Как остановить травлю? Помогите ребенку справиться с обидчиками в интернете и школе

Если ваш ребенок стал жертвой школьных издевательств, у него могут проявиться следующие симптомы: • прогулы; • нарушения пищевого поведения; • ухудшение здоровья; • депрессивные состояния; • появление склонности к вандализму и мелкому воровству из магазинов; • ухудшение успеваемости: жертвы преследований настолько сосредоточены на том, как избежать дальнейших издевательств или придумать повод не ходить в школу, что просто не способны отдаться учебе.

Исследование 41 человека, по вине которых в период с 1974 по 2000 год произошло 37 инцидентов с применением огнестрельного оружия в образовательных учреждениях США, показало, что 71 % этих стрелков «до совершения преступления подвергались издевательствам, становились жертвами избиений или чувствовали несправедливое отношение со стороны других учеников».

А все дело в неослабевающем психологическом давлении – в бесконечных эсэмэсках, оскорблениях, избиениях, – в постоянных мыслях, что может произойти дальше. Через несколько месяцев, наполненных бессонными ночами, подросток, чувствующий абсолютное одиночество и не видящий никакого выхода из ситуации, иногда говорит себе: «Я больше не в силах все это терпеть. Хуже такой жизни не может быть ничего. Даже смерть лучше такой жизни». И мы снова и снова читаем в записках наложивших на себя руки детей (или тех, кто пытался покончить с собой) такие слова: «Я не хотел умирать, но другого способа прекратить эту боль у меня нет». Здесь нет смысла говорить о логике. Если уж оказавшиеся в плену солдаты, чувствующие постоянную угрозу собственной жизни, лишаются сна и со временем сходят с ума, то что же говорить о детях?

Чаще всего детей достают, зачисляя в «маменькины сынки». А с точки зрения ребенка, нет ничего позорнее, чем позвать на помощь родителей. И вот жертва преследований, конечно, думает: «Если уж меня и так гнобят за то, что я «СОВСЕМ НЕ КРУТ», то что же они со мной сделают, когда увидят насколько НЕ КРУТЫ мои родители!»

Если я расскажу, станет только хуже! ... Я опозорюсь перед родителями. ... Родители опозорят меня. ... Родители начнут распоряжаться моей жизнью. ... Стучать и закладывать – западло. ... ...«Это болезнь роста». Многие дети – да и взрослые тоже – искренне верят, что взаимные издевательства в подростковой среде – это вполне нормальное возрастное явление и помочь им все равно никто не сможет. ... Мой компьютер – это вся моя жизнь. Если я скажу маме об этих издевательствах, она у меня его просто отнимет… да и телефон тоже! И тогда я стану вообще полным изгоем! ... Мои родители начнут следить за всем, что я делаю в Интернете. Их реально кондрашка хватит...

Подросток без социальных сетей не умрет… мало того, без них он начинает жить более полной жизнью.

по каким же признакам определить, что над моей Мэри издеваются в школе?» Заметить можно следующее: • у нее внезапно пропадает желание ходить в школу. Она начинает придумывать любые поводы, чтобы остаться дома, и говорит, что больна; • у нее регулярно возникают головные боли, боли в животе и тошнота… стрессы, сопутствующие издевательствам, приводят к физическим заболеваниям; • у нее появляется бессонница; • Мэри приходит домой с физическими травмами, которым не находит убедительных оправданий. К примеру, царапины на шее она объясняет тем, что случайно наступила на соседского кота; • она приходит домой в рваной одежде… или без тех или иных предметов одежды. Мэри считает, что лучше «потерять» свитер, чем принести его разодранным; • она начинает негативно или раздраженно высказываться о своих одноклассниках; • у Мэри пропадает желание проводить свободное время в компании друзей… и она даже не хочет о них разговаривать;

• Мэри отказывается говорить обо всем, что касается школы. Дети с удовольствием рассказывают родителям истории о том, какие забавные, дурацкие или безумные поступки вытворили их друзья… если, конечно, не оказываются в полной изоляции и одиночестве, и этих историй у них просто нет; • у нее резко падает успеваемость (Как можно хорошо учиться, когда тебе постоянно угрожают?); • Мэри начинает ходить в школу в необычное время и по необычному пути. Это один из способов избежать встречи с тем, кто над нею издевается; • она просит вас отвезти ее в школу на машине; • у нее пропадает аппетит; • после школы она все время хочет есть. Если хулиганье отнимает у нее выделяемые вами деньги на завтраки, к моменту возвращения домой она будет голодна; • вы замечаете в ней перманентное чувство злобы, видите, что она постоянно расстроена или пребывает в депрессии. (Конечно, те же симптомы могут наблюдаться и у детей, не подвергающихся в школе психологическому насилию и издевательствам.)

Если над Мэри измываются в школе, она вполне может быть еще и жертвой преследований в киберпространстве. Если вы замечаете, что она: • внезапно начинает проводить гораздо меньше времени за компьютером; • отходя от компьютера, замыкается в себе, проявляет признаки раздражения или депрессии; • получая электронные сообщения или эсэмэски, стесняется и беспокоится; • перестает на ваших глазах отвечать на телефонные звонки или читать эсэмэски; • отказывается разговаривать о том, чем она занимается за компьютером, вполне вероятно, что она подвергается киберпреследованиям. Однако не надо заблуждаться. Некоторые жертвы киберпреследований начинают проводить за компьютером гораздо больше времени , чем раньше. Методики выживания в киберпространстве Приведенная ниже информация жизненно важна для вашего ребенка! • Предугадать, что будет с фотками, которые ты постишь в блогах, или с сообщениями, которые ты отправляешь друзьям, невозможно. Сегодняшний верный друг завтра может оказаться врагом! Проверять себя следует так: ЕСЛИ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОЮ ФОТКУ ИЛИ СООБЩЕНИЕ УВИДЕЛА ВСЯ ШКОЛА (И РОДИТЕЛИ), НЕ ВЫКЛАДЫВАЙ ЕЕ В СЕТЬ. • Никогда не отправляй свои фотки или видеоролики людям, которых не знаешь лично и очно. • Если кто-то достает тебя в сети, просто не отвечай. Как правило, не получив ответа, преследователи теряют интерес к потенциальной жертве. Тем не менее фиксируй события и сообщай обо всех фактах оскорблений и приставаний старшим. • В большинстве программ мгновенного обмена сообщениями, в чатах и современных телефонах имеется функция блокировки пользователей, общаться с которыми у тебя нет желания. • Если какие-то вещи не можешь сказать человеку в лицо, не говори их ему и онлайн. Все, что является грубостью или оскорблением в очном общении, является такой же грубостью или оскорблением в киберпространстве. • Все, что является преступлением в реальном мире, является преступлением и в киберпространстве.

Когда ты еще очень мал, а взрослый человек делает что-то НЕПРАВИЛЬНОЕ, тебе остается только думать: ЕСЛИ ТАК ПОСТУПАЕТ ВЗРОСЛЫЙ, ЗНАЧИТ, ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВИЛЬНО.

Настоятельная рекомендация родителям: если вы подозреваете, что у вашего ребенка возникли проблемы, не отступайте, спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте. Если речь идет о школьных издевательствах, не думайте, что ваш ребенок сразу скажет вам правду. Многие дети не говорят ничего.

Допустим, вашу 12-летнюю дочь дразнят в школе. Она у вас из тех редких детей (так поступает только 1 ребенок из 10), которые предпочитают сразу рассказать о сложившейся ситуации родителям. Она обращается к вам, расстроенная и полная отчаяния. Как же вам себя повести? Прежде всего слушайте! Просто хорошенько выслушайте ее, прежде чем начинать давать советы, возмущаться, ругаться или звонить соседям. Попавшему в затруднительное положение ребенку важно видеть, что его проблемы волнуют вас. Отключите все, что может отвлечь вас от обсуждения проблемы. Усядьтесь в каком-нибудь тихом и спокойном месте, а после этого: • попросите рассказать вам всю историю от начала до конца и ни в коем случае не перебивайте. Если она очень расстроена, ей станет гораздо легче уже от самой возможности выговориться и рассказать о происходящем;

• дайте понять, что вы слышите и понимаете ее. Для этого время от времени повторяйте только что произнесенные ею фразы: «То есть ты повернула за угол и увидела там Мэнди… ага, понятно, и тут ты напугалась…»; • не задавайте наводящих вопросов, например: «И она начала над тобой издеваться?»; • задавайте вопросы, требующие развернутых ответов: «С чего все это началось?», «Что он тебе сказал?», «А что было потом?». И просто выслушивайте ответы; • поблагодарите ее за то, что она решила поделиться с вами своими проблемами. Поблагодарите ее за оказанное вам доверие; • поддержите ее. Для этого можно сказать что-нибудь типа: «Да, пережить такое – очень непросто. Ты у меня очень отважная девочка»; • помогите ей почувствовать, что она способна справиться с ситуацией. Помогите ей найти способы решения проблем. «И как же еще можно было повести себя в этой ситуации?», «А что ты скажешь в ответ в следующий раз?».

Как-то раз Джим возвращается из школы в слезах и говорит: — Грег сбросил меня с моего велосипеда. Он дал мне пинка и раздавил моего трансформера… У вас от возмущения буквально дым из ушей валит. Вам хочется позвонить матери этого Грега и заявить: — Ваш сын – настоящий бандит. Скажите ему, чтобы он оставил моего мальчика в покое! Реакция понятная, но мысль не очень-то дельная. Поставьте себя на место матери Грега. Она о случившемся ничего не знает. Она сейчас стоит в центре супермаркета и только что закончила ругаться по телефону с бывшим мужем. И тут звоните вы, чтобы сказать ей, что у нее плохой сын. Если мать Грега похожа на 90 % других матерей, она среагирует как-то так: — Мой мальчик никакой не бандит. Это ваш мальчишка – слабак и нюня. Итак, что же делать? • Успокоиться. Пребывая в ярости, деликатные вопросы не уладить. • Попросите Джима рассказать все с начала до конца. Ситуация не всегда оказывается такой, какой кажется с первого взгляда. • Подождите несколько деньков. Если ваш сын не находится в серьезной опасности, просто подождите и посмотрите, что будет дальше. Вполне возможно, что это был единичный инцидент. • Помните, что, решая за Джима его проблемы, вы, по сути, делаете два заявления следующего содержания: 1) «Ты не в состоянии справиться с этими сложностями сам», и 2) «Как только у тебя будут возникать проблемы, я буду браться их решать за тебя». Полезного в этих заявлениях очень мало. Если этот Грег будет продолжать приставать к вашему сыну, вам, возможно, все-таки придется поговорить с его родителями. Но делать это нужно иначе. К примеру, в достаточной мере успокоившись, вы можете позвонить матери Грега и сказать: — Некоторые мальчишки в нашей школе устраивают драки. Мы с группой родителей решили встретиться и обсудить ситуацию за чашечкой кофе… Если вы действительно будете устраивать такое собрание, старайтесь не концентрироваться на обсуждении поведения конкретного ребенка. Ведите разговор в духе встречи озабоченных проблемами своих детей родителей.

Получив столько дополнительного внимания, школьные хулиганы начинают действовать ЕЩЕ АКТИВНЕЕ. Каждый живет так, как считает для себя правильным. Учить людей жить бессмысленно. Начни советовать обжорам или курильщикам воздерживаться – и они станут обжираться и курить еще больше, чем раньше! Точно так же будут вести себя и мучители. Люди делают в жизни то, что делают, по очень серьезным глубинным причинам. И говорить им прекратить вести себя так, как они себя ведут, бесполезно. Так как же их остановить? Некоторые люди считают, что мучитель перестанет издеваться над своими жертвами, если дать ему понять, что эти жертвы в такие моменты чувствуют. Но, по словам Кэтрин Ньюман, автора книги «Неистовство: социальные корни массовых убийств в школах» , это не так: «Желание вести себя лучше является менее мощным мотиватором по сравнению со статусом, получаемым в процессе издевательств над другими людьми и их преследования…» Упрашивать мучителей стать хорошими бесполезно. Наказание, как правило, их тоже не останавливает. Большинство мучителей предпочитают измываться над своими жертвами публично, чтобы произвести впечатление на сверстников и продемонстрировать им свою «крутизну». Но все эти поступки теряют для них смысл, как только сверстники перестают обращать на них внимание. А когда еще и сторонние наблюдатели начинают давать им понять, что считают такое поведение неприемлемым, ситуация начинает меняться в лучшую сторону.

Итак, по каким же признакам можно понять, что ваше чадо может быть замешано в издевательствах над сверстниками? Если ваш ребенок: • с трудом заводит друзей; • мало заботится о чувствах других детей; • нередко исключает других детей из своих игр; • регулярно наблюдает акты вербального или физического насилия дома; • внезапно начинает приносить домой игрушки или предметы одежды, которые вы ему не покупали… или деньги, которых вы ему не давали то вполне возможно, что у вас в семье растет юный мучитель.

Чего же хотят мучители? Они хотят того же, что и все остальные люди: • чувствовать, что их любят родители; • быть популярными среди сверстников; • достичь успехов в каком-нибудь деле, а также ощущать, что они сами управляют собственной жизнью. Они хотят чувствовать себя умными, сильными и способными, видеть, что их оценивают по заслугам. Всем хочется достичь успеха хоть в чем-нибудь – например, хорошо делать домашнее задание, мастерски играть в какие-нибудь спортивные игры, даже просто научиться быть приличным человеком, достойным сыном или дочерью или всего-навсего хорошо относиться к самому себе. Но когда ребенок чувствует, что его не любят, что он никому не нравится, что он ничего в жизни не умеет… когда его всю жизнь гоняют тумаками и высмеивают… он вполне может взять на вооружение стандартную для великого множества юных правонарушителей стратегию. Если меня не любят, то пусть меня по крайней мере заметят! Если мне не дано научиться быть хорошим, я лучше всех сумею быть плохим! Я буду лучше всех крушить все вокруг и избивать людей. Я буду лучше всех уметь делать так, чтобы вам было хуже всех. Чем хуже будете чувствовать себя вы, тем лучше буду чувствовать себя я. А еще мучители всегда находят своему поведению оправдание: • я так делаю, потому что так делают все остальные; • я так поступаю с ним, потому что он этого заслуживает; • я так веду себя, потому что так ведут себя все в моем кругу; • я так делаю, чтобы чувствовать себя выше и лучше других, а также • я так делаю, чтобы не становиться жертвой мучителей самому.

Любой мучитель убежден: я лучше, чем ты, я имею право на любую жестокость по отношению к тебе, потому что ты – ничтожество.

Поскольку для девочек важнее всего взаимоотношения, именно в сфере взаимоотношений они и причиняют друг другу больше всего боли.

Мужские особи запрограммированы устранять любые разногласия путем драки. Все животные так делают… посмотрите, как бьются жеребцы… или самцы жирафов, козлы и гориллы. А как боксируют кенгуру! Это все из-за тестостерона и из-за того, как функционирует мужской мозг. Кроме того, во всех мальчишеских ролевых моделях присутствует агрессия. Вы и сами видели фильмы, где два парня договариваются помахаться где-нибудь за пределами школьного двора или салуна. Они молотят друг друга, пока не свалятся с ног. А потом, извозившись в пыли, расквасив друг другу носы и выбив по зубу, расстаются друзьями. Конфликт исчерпан, и вражда забыта. У девчонок все гораздо сложнее. Они для борьбы друг с другом используют слухи, изоляцию и отказ в общении… психологи называют это реляционным насилием.

Главными ценностями мучителя являются чувство власти и популярность. Уметь привлекать внимание окружающих для хулигана гораздо важнее, чем уметь проявлять доброту к окружающим. И у него не будет повода менять свое поведение, пока ему не перестанут обеспечивать то, чем он дорожит больше всего. Школьные мучители сродни политикам. Им нужна популярность. Им нужна поддержка. Когда их сторонники – или сторонние наблюдатели – перестают поддерживать их своими голосами, их власти приходит конец.

Когда ситуация идет на поправку? Когда безучастные наблюдатели превращаются в активных защитников справедливости.

«Когда все вокруг бездействуют, начинаешь верить, что агрессор говорит правду».

КАК МОЖНО ОЖИДАТЬ, ЧТО ЗАПУГАННЫЙ, ОКАЗАВШИЙСЯ В ПОЛНОЙ ИЗОЛЯЦИИ РЕБЕНОК СМОЖЕТ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ, ЕСЛИ ВСТУПИТЬСЯ ЗА НЕГО НЕ РЕШАЕТЕСЬ ДАЖЕ ВЫ?

Если ничего не предпринимать, видя, как грубиян и хам измывается над другими, он будет думать, что тебя его поведение нисколько не беспокоит. Кроме того, своим молчанием ты наведешь жертву на мысль о том, что ей достается по заслугам. Так что же делать? Сказать мучителю прекратить вести себя таким образом. Это можно сделать, например, так: — Пожалуйста, оставь ее в покое. — Ты не имеешь права над ним так издеваться.

Предложить жертве издевательств уйти вместе с тобой. Больше всего жертва преследований страдает от полного одиночества. Поддержать этого человека можно, предложив ему покинуть место событий вместе. Нужно просто сказать: — Пойдем отсюда. И уйти ВМЕСТЕ. Стать жертве другом. Вы окажете живущему в страхе и считающему себя полным ничтожеством подростку огромную помощь, дружелюбно улыбнувшись или просто похлопав его по плечу. Вы даже не представляете, какое значение для него будут иметь даже самые простые фразы типа «Как у тебя дела?» или «Пойдем сегодня вместе обедать».

Разговаривайте с жертвой преследований. Показывайте, что вас тоже беспокоит сложившаяся ситуация. А ты рассказал о том, что случилось, учителям?

Помогите жертве понять, что: а) издевательства – это ненормально, а также б) о факте издевательств следует сообщить родителям, преподавателям или полицейским. Отведите подростка, ставшего мишенью хулиганов, на разговор с учителем. По понятным нам всем причинам жертвы преследований не обращаются за помощью к учителям. Но, предложив пойти к учителю вместе, а во время беседы рассказав о том, чему стали свидетелем, вы поможете жертве набраться смелости и проинформировать преподавателя о фактах издевательств. Настоятельно рекомендуйте жертве рассказать о происходящем и другим людям. Спрашивайте: — А твои родители в курсе?

Хорошие манеры – это проявление уважения к людям. А уважая людей, не будешь над ними издеваться.

• состраданию (т. е. умению понимать, что чувствует другой человек) мы учимся в два приема: 1) сначала мы учимся описывать словами собственные чувства, затем, поняв, что и как чувствуем МЫ сами, 2) мы начинаем понимать, что чувствуют и переживают ДРУГИЕ ЛЮДИ.

Умея чувствовать боль другого человека, не сможешь его обидеть или унизить. Понимая чувства других людей, не будешь ставить им фингалы, отнимать у них деньги или посылать им эсэмэски вроде «я тебя все равно убью».

Чувство сострадания заложено в нас с рождения, но его в детях нужно постоянно развивать и воспитывать.

Счастливые, хорошо адаптированные к социуму дети не получают удовольствия, видя слезы других детей. Чтобы дети проявляли доброту, нужно помогать им быть добрыми.

Представьте себе школу, где шестилеток учат дружить, где им объясняют, как важно, чтобы в играх участвовали все дети без исключения. Представьте школу, где 8-летних детей учат делать друг другу комплименты, а десятилетки пишут сочинения на тему «Самый добрый человек в мире». Представьте школу, где подросткам дают задание снять видеоролики о печальных последствиях школьных издевательств. Представьте учебный план, в котором есть предмет «Настоящие герои»… причем не те «герои», что стреляют по людям, а те герои, что несут людям добро. Представьте школу, в которой на еженедельных общих собраниях награждают тех, кто проявляет доброту и отвагу. И у нас есть, чем вас порадовать: такие школы существуют в реальности, и случаев издевательств в них стало вполовину меньше.