Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально

В книге излагаются взгляды на смерть близкого не как на проблему или болезненное состояние, от которых надо поскорее избавиться и вернуться к «нормальной» жизни, а как на процесс работы с горем. Такая проекция в корне меняет наше стремление помочь тому, кто горюет; она побуждает нас строить жизнь рядом с трагедией, а не пытаться уйти от нее. Меган Девайн как психотерапевт и как человек, ставший свидетелем гибели любимого, с глубоким пониманием пишет о невысказанных истинах скорби, любви и исцел...

Жанры

Купить эту книгу

Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально

Электронная

552 ₽442 ₽

Купить-20%

Аудио

595 ₽476 ₽

Купить-20%

Рейтинг LiveLib

4,2

94 оценки

5
47%
4
36%
3
14%
2
3%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 113Хотят прочитать 250

Рецензии

Ninlil
9 октября 2024
Не думала, что мне так скоро понадобится подобная литература. Так как мне нужно было найти поддержку и помощь, возможно в самых простых и житейских вопросах. Ведь, когда горе потери близкого человека касается лично, все эмоции переживания тебя накрывают с головой и очень сложно вынырнуть из этого на воздух.
В этом сентябре 2024 года, с разницей четыре дня, я стала абсолютная сирота. Вначале я узнала, что не стало два года назад моего отца (мы не поддерживали отношения и почти не общались. Но когда ты знаешь, что твой отец где-то там есть - это одно. А когда ты понимаешь, что его нет - это совершенно другие переживания.) И через четыре дня уходит моя мама... Ты собираешься, как это возможно, выполняешь все функции, какие должны быть. А потом остается полная пустота - нет эмоций, нет желаний. Настоящий вакуум. Тебе не хочется есть, но ты себя заставляешь, не хочется говорить, но ты себя заставляешь... Самое дорогое, меня поддерживают любимые люди, которые говорят, что я не одна и помогают, и я чувствую эту поддержку. Но осознание, что ты стала сиротой - все еще добивает....
Именно поэтому я решила обратится к подобной литературе. Книга "Тебе больно и это нормально" - простым языком рассказывает и показывает все, что ты испытываешь в период горя потери. Твои чувства, эмоции и физическое состояние. И ты понимаешь, что то, что ты испытываешь это нормально и должно быть, чтобы пережить это время. Усталость, проблемы со сном, невозможность работать с многозадачностью, нежелание в потреблении пищи (в какой-то момент я себя просто заставляла, чтобы были силы). Я не могла не читать, не смотреть, не слушать. И там можно найти советы постепенно выхода из этого состояния. Главы небольшие, так что это очень удобно в этом состоянии. И самое главное - автор сама пережила потерю близкого человека. Она знает о чем пишет.
Советую эту книгу тем, кто переживает подобное или его близкие находятся в этой ситуации. В книге есть главы, посвященные поддержки близких. Иногда ты сам не знаешь как помочь твоему близкому. Там есть самые простые советы.
Читать далее
14 понравилось
379
sailor_grisha
27 сентября 2023
«Мне очень жаль, что вам понадобилась эта книга, и я очень рада, что вы здесь.»
Добиралась до этой книги целых семь месяцев, два из которых совершенно не помню. Меган Девайн советует в своей книги проговаривать и переживать боль от утраты. Не душить, не забывать, не игнорировать. Потому пару лирических строчек, так как на большее я не согласна, и можно переходить к самой рецензии.
13 марта в моём мире появилась очередная трещина, которая в определённый момент закрывала солнце. Радость и беззаботность сменились полной апатией, холодом и усталостью. Каждый раз, просыпаясь по утрам, так как работу никуда не денешь, я успокаивала себя тем, что мне нужно время; мне не нужна помощь; нужно поддержать других. Полностью растрачивала свои силы на близкого человека, который был абсолютно разбит после произошедшего. Было тяжело. Вроде в обед говорил с человеком, а ночью его просто не стало. Звонить и писать на его телефон больше нет смысла. Моя поддержка была бесполезной, так ещё и сама себя довела до морального истощения.

Многим людям становится очень тяжело, когда вдруг оказывается, что не надо покупать продукты для ушедшего человека — ему больше не нужны его любимое печенье или утренний чай.
Во время прочтения мне повезло в том, что книга нужна была мне как и для горюющего человека, так и для человека, который хочет поддержать горюющего близкого, но не знает как. Автор делилась и своей личной историей, но получалось это вполне в тему и ненавязчиво. Ещё были вставки слов участников то ли её курса, то ли что-то подобное.

«Я злюсь на буддийского монаха, к которому обратилась, чтобы сделаться более "осознанной" в своём горе. Он рассказывал мне о Четырёх благородных истинах — что всё мое страдание в моей голове и что я должна отпустить свою привязанность. Это были самые жестокие слова, какие я когда-либо слышала. Он все повторял "это всё в голове, это всё в голове". А я раскачивалась, рыдала и спрашивала: "А как же мое сердце?", — и он не знал, что ответить».
Моника Ю. Керлин, участница курса «Писать своё горе», о смерти своего мужа Фреда в результате несчастного случая.
Очень понравилась глава о влиянии горя на физическое состояние. Прям во время прочтения можно отмечать совпадения, собрав личное бинго. Усталость и бессонница, проблемы с памятью, ночные кошмары, проблемы с питанием, забывчивость, отсутствие минимальной концентрации — бинго. Знаете, мне совершенно не шли в руки книги. Никакие. Ни лёгкие, ни сложные, ни смешные. Всё казалось однообразным. А концентрация настолько понизилась, что моя комфортная скорость чтения упала с 60-63 до 30-31. И казалось бы... прошло столько времени! Стоило бы уже восстановиться, но нет.
Очень было приятно внимание автора к таким мелочам, как размер глав, которые в книге довольно маленькие. Просто приятно.

Во время написания этой книги я обсуждала со своими помощниками длину глав. Зная о том, как тяжело иногда даются чтение и понимание, мы размышляли над длительностью каждой главы. О горе можно сказать очень многое, но порой очень малую долю этих слов удается воспринять.
Сами советы во мне лично отзывались. Я сторонник того, что нужно просто быть рядом и помогать в рутинных задачах. Ну и любить, конечно.
Почему не максимальная оценка? Ближе к концу как-то всё повторялось, но может быть проблема во мне и в концентрации.
Читать далее
10 понравилось
556
An_Da
7 июня 2023
Как жить внутри горя
Непростая это тема - утрата. Но всё же она является неотъемлемой частью жизни. Все с ней сталкиваются, все проживают её по-разному. Одно дело, когда утрата касается непосредственно близкого, и совсем другое, когда нужно поддержать человека, переживающего утрату.
Книга ориентирована в основном на первую ситуацию, когда Вы потеряли близкого человека. Но в ней также есть пара глав для тех, кто хочет помочь другу в горе.
Автор - американский психотерапевт, познавшая печальный опыт горя. Её партнёр (как она сама его называет) погиб в результате несчастного случая в самом расцвете лет. Тяжело переживая его смерть, женщина углубилась в поиски ответа на вопрос: как пережить горе.

Для того, чтобы выжить в горе, надо позволить боли существовать, а не пытаться прикрыть её или поскорее от неё избавиться.
Она пишет о том, что боль от утраты постоянна, она не пройдет никогда, и это нормально. Страдание утихнет. Но боль идёт рука об руку с любовью. В сердце, которое не знало любви, не будет и боли. Поэтому пытаться избавиться от боли, заглушить её - это бессмысленное занятие. Правильнее эту боль принять.

Горе проживается на уровне чувств, а не разума: вой в центре горя - первобытный, реальный. Это любовь в своей наиболее дикой форме.
Мысль о том, что боль в горе - это ни что иное, как производная любви и потому её нужно принять, будет повторяться на протяжении всей книги. И это то, что я больше всего не люблю в научно-популярной литературе. Я не знаю наверняка, но, похоже, что авторам платят за объем книги, а не лаконичное раскрытие сути. Если книга написана для человека в горе, то она должна быть ему максимально полезна своей краткостью. У него просто нет ресурсов для того, чтобы выискивать в море "воды" самую суть. Это повлияло на моё общее впечатление от книги и, как итог, на оценку.

Жизнь - это диалог. С нами происходят определенные события, мы впитываем их и адаптируется. Мы отвечаем на получаемый опыт, что не плохо и не хорошо. Так устроена жизнь. Путь вперёд - интеграция, а не улучшение.
Задача человека, проживающего горе, сначала принять, а затем встроить его в свою жизнь. Не бороться с ним, не вытеснять из жизни, а воспринимать как часть себя, учиться жить с ним, устраивая новую реальность, в которой утрата останется навсегда. Иными словами, нужно изменить своё отношение к горю.

Заботьтесь о себе, как только можете, и знайте, что туман, окутавший вашу повседневную жизнь, постепенно рассеется. Если не пытаться его разогнать, а позволить себе пребывать в нем, вам может стать немного легче.
Что касается тех, кто рядом с человеком в горе. Это нелегко. Эмоциональное подключение к горю требует немалых внутренних затрат. Но если Вы действительно хотите помочь, то стоит запастись терпением, быть тактичным и внимательным.

Зрелище чужих страданий запускает в нас реакцию, которая нам очень неприятна. Перед лицом животного ощущения, что мы сами можем оказаться в такой же ситуации, мы отключаем свои центры эмпатии. Отрицаем нашу связь. Переключаемся на осуждение и обвинение. Это инстинкт эмоциональной защиты.
Смерть человека - это крайне негативное переживание для его близкого. Не знаю, можно ли сравнить этот стресс с каким-либо другим. Вряд ли. Как реагировать на внезапную, словно гром среди ясного неба, новость о том, что человека, которого Вы знали, больше нет?

Звучит парадоксально, но лучший способ помочь человеку, испытывающему боль, - позволить ему ее испытывать. Позволить ему поделиться с вами реальностью нестерпимой боли, невыносимой тяжести и не спешить с исправлением, обесцениванием или удалением боли. Эта пауза между порывом помочь и самой помощью поможет вам проявить такт и показать свое умение обращаться с чужими эмоциями. Эта пауза поможет вам вспомнить, что ваша роль - быть свидетелем горя, а не пытаться разрешить проблему.
Скорее всего тем, кто читает эту книгу, пришлось столкнуться с горем, иначе зачем Вы её читаете? И, возможно, если Вы являетесь самым близким человеком по отношению к ушедшему, на Вас уже обрушился шквал повторяющихся и неуместных вопросов от родственников и друзей. Нас не учат задавать правильные вопросы друг другу, мы часто не задумываемся, что наши слова могут ранить, быть бестактными и раздражающими. О том, что не стоит говорить скорбящему, чтобы не усугубить и без того подавленное состояние, автор также расскажет с высоты своего профессионального и личного опыта.
Например, со стороны люди могут пытаться принуждать страдающего изменить взгляд на жизнь, говорить про позитивное мышление и оптимистический взгляд на мир. Конечно, они это делают из лучших побуждений, им кажется правильной такая тактика, но увы, зачастую эти попытки раскрасить мир горюющего человека в розовые тона, имеет прямо противоположный эффект.
В книге есть ценные советы и техники самопомощи, касающиеся
"острых моментов", когда Вы чувствуете, что волна тяжелых эмоций накатывает со страшной силой. Приведу один из них в виде цитаты:

Когда внутренний мир рушится, надо сфокусироваться на ощутимом внешнем физическом мире. Остановить обрушение. Успокоить разум. Не дать спирали раскрутиться <...> Срочно найти вокруг все оранжевые предметы. Назвать их: ботинки, цифры на спидометре, вон та вывеска, куртка на женщине, скейтборд, дурацкий уродливый велосипед, марка на конверте, торчащем из кучи писем на пассажирском сиденье.
Ещё я могла выбрать букву алфавита и вспоминать слова, которые с неё начинаются. Или посчитать полоски на парковке. Поднять меню тайского ресторана с пола машины и перечислить ингредиенты в прежде любимых блюдах. Сами по себе объекты не имели значения. Важно было как раз то, что эти объекты ничего для меня не значили, а потому их поиск и подсчет помогали мне встать на якорь в том эмоциональном шторме, который я не смогла бы контролировать, если бы полностью погрузилась в него.
Помимо психотерапевтических техник, автор советует отслеживать свои реакции на события и действия с помощью записей в блокноте, применять дыхательные техники во время нарастающей тревоги, а также искать сообщества людей со схожей жизненной ситуацией, чтобы сформировать свой круг единомышленников.

Мы все ищем отношений с похожими на нас людьми, естественным образом стремясь к тем, с кем можно разделить важное: интересы, увлечения, истории.
В своей рецензии мне хочется вкратце сформулировать несколько советов от автора, которые она даёт тем, кто хочет помочь близкому в горе. Возможно, для кого-то эти пункты окажутся полезными без необходимости читать книгу.
Итак, если Вы хотите тактично и ненавязчиво помочь, то:
1) Спросите как человек переживает свою беду.
2) Позвольте человеку переживать.
3) Принимайте человека в его горе таким, какой он есть.
4) Напомните человеку, что вы рядом, и он всегда сможет на вас опереться, если его горестная ноша станет слишком тяжела для одного.
5) Станьте зеркалом его реальности. Не опровергайте его утверждения о горе, а разделяйте их с ним.
6) Оставайтесь в настоящем, но если человек вдруг заговорит о прошлом, то присоединяйтесь к этому диалогу. Позвольте ему выбирать самостоятельно.
7) Давать советы стоит только тогда, когда получите согласие.

В книге ещё есть интересные мысли. Так, например, автор предупреждает о том, что жизнь "до горя" и "после горя" - это два разных пути. Невозможно выйти сухим из воды или спокойным после шторма. Горе носит стихийный характер, оно меняет саму личность, её восприятие и даже окружение.

Дело в том, что горе полностью перекраивает все ваши отношения. Некоторые люди по-прежнему станут сопровождать вас, другие уйдут. Возможно, исчезнут те, про кого вы думали, что они всегда будут с вами. А те, что раньше были на периферии вашей жизни, могут занять важное место и поддержать вас так, как вы и не ожидали.
У меня получилось довольно объемная рецензия, но я постаралась вкратце отразить в ней всё, что автор хотела донести до своего читателя. Всё-таки интересен тот факт, что автор, с одной стороны, рассматривает горе с позиции психотерапевта, а с другой сама предстает перед утратой как обычный человек, растерянный и страдающий. Рецензию, как и книгу про утрату не закончишь на позитивной ноте, поэтому в конце я присоединюсь к напутствию от автора:

Когда держаться больше не за что, держитесь за любовь. Пусть она несёт вас дальше.
Читать далее
6 понравилось
314