с человеком уважительно и заботливо, высказываете намерение наладить более тесные отношения, даже если вы в ссоре.

Позиции "Я - Оно" и "Я - Ты" функционируют, как самопророчества. Люди начинают вести себя так, как вы от них и ожидали в обоих случаях. Тем не менее отношения "Я - Ты" непопулярны, и будут оставаться такими тысячелетия.
В этом и есть основное отличие данной книги от книг Литвака. Решайте сами. что вам нужнее и ближе.
Читать далее
25
2,8K
Аноним8 февраля 2023 г.
Ругаться нельзя мириться. Как правильно поставить запятую? Секреты сложных переговоров внутри.

Сегодня поговорим о том, что я вынесла из книги одноименной названию автора Дэвид Бернс " Ругаться нельзя мириться". Готовы? Тогда вперед!
Итак, автор раскрывает секрет эффективного общения в пяти пунктах и я с вами ими охотно поделюсь.
1. ОП - обезоруживающий прием. Главное найти истину в том, что говорит собеседник, даже если его слова кажутся бессмысленными или несправедливыми.
2. Сопереживание. Поставьте себя на место другого человека и постарайтесь увидеть мир его глазами. Мысленное сопереживание это пересказ того , что вы услышали от собеседника и тут важно понять, что чувствует другой человек.
3. Вопрос. Задайте осторожный вопрос и это поможет вам больше понять, что чувствует или думает другой человек.
4. Формулировка " Я чувствую". Используйте эту формулировку когда говорите со собеседником. Это трансформирование привычных слов в язык не эмоций, а чувств. Например, "Ты не прав" меняем на " Я сильно расстроен". Вообще выясняя отношения важно научиться о себе, а не о собеседнике.
5. Поглаживание. Постарайтесь найти позитивный ответ другому человеку, даже если вы в соре. Выразите уважение, даже если вы сильно злы на собеседника.
Также автор выработал одну интересную формулу, которую я с удовольствием стала использовать в своей жизни и она заметно стала меняться. Это формула СПУ= сопереживание + позитивность + уважение
На каких бы не были эмоциях, это эмоции и они могут привести нас явно не туда. Надеюсь, то что я вынесла и поделилась с вами поможет вам в ведении переговоров, ведь переговоры мы ведем ежедневно с нашими детьми, мужьями, убеждая их поехать к маме, женами у которых разболелась голова и т.д.
Уважайте собеседников и ставьте лайк если было полезно.
Читали эту книгу? А автор знаком?
Читать далее
Содержит спойлеры
8
427
Аноним22 января 2019 г.
Это повторное чтение книги с разницей в 5-6 лет, а также с тем, что книга читалась как на русском, так и на английском языке. Разницу, из-за такого длинного периода, я, конечно же, не уловил, но что точно могу сказать, так это неувядающее качество самой книги. Т.е. несмотря на то, что с тех пор я прочитал сотни других книг non-fiction (в том числе десятки по психологии), я всё равно оставил тот же бал, что я поставил книге 5-6 лет назад, т.е. 4. И более того, похожих книг я с тех пор практически не видел. Самой близкой является, пожалуй, «Лидерство и самообман. Жизнь, свободная от шор», в которой также поднимается проблема «враг внутри».
Итак, книга состоит из одной идеи, множества примеров (историй клиентов автора) и практических рекомендаций по улучшению навыков коммуникации. Лично для меня, самой ценной идеей является, условно говоря, «враг внутри». Т.е. как пишет автор, единственная возможность изменить ситуацию при конфликте является изменение себя, а в некоторых случаях именно мы, не осознавая этого, являемся главной причиной конфликтной ситуации, которая часто имеет долгосрочные последствия (в многочисленных примерах автора будут фигурировать семейные пары, находящиеся на грани развода). Безусловно, это является и самой главной проблемой, т.к. чтобы увидеть, что именно мы являемся проблемой, необходимо посмотреть на себя со стороны, что довольно затруднительно. Как я понял автора, альтернативой является письменное описание разговора при повторяющемся конфликте с последующим (после того как мы остынем) анализом. И вот именно в ходе анализа можно и понять, где мы сделали неверный шаг, сказав что-то явно лишнее.
Так же, по словам автора, важнейшим аргументов в пользу подобного подхода в конфликтных ситуациях является то, что в подобных ситуациях, активно повлиять на поведение человека с целью его изменения, мы можем только и исключительно только когда этим человеком являемся мы сами. Во всех остальных случаях мы ничего не можем сделать, ибо противная сторона, если захочет, будет гнуть свою линию, из-за чего конфликт будет закольцован. В принципе, это здравое наблюдение. Единственная загвоздка, это желание поменять своё поведение.
Что касается историй, различных примеров, которыми и наполнена книга, то они являются точно такими же, какие мы встречаем в любой книге по самопомощи. И да, это классическая книга по самопомощи, нежели академический учебник или хотя бы что-то близкое к этому. Поэтому не стоит рассчитывать на какие-то отсылки на другие работы, на других учёных или на какие-либо эксперименты. Этого здесь нет. В принципе, это не критично, ибо жанр (self-help).
Последняя составляющая книги, это практические рекомендации. И с ними вся та же проблема, о которой я пишу из раза в раз, т.е. проблема инкорпорирования в свою жизнь, в свой стиль. Одно дело написать или прочитать, а совсем другое применить на практике, в реальной обстановке, когда нами часто управляют эмоции, а не разум. Это нужно учесть.
В общем, книга стоит того чтобы её прочитали, даже если читатель и не станет применять это всё на практике. Я думаю, будет достаточно уже того, что читатель просто будет держать в уме подобный подход предлагаемый автором книги. Возможно, однажды появится ситуация, конфликт, когда и пригодится данная теория.
Читать далее
8
1,7K

Все рецензии

Цитаты

Аноним25 июня 2019 г.
Умению слушать часто мешают два типа мышления: Страсть Помогать и Страсть Решать Проблемы.
4
504
Аноним8 января 2021 г.
Когда партнёры скрывают свои чувства, они проявляются косвенно в виде постоянных придирчивых нападок и отпора.
3
418
Аноним7 января 2023 г.
Если думать о других людях более позитивно и реалистично, будет гораздо легче избегать конфликтов и налаживать продуктивные личные и профессиональные отношения
2
83