Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения

Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда бу...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,0

31 оценка

5
35%
4
39%
3
23%
2
3%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 51Хотят прочитать 34

Рецензии

avilchy14 января 2021 г.
любимый доктор)
Есть у меня несколько личных фразеологизмов, несколько устоявшихся выражений, сродни "Мужчина моей мечты" Кэрри Брэдшоу. Какое-то время уже существует один из них: "Мой любимый психотерапевт", и это доктор Вагин.
Все тайны "за что" я вам, конечно, не открою.
Но, у Юрия Робертовича есть краткость, что мне импонирует. Сестра ли она таланта утверждать категорично не берусь, но лично мне кажется, что и брат, и сват.
Конкретность. Если проблема понятна - то ответ и предлагаемый способ ее решения (проблемы) довольно конкретный. А не 10 сеансов не ясно о чем.)
И чувство юмора. Это вообще всемирный тест на совместимость.
Должна ли быть, другой вопрос, у вас совместимость с вашим психотерапевтом? Хорошее название для новой книги.) Не знаю я.
А вот ряд моих личных проблем, особенно последних пару лет, хорошо, последнего года так точно, связаны исключительно с сыном, его школой и своим к этому всему отношением. Родом из детства. Уже моего. И потому, книга полезна (весьма), а еще, вдруг для вас это важно? Она по цене меньше, чем один сеанс у специалиста, а проблем может решить в десять раз больше.
Советую. Рекомендую.
Читать далее
6
116
reader-1192829513 сентября 2025 г.
Доктор, а вы точно доктор?
Эта книга очень долго лежала в моих файлах на компьютере и ждала момента, пока я не решусь разгрести Авгиевы конюшни электронных книг и не наткнусь на неё. И чем же стала эта книга - бесценным кладом со знаниями или очередным словесным мусором?

Отвечу честно : даже не знаю... Чтение оставило двоякие впечатления. С одной стороны, у Юрия Вагина есть ценные мысли и советы, которые я щедро оставляла в закладках и перечитывала. А с другой - много спорных моментов, из-за которых хотелось бросить автору перчатку и вызвать его на дуэль... то есть, на спор.

Недостатки. Было очень странно читать в книге у психолога, что безусловная родительская любовь - это... ВНИМАНИЕ!!!... безусловное зло.

"Вы знаете, это – катастрофа. Потому, что это категорически не так. Потому, что если вы будете безусловно (то есть без всяких условий) любить своего ребенка, вы у него даже навыков опрятности не сформируете. А зачем ребенку их формировать? Пописал в штаны – тебя любят, пописал папе на подушку – тоже любят. Безусловно, то есть без условий. Зачем ему учиться писать в горшок, в эту холодную белую кружку?"
Чесслово, я не нашла никакой связи между безусловной любовью и навыками опрятности. Потому что нежелание родителей заниматься ребёнком, отказ учить его элементарным навыкам и готовить ко взрослой жизни - всё это как раз-таки не безусловная родительская любовь, а безусловный родительский эгоизм. Любить - это значит передавать свои знания тому, кого любишь ; любить - это чувствовать другого, как самого себя ; любить - это нести ответственность за другого человека ; любить - это готовить несмышлёныша к жизни, прививать уважение к труду и к старшим, заботиться о его развитии, формировать навыки опрятности, помогать в социализации, поддерживать при проблемах... И делать это БЕЗУСЛОВНО означает делать просто потому, что любишь, что это твой долг перед маленьким человеком и Богом (в конце концов). А доктор психологии почему - то называет банальную безответственность, педагогическую запущенность и эгоизм - безусловной любовью.

"Мой совет: безусловная любовь способна породить монстров, достойных ваших худших кошмаров, и лишь условная любовь, когда мы любим и ценим наших детей за их достижения, помогает им становиться лучше, а нам – радоваться и гордиться ими."
Вон оно чё, Михалыч! Любить надо за ДОСТИЖЕНИЯ! За пятёрки, за грамоты с дипломами и прочие картонки, за хорошую зарплату, за удачную работу (за то, что сын - космонавт, а не какой-то вшивый дворник)! Чтоб можно было погордиться, перед суседями похвастаться, шоб все завидовали и слюни глотали!
"Простите, а вы точно психолог?" Первый раз читаю психолога, который поддерживает битву родительских амбиций за счёт ребенка.

Едем дальше. Автор часто рассказывает о своём детстве и приводит ситуации из него, поступки своих родителей в качестве эталона поведения. Так, в одной из глав он рассказывал, как в подростковом возрасте ушёл из дома, родители его не искали и этим преподнесли хороший урок : детям нужно давать СВОБОДУ! А дитё, сбежавшее из дома, погуляет и вернётся, никуда не денется дальше ближайшей мусорки. Ну, или соседнего региона, как уж повезёт.

Аха, именно так. Хорошие родители, с правильной любовью должны уютно торчать перед телевизором и попивать чаёк с плюшками, пока их чадо познаёт свободу непонятно где и с кем. И лишь иногда выходить на балкон и грустно смотреть в ночное небо... Как-то даже не хочется приводить случаи гибели детей у таких "правильных" и "свободолюбивых" родителей, а также напоминать полномочия органов опеки, которые сейчас куда шире, чем в счастливые "совковые" времена.

Ещё зачем-то автор приводит в пример французскую систему воспитания, по которой дети уже с четырёх месяцев спят в кроватке одни и не мешают родителям наслаждаться жизнью. Ощущение, что такие "правильные" родители просто хотят отшвырнуть от себя ребенка как можно быстрее и дальше, дабы не мешал мелкий устраивать личную жизнь. По крайней мере, мне так показалось из-за восхищения автором западными ценностями воспитания и некоторых его умозаключений.

Автор любит употреблять неуместные выражения и фразеологизмы. Так, в главе про границы дозволенного он рассказал историю из своей школьной жизни, когда восьмиклассники повадились ходить по узкому карнизу на четвертом этаже из одного окна в другое. Сердечный приступ, валидол, родительское собрание - и решение отправить дитачек в горы, чтоб там здоровые лбы выпускали свою кипучую энергию. Совет вроде правильный, я бы поступила также. Но вот закончилась глава такими словами :

"Поэтому совсем без риска нельзя, а помочь его минимизировать можно. Все в горы. Остальные в пещеры."
То есть дети, чей уровень развития в 14 лет позволяет понимать, что выпендрёж может закончиться трагедией - пещерные? А бездумные балбесы, перебегающие на красный и прыгающие по окнам четвертого этажа - гордые храбрецы? Ну ну... Так и запишем. Сравнения нужно выбирать правильно, господин доктор.

Или вот цитатка - открытие :

"Мне кажется, что чем выше уровень культуры, тем свободнее люди относятся к наготе."
Ну да... Полуголые девицы "тут черта и там черта, больше нету ни черта"- это высокий уровень культуры, аха. Между свободой и бесстыдной вседозволенностью всё же существует тонкая грань. И культура здесь не при чём.

Словом, советы по воспитанию от Юрия Вагина - просты и примитивны, годятся для разгильдяев и пубертатных агрессоров и никак не подходят чувствительным, спокойным детям. Такие психологу, видимо, просто не встречались.

Достоинства. Главное достоинство книги - это короткие главы. Без лишней воды и ненужных разглагольствований, всё коротко и по существу. Возможно, именно поэтому я прочитала книгу быстро, за два дня, так как не нужно было пробираться сквозь сложные конструкции предложений и дебри философских изысканий.

Я уже писал, что самое лучшее первое впечатление производят психопаты и маньяки.
Многие советы и выводы автора правильны, и во многом я согласна с ним. Особенно в части, где он пишет о компьютерной зависимости и призывает родителей жёстко реагировать на игроманию. Вплоть до изъятия гаджетов, полного лишения интернета и карманных денег - поплачет, пострадает, побунтует да и вылезет из виртуального мира в мир реальный. Зависимость любой формы - это болезнь. А любую болезнь надо лечить, даже если больно.

Нужда – лучший учитель в мире. А нуждающийся – лучший ученик. А если у ребенка дома и в жизни все хорошо, нужды нет, он сыт, обут, обласкан и зацелован, если вы любите его (это страшное слово) безусловно, то зачем ему учиться? У него все хорошо, жизнь удалась, омлет досолен

"Сегодня можно позволить себе любить своих детей просто так. Бескорыстно. Не вымогая из них обратную заботу и любовь."
Про набившее оскомину дошкольное развитие, которое сейчас стало мощным орудием маркетинга и рынка в целом, автор тоже высказался :

Мы все разные, и вот почему-то в цивилизованном мире уже все давно понимают, что дети с ограниченными возможностями ничуть не хуже детей с выдающимися возможностями, и только у нас все развивают детей и развивают, развивают и развивают. И есть ли результаты? Есть. Они все в кабинете у психотерапевта. В лучшем случае. В худшем случае сказать, где? Или сами догадаетесь?
В этом году британские ученые завершили сравнительное исследование детей, которых в раннем возрасте подвергали развивающему обучению, и детей, у которых было нормальное счастливое детство. Результаты исследования показали, что в младших классах дети, развиваемые в дошкольном возрасте, на самом деле опережают своих малоразвитых сверстников, но (!) в средних классах они выравниваются, и (!) вот парадокс: выяснилось, что в старших классах дети, которых развивали в дошкольном возрасте, начинают отставать в общем уровне развития. Почему – пока не известно.
Ну и про тех родителей,что воспитывают только криком и ором :

Я, как та Баба-яга, конечно, против таких теорий и хочу сказать почему. Если мать или отец орет на ребенка, с моей точки зрения, это означает не только дефект их эмоциональной сферы (неспособность контролировать свои эмоции), но и дефект их интеллектуальной сферы (банальную неспособность просчитать поведение своих детей).
Итог. Эта книга подойдёт тем, у кого есть определенные проблемы с детьми : разного рода зависимости, агрессивные всплески, нежелание учиться. Юрий Вагин - последователь "совковой" системы обучения, приземлённой и грубоватой, без всяких сюсюканий и "муси-пуси". Тогда дети держались в ежовых рукавицах, отлупить их ремнём не считалось зазорным и принято было давать им свободу - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мешалось.

ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ НУЖНА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УРАВНОВЕСИТЬ ЖЕЛАНИЕ ИХ УБИТЬ.
Сейчас эти "воспитатели" сидят на скамейках и бухтят про страну Какраньшию. Поэтому методы доктора Вагина не подойдут для чувствительных и впечатлительных детей, хотя набраться умных мыслей отсюда можно.

Советовать не буду, каждый должен решить сам - подойдёт ли его ребенок под жёсткую систему доктора Вагина или нет. Мой сын - не подойдёт точно, поэтому перечитывать не буду. Но советы про компьютер, пожалуй, запомню - на всякий случай.
Читать далее
2
27