Услышать и понять. Основа доверительных отношений

Удивительно, как после некоторых событий в жизни можно написать книгу на такую важную тему. Майкл Соренсен как человек, прошедший годы психотерапии и коучинга, показывает, насколько необходимо умение слушать, сопереживать, сглаживать конфликты. Его исследование призвано помочь людям лучше ладить друг с другом, раскрываться и испытывать искренние чувства.

Основной принцип

Автор на протяжении всей книги обосновывает одну и ту же мысль, использует в своей методике психологическую валидацию как признание и принятие чужих эмоций, даже если вы не разделяете точку зрения собеседника. Этот способ позволяет усиливать чувства, подпитывать других, не смотря на то, что вы, возможно, не знаете, как поступить и отреагировать в конкретной ситуации. Главная суть — чтобы тот, с кем ты общаешься, ощутил эмоциональную поддержку, почувствовал себя выслушанным и понятым. Соответственно, вам нужно лишь определить эмоцию, признать её, но на практике всё бывает не так просто.

Специфические детали

В тексте поднимается тема разводов, дружбы, болезней, переживаний, благодарности. Нас учат разделению эмоций, отличию между симпатией и эмпатией. В стиле радует откровенность и постоянная попытка вникнуть в происходящее.

Мы все нуждаемся в поддержке, одобрении, принятии, поэтому очень полезно будет применять приёмы, о которых пишет Майкл Соренсен. Вот некоторые из фраз, которые вы можете использовать в диалоге, чтобы эмоционально приблизиться к человеку:

Ты выглядишь..., что случилось?
Да ладно?Серьезно?
Рад(а) за тебя.Сочувствую. Мне жаль.
Ты знал,что...?
Переживаешь?Злишься?Ты расстроился? и т.д. (догадки в форме вопросов)
Я понимаю, почему ты расстроен.
Представляю...
Не представляю, что ты чувствуешь. / Мне это не знакомо. / Я не был втакой ситуации.
Я бы тоже расстроился в такой ситуации.
Могу что-нибудь сделать для тебя?
Что ты чувствуешь после всего, что произошло? (прямой вопрос о чувствах)

Нужным оказалось напоминание об избегании советов, когда их не простят, замены в предложениях "но", на союз "и". Не каждый эпизод в беседе должен быть прокомментирован, насколько удачно методы валидации впишутся на опыте, зависит уже от вас.

Кому не подойдёт метод

Майкл Соренсен анализирует наиболее типичные диалоги, охватывает определённые категории людей: знакомые, коллеги по работе, родственники, но не берёт во внимание явно токсичных представителей человечества, которые наслаждаются от изливания своих негативных эмоций другим людям, тех кому нравится ныть, так называемых психологических вампиров. Подход эффективен лишь в отдельных благоприятных случаях.

Принципы автора не подойдут, если от вас хотят конкретный совет, выход из ситуации, решение проблемы, а не только сочувствие.  Другой вопрос в том, насколько вам интересен собеседник, насколько вы его цените. Валидация явно неуместна, если вам не важны отношения, если вы не хотите уделять всё своё внимание конкретному человеку, если вам неприятен собеседник, вы стремитесь побыстрее закончить разговор. Только вы контролируете, насколько глубоко будете погружаться в ситуацию.

Итог

"Услышать и понять. Основа доверительных отношений" — интересное пособие для новичков в психологии и тех, кому трудно общаться с людьми, понимать других. В книге есть, что почерпнуть для себя, ради близких и любимых однозначно стоит попробовать применить идеи автора, подстроить что-то под ваши повседневные беседы. Объём небольшой, слог понятный, любителям аудиокниг советую обратить внимание на озвучку Александра Алехина.

В общем и целом книга с минимму воды для своего небольшого объема.Если у вас есть проблемы с навыком слушания и понимания других людей, то стоит прочитать эту книгу. Книга написана простым, доступным языком, без обилия специфических терминов, потому будет понятно любому читателю. Автор приводит много примеров как из собственной жизни, так и результаты различных научных исследований.

В основе теории автора лежит приницп психологической валидации. Вы можете не разделять мнение или точку зрения вашего собеседника, но при этом принимать чужие эмоции. В итоге ваш собеседник чувствует , что его выслушали и поняли.

Проще говоря, когда человек вам о чем то рассказывает, он хочет поговрить о себе, а не слышать в ответ "а вот я...". Знакомая ситуация? Вместо поддержки мы начинаем выдавать чловеку советы, которые он не просил, и собственно, не нуждался в них. А совет он имеет ценность, только когда о нем просят.

Важно уметь слышать собеседника, уметь разговаривать и не обесценивать чужие эмоции. Звучит просто и логично, но на практике по началу очень сложно было перестроиться. Постоянно тормозила себя в тот момент, когда само собой вырывалось "а вот я, а вот у меня". Метод на самом деле действенный, и очень упрощает жизнь и взаимопонимание. Думаю, большинству из нас нужно прочитать эту книгу для улучшения взаимопонимания с окружающими.

У меня есть такая проблема - я могу слышать и понимать других, но вот к себе я прислушиваюсь редко и зачастую не понимаю, что творю. При этом я умею слушать, сопереживать и часто этим пользуются. Бывало ли у вас такое, что к вам обращаются с «мольбой» о поддержке, а вы не понимаете, что говорить? Или вам нужна поддержка, но близкие не понимают как им правильно вас выслушать?
⠀

Валидация - сложное слово с несколькими значениями. Но в этой книге автор рассматривает его с позиции «способ признать эмоции другого человека, чтобы он почувствовал себя услышанным и понятым».
⠀

Автор сам говорит, что он не профессионал, никакой не профессор или психолог, книга написана чисто на основании лекций и статей, прослушанных/прочитанных им, собственного опыта и мыслей. И, кстати, это очень подкупает.
⠀

Прочитав книгу-малютку я подумала, что данная методика подходит только тем, у кого эгоизм не стоит во главе стола, кто хочет слышать и помогать. То есть для тех, у кого уже заложена сильная эмпатия по отношению к людям - и не столько важно близкие они или недавние знакомые.
⠀

Книга очень подойдёт для решения сложных межличностных ситуаций на работе, для руководителей и сотрудников, но больше всего она подходит для тех, кто не отвергает социализацию и хочет строить тёплые, доверительные и надёжные отношения с людьми. Автор даёт много советов, как лучше понимать собеседника, примеры того, как лучше всего вести себя в той или иной ситуации, как стоит отвечать и как нет.
⠀

Мне было ее очень интересно, а главное, понятно читать, потому что я уже владею базовыми знаниями о валидации и, надеюсь, обладаю эмпатией. И могу смело советовать это изыскание тем, кто хочет лучше слышать и понимать собеседника, не противореча себе и не вымучивая поддержку.

Как часто Вы встречали книги по саморазвитию, в которых минимум воды и максимум пользы?! Пожалуй, это одна из немногих прочитанных мною книг по саморазвитию, советы из которой действительно внедряешь в жизнь. И не просто внедряешь, а видишь их практическую пользу.

Книга об эмпатичном слушании, написанная НЕ психологом. Майкл Соренсен — специалист в области маркетинга. Он делится с читателем собственным опытом и знаниями накопленными за четыре года психотерапии и коучинга.

Книга написана простым языком, не содержит сложных и непонятных терминов. Читается на одном дыхании и менее чем за полтора часа.

Книга о том, как важно определять и не обесценивать эмоции людей. О том, как правильно выстроить диалог с человеком, имеющим запрос на валидацию. В повседневной жизни следует помнить о том, что в большинстве случаев люди нуждаются именно в валидации, а не в советах.

В качестве доказательства эффективности валидации автором приводятся не только примеры из его собственной жизни, но и результаты различных исследований.

Если хотя бы раз у Вас возникало чувство,  когда хотелось поддержать друга/знакомого/коллегу, да не важно кого, но не знали как это сделать, советую прочитать эту книгу.

Да, книга достаточно поверхностная, но от этого содержащаяся в ней информация не теряет своей ценности.

После прочтения чётко понимаешь какие шаги нужно предпринять, чтобы овладеть валидацией и над чем нужно ещё поработать.

Одна из немногих книг, написанная не профильным специалистом, а просто человеком, который активно занимается собственным развитием и, кажется, делает это очень вдумчиво и умело. И лучшая книга по развитию навыков эмпатии и обратной связи, которую я читала! Прямо базовый мануал для тех, кто совсем не понимает, что значит "встать на место другого человека", рефлексивный отклик, валидация чувств, обратная связь. Там же и совсем немного по разрешение конфликтов – тоже на мой вкус гораздо более практичная информация, чем дана в нонфиках MBA. Читается за два вечера.

Когда заказывал думал побольше будет, оказалось небольшая совсем книжечка
в аннотации можно прочитать о чем собственно пойдет речь
Валидация и все прочее конечно лучше, чем негативно относиться к людям, но не покидало ощущение, что делаешь хорошо, чтоб потом было хорошо тебе самому. Я сейчас друга выслушаю, мне за это будет хорошие отношения с ним, может и он как нибудь меня выслушает, а может даже даст на катере покатать, кто знает... Мне такой подход не очень близок. Что это за помощь такая, помощь должна быть безвозмездной, иначе это уже сделка или как угодно назовите.
А вариант, что все люди просто в тебя как в рубашку плакаться будут, а когда тебе что-то надо будут посылать нахрен тоже не рассмотрен.. а ведь вполне реальный вариант! как тряпочкой пользоваться будут и все, надолго ли хватит нервов, сил, валидации?
Короче задумка неплохая, в целом позитивная, настроенная на помощь окружающим людям, только система отсчета взята в неверном месте (на мой взгляд), если хочешь помогать людям- замечательно, только делай это не из расчета, что тебе помогут взамен. А потому что этой твой выбор и ты так захотел, даже если никто тебе за это даже спасибо не скажет.