Быть женщиной: Откровения отъявленной феминистки

Женщин всегда спрашивают, когда они собираются завести детей. Этот вопрос они слышат даже чаще, чем "Могу ли я помочь вам, мадам?", завернув в магазин, чтобы позвонить по мобильному откуда-нибудь, где потише, или навязшее в зубах: "Почему бы тебе не убрать эту челку? У тебя прелестное лицо!" - от собственной бабушки.
Общество жуть как хочет знать, когда женщина собирается родить. И предпочитает, чтобы она заблаговременно запланировала это мероприятие. Обществу подавай предельно ясный протокол о намерениях: "Мне, пожалуйста, бокал мерло, моллюсков, стейк - и ребенка к 32 годам".
***
Как ни странно, если какая-то женщина равнодушна к этому вопросу, если ей все равно, общество поднимает панику. "Но ваши биологические часы идут! - вопит оно. - Планировать свою жизнь нужно по крайней мере на пять лет вперед! Если вы хотите ребенка в 34 года, то в 29 лет должны хотя бы обручиться. Вперед! Ищите мужа! Или вы закончите как бедная бесплодная одинокая Дженнифер Энистон".
А если женщина скажет, что вообще не хочет иметь детей, то услышит весьма неожиданное: "О-о-о, не зарекайтесь раньше времени!!" Можно подумать, женщина осознает, тот ли она человек, которому хочется внутри себя в результате секса и еды сотворить полноценное человеческое существо и потом строить всю оставшуюся жизнь вокруг его благополучия, под влиянием какой-то внешней случайности. Примерно так, как мы спонтанно решаем выдвинуться за город, потому что день вдруг выдался солнечный, или меняем под настроение фоновый рисунок рабочего стола.
"Когда вы встретите своего мужчину, то передумаете, дорогая", - с необъяснимым агрессивным самодовольством заявляет общество.

После долгих размышлений я наконец нашла разумное определение "нормального" веса. У вас нормальный вес, вы "не жирная", если ваши формы без труда опознаваемы как формы человеческого тела. То есть вас нельзя перепутать с чем-нибудь другим.
Если вы выглядите в прямом смысле слова "по-человечески", у вас все хорошо. Чтобы убедиться в этом, попросите семилетнего ребенка сделать с вас набросок. Если в детском рисунке без труда опознается фигура человека, а не тумба или слон, нет причин для беспокойства.

Вот он, типичный образчик гетеросексуального порно XXI века:
Дурно одетая девушка с уродливыми длинными ногтями сидит на диване, пытаясь выглядеть сексуально. На самом деле она выглядит так, как будто только что вспомнила о неоплаченном штрафе за парковку. Хотя, может быть, дело в слишком тугом бюстгальтере...
И тут входит мужчина - странной походкой, как будто он несет перед собой тяжелый стул. Это потому, что у него есть огромный эрегированный пенис. Он тревожно и заранее устало оглядывается: не нужно ли кому секса?
Поскольку ваза на столе и форточка отпадают, он (а куда деваться?!) пристраивается к девушке на диван.
В то время как она вымученно облизывает губы, мужчина наклоняется и без объяснений и прелюдий взвешивает в руке ее левую грудь. Все не просто так - это сигнал, и вот через 30 секунд ее трахают в самой неудобной позе из всех возможных. Ну и, конечно, дело рано или поздно доходит до задницы. Это вам не шутки. Как правило, эта история не обходится без шлепков и таскания за волосы - а как еще внести немного разнообразия в пятиминутную сцену, снятую двумя неподвижными камерами?
Все заканчивается предсказуемо: он походя обливает спермой ее лицо так, как будто глазирует булочку в утреннем кулинарном шоу.
Конец.

Первый серьезный роман у меня был с известным в те времена комиком и разворачивался целиком и полностью в моей голове. Я никогда с ним не встречалась, не разговаривала, даже в одной комнате не была – тем не менее однажды в поезде, между Вулверхэмптоном и лондонской станцией Юстон, я пережила один из самых потрясающих романов в жизни. Полностью вымышленный. Мы бы банально встретились на вечеринке, думала я. Мы бы стебались, как в фильме «Его девушка Пятница», жутко понравились друг другу и стали бы вместе писать и наконец перешли бы к стадии чумового секса. Пока поезд мчался через Ковентри, я представляла себе наш дом, наш ужин, наш круг общения, наших домашних животных. К тому времени, как я доехала до Регби, наша пара уже звездила в телешоу Вогана, посвященном нашему новому проекту – легкой романтической комедии, побившей рекорды кассовых сборов.

Так как же распознать истинный сексизм?

Ответить на этот вопрос нам поможет понятие вежливости. Если мы – все население Земли мужского и женского пола – просто «люди», то не был ли в описываемых случаях один человек просто… груб по отношению к другому?

Не называйте это сексизмом. Вместо этого используйте слово «манеры». Когда женщина прищуривается, качает головой, как лейтенант Коломбо, и говорит: «Мне очень жаль, но это прозвучало немного… нецивилизованно» – мужчина склонен принести свои извинения. Потому что даже у самого безудержного фанатика на Земле нет защиты от обвинения в простой грубости.