Профессия мама

Чтобы справляться со своей тревогой, я структурирую - пространство, информацию, опыт. В какой-то момент это даже стало моим конкурентным преимуществом в профессии

Мы можем не принимать его поступки, но сам ребенок от этого не становится менее любимым. Транслируем мы это так: «Твой поступок плохой, я его осуждаю, но тебя я люблю, на моем отношении к тебе это не отражается. Давай думать, как исправить последствия твоего поступка».

первое: что мы говорим и делаем. И здесь я имею в виду последовательность Последовательность и систематичность - залог ощущения безопасности (через повторяемость и предсказуемость). Апеллирование к ясной и прозрачной системе правил - потрясающе удобный и действенный метод. В формате «Ребенок, такие правила - мы едим только на кухне».

каком-то смысле именно интонационно и мимикой мы устанавливаем иерархию. Не окриком - этим мы просто подавляем волю ребенка, это не имеет отношения ни к авторитету, ни к уважению. Правила формулируем четкой, ясной, короткой и уверенной фразой, в конце которой ставим интонационную точку. Мама сказала «нельзя» - значит, нельзя.

Границы - это не только нормы, правила и режим. Границы - это сложная многоуровневая структура, которая позволяет ребенку в будущем взаимодействовать с миром и удовлетворять свои потребности

любой ребенок после года нуждается в: • удовлетворении его физиологических потребностей (голод, жажда, сухость, тепло, ничего не болит, необходимая и достаточная физическая активность, здоровый сон); • безопасности (наличие значимых взрослых, теплый эмоциональный контакт с ними, отсутствие физического и эмоционального насилия с их стороны, последовательное поведение взрослых, спокойная психоэмоциональная обстановка дома);

• безусловном принятии (как основе потребности в уважении, принятии, любви); • четких и ясных границах (ребенок искренне нуждается в родителях, а не в друзьях. Позиция родителя всегда сверху. Правила устанавливаете вы. Да, вы учитываете возможности и потребности ребенка, но регулируете границы вы. Ребенку это нужно, чтобы быть ребенком, чтобы не брать на себя ту ответственность, к которой он еще не готов, и не сталкиваться с чрезмерной тревогой); • общении (в том числе с двух-трех лет со сверстниками); • новых впечатлениях, знаниях.

поощряйте выражать гнев в социально приемлемой форме: - скажи словами - я не понимаю, когда ты кричишь; - ты злишься, я понимаю, я бы тоже злилась; - ребенок, я тебя слышу и вижу, давай вместе придумаем, что делать; - ты злишься, скажи: «Я злюсь», давай рычать, как рассерженные мишки, потопаем ножками;

Малыш должен захотеть делать то, что вы предлагаете. Иначе бунт. Понятие «надо» сформируется годам к 7, когда дозреют лобные доли.

Бывает, малыш, что я злюсь на твое поведение, но тебя я люблю

Два основных правила на все случаи жизни: • держим себя в руках, сохраняем родительскую позицию; • поощряем ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение

секретный секрет: в основе поведения ребенка (особенно в момент кризиса) лежит огромная потребность в родителе.

мы не терпим, а даем понять, что с нами так делать не надо, маме больно. Крики, охи сдерживаем, выражение лица делаем строгим, грудь забираем со словами «Мне так больно»

• реагируйте максимально спокойно. Ровным, нудным тоном, без красок в голосе говорим (повторяем 100 раз, если надо): «Мы так не делаем / мы не бьем / не кидаем / мне больно». Но помним из главы про вседозволенность и границы: невербально показываем свое неудовольствие; • даем альтернативу: злишься - потопай/порычи/скажи: «Я злюсь»; хочешь пообщаться - скажи: «Привет»; нравится девочка - обними. В случае с избиением детей в окружении учим извиняться, жалеть, гладить, мириться (если вы ссоритесь при ребенке, не забудьте при нем же помириться). Готовимся повторять это много раз. Ребенок, который услышал, понял и сделал, - это три разных ребенка. По крайней мере лет до 7;

эмоционального. Вот рецепт: • режим сна (8 часов сна в сутки, отбой и подъем в одно и то же время) ; • режим питания (здоровое разнообразное питание, без диких диет на грудном вскармливании, спокойно вместе с ребенком, а не на бегу и остывшее); • отдых (45 минут занимаемся делом, 15 - отдыхаем); • физические нагрузки (хоть утренняя зарядка, но регулярно);

• смена деятельности (в том числе смена картинки, даже прогулки с ребенком в разных парках, по разным маршрутам).

Сепарироваться не значит вычеркнуть человека, отдалиться или закончить отношения. Это значит создать такие отношения, в которых наряду с близостью возможно НЕ сливаться, оставаться собой, сохранять свои границы. По сути, это то самое пресловутое взросление.