Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Я давно интересуюсь темой вербальной агрессии. Много было жизненных историй (как у меня самой, так и у друзей), когда понимаешь, что происходит что-то не то, а словами объяснить не можешь. Вот он - такой красивый мужчина, хороший семьянин, никогда руку не поднимет, а жена у него в вечной депрессии. "С жиру, наверное, бесится", - многие думают. А что как дело совсем в другом? Если ее "бьют" словами? Поверите, что она жертва? На самом деле, это трудно осознать, пока сам не столкнешься. Синяков нет, значит все ок, живем дальше и радуемся.

Но на самом деле все не так просто - утверждает автор. Годами муж-агрессор обесценивает, обижает, опустошает. Сама жертва, как правило, не осознает, что происходит. От чего она страдает? Почему у нее падает самооценка? Откуда чувство одиночества? Чтобы это понять, нужно иметь развитое самоуважение. Ну а если этого нет, то долго будешь в подвешенном состоянии. Мне понравился момент, где Патрисия Эванс рассказывает о разных реальностях - это, пожалуй, самое ценное, что есть в книге.

Но только этого мало для полного понимания вопроса. И, кстати, примеры из жизни такие себе. Книга мне понравилась и не понравилась одновременно. Толковые мысли, безусловно, присутствуют. Но тема раскрыта несколько поверхностно. Мне даже кажется, что если бы я не читала ранее о вербальной агрессии, мне было бы здесь трудно разобраться. Зато есть замечательные опросники для тех, кто уж немного в теме. Например, тот, в котором перечислены переживания партнера вербального агрессора. Или список высказываний, помогающий жертвам собраться с духом и думать о себе лучше.

И все-таки книгу хочется посоветовать. Даже если тут не все будет гладко для вас и понятно, она несет мысль, которую должна осознать любая женщина: если вам кажется, что что-то не так, то вам не кажется. Так просто, но почему-то мы всегда надеемся на лучшее, а в итоге попадаемся в кабалу, которая нас опустошает, делает уязвимыми и слабыми. Мы тратим свою жизнь, надеясь, что "он изменится", а в итоге меняемся мы - в худшую сторону. Поэтому читайте подобные книги - они хотя бы немного помогут разобраться. А вдруг вам уже давно пора бежать? Ведь вербальная агрессия разрушает душу... Она лишает нашу жизнь радости и бодрости духа. Она искажает реальность. Вам оно надо?

Слова его оружие, а категории вербальной агрессии - боевые припасы.

Оказывается у газлайтинга, манипулирования, оскорбительных шуток, обесценивания, обзывания, угроз, пренебрежения, помех и прерываний есть название. Все это вербальная агрессия. Мы с ней встречаемся на улице, в магазине, на работе. Самое печальное, когда вербальная агрессия ждет нас дома. Там, где мы снимаем доспехи, которые защищают нас от внешнего мира, и становимся беззащитными и хрупкими. С нами могут воевать родители, но мы вырастаем из коротких штанишек, уезжаем и создаем свои дома, свои семьи.

Патрисия Эванс расскажет о мужьях, которые применяют разнообразные варианты вербальной агрессии, скрытые и открытые. Она разберет их с примерами из жизни для большей наглядности. Кто-то узнает своих родителей, кто-то партнера по жизни. Для лучшего понимания действий абьюзера и жертвы Эванс предлагает теорию двух реальностей. Реальность абьюзера - это контроль, сила и подчинение, реальность жертвы - сотрудничество и взаимность. Абьюзер хочет контролировать и подчинять, жертва сотрудничать. У них разные цели, разные взгляды на жизнь, они по-разному достигают/пытаются достигать своих целей.

После рассмотрения вербального агрессии в книге даны рекомендации жертве как подавлять выпады партнера по отношению к себе. Если методы не работают, то как выбирать терапевта. Это непросто, так как некоторые терапевты месяцами не видят вербальную или физическую агрессию. Хороший терапевт должен работать по-разному с абьюзером и жертвой. Мужчине помочь проработать приступы агрессии, а женщине оказать поддержку и принятие ее эмоций и чувств. Немного писательница затрагивает вопросы вербальной агрессии и детей. Главное, воспитать в детях самоуважение, чтобы они смогли построить гармоничную, комфортную для обоих супругов семью.

Полезно почитать книгу женщинам, чтобы проанализировать свою супружескую жизнь и психологам для повышения квалификации.

Пока агрессор не заглянет внутрь себя, он не сможет осознать свой недостаток. А заглянув в себя, он столкнется со своим собственным «зверем в джунглях» – с тем, что потратил свою жизнь не на собственно жизнь, а на то, чтобы держать в узде свои чувства. Пока он не решится на серьезные перемены, он до какой-то степени продолжит вести неполноценную жизнь и в каком-то смысле останется только идеей о себе самом. Это его величайшая личная трагедия.

Перед нами очередное пособие по обращению с абьюзерами и нарциссами (а до того как придумали все эти красивые слова, просто с недоделанными мудозвонами). В целом, не до конца понятно, на кого книга рассчитана, потому что если человек ее читает, то он уже в курсе, что происходит какая-то дичь, если же нет, то вряд ли это произведение наставит кого-то на пусть истины. Из несомненных плюсов то, что автор раскрывает перед нами реальность 1, то есть ту реальность, в которой живет мудозвон. А так как многие столкнувшиеся с таким поведением все-таки мучаются вопросом «А что это было то?», то здесь это примерно объясняется. Перед вами человек, у которого единственная форма коммуникации - это подчинение и унижение. Других не знает. Еще очень грамотный посыл, что вряд ли такой человек изменится, потому что тогда ему придется признать, что вся его жизнь была бесполезной (см цитату выше), а на такой подвиг мало кто способен. Из минусов опять же термин «жертва», категорически мне это не нравится в таких книгах. Нормальный полноценный человек не может быть жертвой мудозвона. Жертва - это что-то по определению ущербное, такой термин заставляет бесконечно искать причины в себе, чего делать в данной ситуации не стоит категорически. На мой взгляд больше подходит термин «потерпевшая». Вот как если на вас на улице напали и отобрали сумку (не дай бог). Еще очень такой непонятный мне совет говорить «Хватит!» на словесную агрессию, но только если перед вами не клинический психопат. Я вот, например, на глаз не умею определять клинических психопатов. Так на это «Хватит», как мне кажется, может и прилететь, что вообще небезопасно. В целом, книга лучше многих на эту тему, но опять же не стоит воспринимать какие-то практики в ней, как метод перевоспитания мудозвона. К сожалению, они уже не сформировались как полноценная личность и ничем тут делу не поможешь.