Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы

Рейтинг LiveLib

3,7

174 оценки

• 5
  30%
• 4
  32%
• 3
  26%
• 2
  8%
• 1
  3%

Ваша оценка

Отметить эмоции

Прочитали 220Хотят прочитать 216

Рецензии

• 

  mizraell9 февраля 2021 г.

  Очаровательная сердцеедка

  Это ВЕЛИКОЛЕПНАЯ КНИГА и, судя по отзывам на ЛитРес, понять её смогут только избранные. Люди, которым оказались недоступны эмоции, зато включен полный доступ для их трактовки и выстраивание цепочки-ассоциаций, мотивов и прогнозов дальнейших действий.
  
  Представленные ниже вопросы затрагивают актуальную тему наглого перехода личных границ. Когда люди дают советы на темы, о которых их не спрашивали и не просили и даже не оплачивали их чертовы рекомендации)) Впрочем это так же верно для работы с самим собой — чтобы научиться не разговаривать и начинать разговоры на стоп-вопросы и стоп-темы. А научиться их избегать и вовремя менять тему или уходить от вопросов «случайными звонками» или желанием «срочно поработать»... Надеюсь Вы понимаете о чём я говорю =^^=
  
  Это все ситуация + реакция. К примеру: придираются к весу, одежде, лицу, причёске, манере общения, семейному статусу, уровню диплома, психологическому здоровью — ты на это ярко реагируешь, а мотив в другом — тебя пытаются подсидеть на работе и выставить не специалистом. Так что задумайся над мотивом преследователя.
  

  
  

  Гeнри Нувен «Внутpенний голос любви»:
  «Пeрecтань oтвергать cебя в какой-либо фoрме
  Избегай всякoгo oсуждения — ĸаĸ дpугих, так и себя. А ты сĸлонeн поcтоянно осуждaть и винить себя за трудности вo взaимоотношениях. Hо cамобичeваниe нe имеет ничeго общего со смиpением. Это одна из фоpм отвержения сeбя, ĸогда ты oтpицаешь то добpоe и прекраснoе, что в тeбe есть, или не пpидaешь этому знaчения.

  Еcли дpужеские отношeния нe складываются, слово твoе oтвеpгается, а жест любви оcтаeтcя незaмеченным, не cтоит вcю вину возлагать нa себя. Это непpaвдa, кoтopая ĸ тoму жe ранит. Всякий pаз, отвергaя себя, ты невoльнo идеализирyешь остальных. Тeбe хочется быть рядом c тeми, кого ты считаешь лyчшe и сильнее сeбя; с людьми бoлее умными и одаpeнными, чем ты сам. Таĸ ты стaвишь cебя в эмоциональнyю зависимость от этих людей, a иx зaстaвляешь oтдаляться из-зa неспoсoбнoсти сooтветствoвать твоим oжиданиям. Tогдa ты eщe cильнее винишь себя, тем самым вступaя в пoрoчный кpуг самоотвeржeния и все большeй потребности в oдoбрении cо стороны людей.

  Пеpестань отвeргать себя в ĸаĸoй-либo форме. Признавай собствeнныe недoстатки, но нe oтвергай своих дocтoинcтв. Живи как pавный среди pавных. Тогдa ты оcвободишьcя от ревноcти и чрезмерных запpoсoв и смoжешь пoзнать по-нaстоящему взаимнyю любовь и дружбу».

  
  

  
  На самом деле мотивов может быть намного больше. Это легко определяется самим фактом существования нападающего и охотничьими угодьями: семьей, работой, конкуренцией за место начальника, желанием сорвать тендер, стремлением увести клиентов из компании, карьерной лестницей, войной между невесткой и тёщей, главной ролью на сцене, спором за наследство и так далее до бесконечности. Именно ситуация + реакция = бесконечность. Можно вечно искать проблемы в самой себе, а на самом деле всё дело именно в мотиве твоего врага.

  =================================
  Считается что употребление слова «Извиняюсь» является архаичным, а верным словом будет — «Извините». Позвольте разрушить этот нелепый домысел простым примером из собственной фантазии.

  Приходит как-то в гости Раскольников и говорит:
  — Ой, извините, я там Вашу бабушку... тогось.. кокнул. (отсутствие раскаяния + формальная вежливость под маской равнодушия)
  — Да, ничего, с кем не бывает... у нас еще дедушка есть :) — отвечает неизвестный актёр на репетиции. (отрицание + токсичный оптимизм + обезличивание + обесценивание + высмеивание + маска эмпата + маска равнодушия)

  Таким образом «Извините» — это форма активного глагола-приказа. В приказе нет никакой доли искренности. Приказам подчиняются, а не ищут правды и раскаяния. Особенно это слово забавно на фоне факта, что сам человек не просил прощения!)) Смысл тогда извиняться??

  Кстати все активные глаголы содержат в себе форму приказа, особенно в рекламе отлично читается данный лозунг: «КУПИ!»

  Слово «Извиняюсь» же имеет противоположный подтекст и часто преподносится в форме «Я Извиняюсь». Я-обращения отлично работают в спорах и выяснения отношений когда человек говорит только о своих чувствах и переживаниях, не переходя тем самым чужие ментальные границы, не переносит вину и не снимает с себя ответственности.

  Если рассуждать в этом русле, то логичнее было бы выражение:
  —Я прошу прощения!
  — Вы прощены..

  И то ситуация остаётся по-прежнему
  спорной потому что человек может:
  1) быть невиновным;
  2) не испытывать чувства вины;
  3) верить в справедливость собственных действий (смотри пункт 2).

  И если ответ: «Я не испытываю вины — потому что ни в чем не виноват! За что же мне просить прощения?» — но это также может быть ответ как честного человека, так и нарцисса. А отсылки к аргументам вроде «верю или не верю» не могут быть в полной мере рассмотрены, потому что прокуратура, судейство, адвокатура и юристы в целом не опираются в рассмотрении дел на слепую веру. Так что оставь Бога в покое.

  Если ты же продолжаешь твердить на всяческое своё действие или слово «Извините» — походу у тебя проблемы с самооценкой и навязанная роль жертвы. А роль имеет свойство превращаться в маску и закрывать собой твоё истинное лицо. Верни свою настояющую самооценку! (приказ :D)
  =================================

  
  
  

  
  Финансы стоп-вопросы:
  1) Сколько ты зарабатываешь?
  2) Хватает ли тебе денег на жизнь?
  3) Сколько стоят твои часы/ машина/ квартира/ дом?
  
  Религия стоп-вопросы:
  1) Веришь ли ты в Бога?
  2) Почему ты веришь в Бога?
  3) Почему ты ходишь в церковь/ синагогу/ мечеть и т.д.?
  
  Искусство стоп-вопросы:
  1) Какую последнюю выставку художников ты посетил(а)?
  2) Сколько личностей живёт в Билли Миллигане? :)
  3) Какого цвета квадрат Малевича? ;)
  
  Политика стоп-вопросы:
  1) За кого голосовал на выборах?
  2) Почему голосовал(а)/ не голосовал(а)?
  3) Веришь ли ты в Путина?
  
  

  Семейная дистанция:
  1) У тебя есть дети?
  2) Почему нет детей? Ведь это так прекрасно!
  3) Замужем?
  4) Почему до сих пор не замужем?
  5) А за вторым пойдете? А за третьим? После прочтения всех этих вопросов — сжечь. И навсегда выкинуть из своего словарного запаса.

  
  

  -----------------------------------------------
  Грязные манипуляции, которым сразу нужно давать отпор:

  1) Без обид, но ты не такая красивая...
  (обесценивание в фантике дружбы)

  2) Умей принимать критику!
  (тоже форма обесценивания + активный глагол + приказ)

  3) Ну куда ты со своей внешностью...
  (доминантное обесценивание — есть риск в желании
  подсидеть на работе или увести мужа)

  4) Соберись, что ты как тряпка!
  (обесценивание + активный глагол + домыслы)

  5) Если бы не я, ты бы никогда не стал тем, кто ты есть!
  (нейропрограммирование нлп + ложь + навязывание роли жертвы)
  -----------------------------------------------

  
  

  Мы живем с Вами в стране советов. Нам их дают без повода, вдогонку и даже когда мы в них не нуждаемся.

  Молодые мамочки сейчас поймут меня, что стоило Вам только родить, — Вам дадут такое количество непрошенных советов, что если бы совет ровнялся доллару, — Вы бы стали долларовыми миллионерами.

  
  
  

  Пять объединяющих тем для разговора:
  1) Событие;
  2) Мнение;
  3) Предмет;
  4) Работа;
  5) Комплимент.

  
  

  И на сладкое: Когда выйдешь замуж? — ПЯТЬ ОТВЕТОВ! Впрочем от меня тоже достался вариант. Жизнь позаботилась о достаточном количестве подопытных :)
  

  P.S. Всех обняла =^^=

  
  Остальные дизайн-рецензии в моем инстаграм

  Читать далее

  16

  649
• 

  augosty1 апреля 2025 г.

  Универсальная формула неотразимости

  Я решила прочитать «Как очаровывать незнакомцев», потому что другая книга этого автора показалась мне полезной. Я не прогадала, эта оказалась даже лучше. Тут вы найдете понятную формулу, следуя которой можно произвести приятное впечатление на незнакомца и завести полезную связь. Каждый этап формулы понятно описан, структура книги упрощает чтение.

  По мнению автора, формула очарования собеседника следующая:
  «Определить сближающую тему - задать вопрос - поддержать собеседника - вы свой»

  1. Как определить сближающую тему?
  Используйте объединяющие темы из списка: событие, мнение, предмет в руках, работа, комплимент (находим в человеке достоинство)
  Не прибегайте к дистанцирующим темам: деньги, бог, политика, семья, литература, живопись. Нельзя спрашивать есть ли дети, муж для знакомства. Люди не из вашей политической веры вызывают чувтсво отвращния, которое сложно контролировать сознательно. Литературные вкусы - тоже минное поле, потому что у всех разные.

  2. Как задать вопрос?
  Можно зайти в разговор через предмет в руках собеседника.
  «Так вкусно пахнет кофе, где вы его купили? Вижу у вас часы, спортом занимаетесь? А этот знак на кольце что-то значит?»
  Хорошо работает вопрос через комплимент:
  Вы очень стильно одеваетесь! учились или от природы? Какая необычная форма очков, вам очень идет! Где можно купить такие же? У вас такая спортивная фигура! Каким спортом занимаетесь?
  Если человек отнекивается от комплимента: «Я абсолютно искренне. ты прекрасна!»

  3. Как поддержать собеседника?
  Давайте положительную оценку действиям: «Отличное решение!», а не «а вот у меня….». Людей, котороые соглашаются с нами мы считаем лучше, умнее и сообразительнее. Люди любят, когда у них просят советы, поэтому прибегайте и к этому способу, но не на начальной стадии знакомства.

  Особенно мне понравилась первая часть книги, где рассказывается об исторических предпосылках, сформировавших культуру коммуникации в России.

  Small talk - инструмент для общения с малознакомыми людьми, созданный английскими аристократами. Такой формат беседы использовался также внутри семьи. В нашей стране small talk непривычен для большинства людей и ему нужно отдельно обучаться, чтобы устанавливать полезные контакты. Почему так получилось?

  Коллективизм в России предполагал короткую горизонтальную дистанцию между друзьями, коллегами и родственниками. При этом дистанция по вертикали была существенна (власть имущие и народ, младшие и старшие). Поэтому русской культуре свойственен патернализм на уровне речи, и он проявляется и в семье, и в школе, и в медицине, в бизнесе, в гос структурах.
  После 1917 года система сословий развалилась,все стали равными. Единственные носители культуры коммуникации - аристократы - или уничтожены или эмигрировали. Живущие ныне в России люди - потомки крестьян с культурной прошивкой уровня коммуникации «мы с тобой равны, мне с тобой не нужно церемониться и уважать твои границы». Привычные размытые границы в коммуникации русских людей делают непонятным формат small talk, поэтому ему необходимо отдельно обучаться, чтобы успешно заниматься нетворкингом.

  Любопытным мне показались и советы о совместном приеме пищи при знакомстве. По мнению авторов, съесть еду незнакомого человека - это пройти ритуал проверки на своего / чужого. Поэтому бабушки расстраиваются, когда внуки отказываются от угощений, ведь это на подкорку записанный признак чужака. Так что при возможности не отказывайтесь от еды, которую вам предлагают другие люди, так они хотят почувствовать в вас своего человека.

  В такой небольшой книге авторы умудрились дать полезные советы, как ответить на нетактичный вопрос: «Ты уверена, что подумала, прежде чем спросить? Скажи а что тебе даст мой ответ, что ты хочешь узнать у меня?»

  Читать далее

  Содержит спойлерыОткрыть

  6

  87
• 

  Book___lover30 марта 2022 г.

  Small talk в массы

  А вы знаете, что такое small talk? Если нет, то вот вам мой ответ: small talk - это светская беседа, лёгкий разговор, который используется при разговоре с собеседником для установления контакта. Данный вид общения просто необходим для успешного знакомства, установления деловых связей (и не только) и поддержания существующих.
  
  Согласно книге, в России с этим беда - мы обычно минуем стадию small talk при разговоре с собеседником, а сразу же принимаем к человеку позицию "ты-свой", и из-за чего стандартный разговор может свестись к некорректным и нарушающим личные границы вопросам типа "а сколько ты зарабатываешь?/когда замуж?/когда дети?/и т.д. и т.п.". А все это происходит из-за того, что нынешнее население России - в основном потомки крестьян с культурной прошивкой уровня "мы с тобой равны/мне не нужно с тобой церемониться/мне не нужно уважать твои личные границы".
  
  А что же делать??
  Необходимо принять в себе этого внутреннего крестьянина и учиться small talk!
  
  Книга полезна тем, что она даёт простые рекомендации по темам для лёгкого общения, какие темы лучше избегать и советы по тому, как не бояться общаться и выступать перед залом. В книге очень много примеров, что становится все доступно и понятно.
  
  Также книга полезна тем, что даёт простые рекомендации, как вести себя и как отвечать, когда вам задают некорректные вопросы и лезут с непрошеными советами!
  
  Также ощутим ещё один плюс книги - она всего в 200 страниц, при желании ее можно прочесть за вечер) Я ее прочитала аж целых два раза: во время второго раза записала краткий конспект по книге с основными идеями!

  Читать далее

  4

  251

Цитаты

• 

  milenat30 марта 2023 г.

  Одно только появление термина «Экономика одиночек» тревожный звонок для всех нас. Я не говорю, что осознанное одиночество – это плохо. Я хочу сказать, что навык разговаривать «ни о чем», заводить знакомства, которые позже перерастают в отношения, проекты – это способность, которая скоро может приобрести приставку «супер».
  Искусство лёгкой беседы – это первый шаг к близости между людьми, который невозможно перескочить. Очень важно – не стоит, прочитав эту книгу, бросаться переделывать других, учить и советовать. Начните с себя. Быть источником радости, комфорта, поддержки, любви, внимания для других – лучшее решение.

  Читать далее

  0

  233
• 

  milenat30 марта 2023 г.

  Техника «Стул»
  Всё, что мы проглотили – буквально, фигурально и энергетически, – и особенно то, что вызвало у нас гнев, отвращение и тошноту, – тесно связано с диафрагмой. В этот момент мы не могли дать волю естественному рвотному рефлексу, но есть упражнения, которые помогают его спровоцировать позже.
  Тошнота часто подступает с такой силой, что человека может действительно вырвать, и это хорошо, потому что происходит мощная эмоциональная разрядка. Часто вместе с отвращением выплескивается ярость: «Как ты смеешь задавать мне такие вопросы?» Вместе с этой тошнотой и яростью, по мере того как расслабляется диафрагма, на поверхность выходит всё, что нас когда-либо принуждали делать и что мы делать не хотели.
  Мы не будем с вами вырывать в буквальном смысле этого слова, а создадим подобный эффект. В пустой квартире поставьте перед собой стул, представьте, что это тот самый человек, и начните на него кричать. Внимание – без слов. Просто поток крика. Если вы вдруг почувствуете тошноту, рвоту и можете прямо сейчас это сделать – сделайте.

  Читать далее

  0

  178
• 

  milenat30 марта 2023 г.

  Как определить ранг или роль, чтобы лучше ответить на неудобный вопрос?
  

  • Стресс-реакция

  
  Когда во время общения вы чувствуете раздражение, значит с вашей точки зрения вопрос задал человек, который слабее вас. Если стресс (с легким оттенком страха) – значит собеседник сильнее вас. Хорошо описал это философ педагогики Симон Соловейчик: «Если в джунглях на вашу тропинку выйдет тигр, вы можете испытать любые чувства – от смертельного страха до прилива отваги, – все что угодно, только не раздражение. Тигры не раздражают. Они вызывают стресс». При этом, хочется отметить важный момент – право задавать вопросы основано на иерархических отношениях, если рассматривать с точки зрения управления. Кто по рангу выше, тот по умолчанию обладает правом задавать вопросы. Например, в армии спрашивают разрешение обратиться, прежде чем задавать вопрос. На совещаниях топ-менеджеров, аналогично – тот, кто ниже по рангу, задает вопрос руководству только с позволения. Командир/руководитель для подчиненных – образец поведения, тот, кто всё может и больше знает. Задавая вопрос, мы можем поставить его в неудобное положение, пошатнуть репутацию или вызвать ощущение, что требуем отчета, поэтому лидер/руководитель сохраняет за собой право не о

  • Пауза/отвлечение

  ение

В китайской культуре коммуникации, есть такое выражение «Долго думать, выносить зрелое решение» (шен сы шулю). У китайцев разговаривать спокойно, размеренно, отвечать вдумчиво – есть проявления человека из высшего общества, высшего уровня. Они часто разговаривают на отвлеченные темы, прежде чем дойдут до сути переговоров. Взяв на вооружение этот прием, нам следует оттянуть ответ на неудобный вопрос, обсудив иную тему, зайдя к ответу издалека. Далее, выявляем роль. Следите, как отвечает оппонент на ваши вопросы, внимательно слушайте, какие типы слов часто повторяет, на чем делает акцент интонацией. Почему важно выявить роль? Для понимания, как дальше выстраивать отношения с человеком, что обсуждать и как.
Хотелось бы отметить, что мы играем в жизни множество ролей и их можно изучить с разных ракурсов. Предлагаю рассмотреть роли с точки зрения трудов Эрика Бёрна: Родитель, Взрослый и Ребенок:
• Ребенку присущи в речи такие слова как: хочу, мое, не нравится, неинтересно, неохота, я не виноват, обидно, круто, вау и т. д.; а в поведении: упрямство, хвастовство, капризы, удивление.
• Родителю присущи слова: надо, должен, это правильно/неправильно, так положено, неприлично и т. д.; поведение: осуждение, нравоучение, опека, раздавание советов и т. д.
• Взрослого можно охарактеризовать просто – он рационален, объективен, рассудителен, спокоен, контролирует эмоции, с чувством собственного достоинства и т. д.
Лучше всего отвечать на неудобные вопросы из роли Взрослого. А именно, задать уточняющий вопрос: «Скажите пожалуйста, а что вам даст мой ответ, что вы хотите узнать у меня?» или «Скажите пожалуйста, когда я отвечу на ваш вопрос, что будет дальше?». Этот прием можно назвать «разоблачение», то есть вы выясняете истинные мотивы неудобного, провокационного вопроса.
Дальше беседу вести уже по ситуации. Отмечу, главное то, какой тон вы зададите в самом начале.
Однажды, в одной из дочерних структур крупной группы компаний, где я работал, начальники отделов собрались на совещание. Среди присутствующих был сотрудник – яркий острослов, любитель пассивно-агрессивного юмора, особенно в мой адрес (отмечу, что по рангу я был выше, чем он). Я поставил ноутбук на зарядку, а он с шутливой интонацией выдает посреди совещания (эмоционально, немного гневно – осуждающий Родитель):
– У нас электричество денег стоит, мы тут платим за него!
Остальные смотрят на меня и ждут реакции. Долго не думая, я ответил:
– И что вы этим хотите сказать? Без проблем, сколько я должен? Позвольте сам посчитаю.
Взял демонстративно калькулятор и начал считать: «Столько-то потребляет ноутбук, тариф для юридических лиц такой-то, совещание продлится час, итого, я должен – 45 копеек».
Спокойно, с чувством собственного достоинства достал кошелек, накидал нужную сумму монетами рядом с ним и добавил: «Мне отнести в кассу или сами занесете?».
Здесь я сыграл роль Взрослого и вдобавок применил прием «Вернуть подарок обратно». Подарком здесь была шутка, которую он в меня кинул. Я же ее принял, дотошно и мелочно рассмотрел и перекинул обратно. Можно еще довести ее до абсурда (вряд ли будут просить с каждого сотрудника оплату за зарядку телефона или ноутбука).
Противных вопросов, если быть до конца честными, не так уже и много. Всё, что остаётся за вами, – выбрать свой способ ответа на него. Главный маркер того, что выбор сделан правильно, – вы чувствуете удовольствие, предвкушая, что вам зададут его ещё раз.