Getting the Love You Want: A Guide for Couples

Цитата:

Впечатление:

Кажется за эту неделю я перенасытилась книгами про отношения, как их построить, сохранить, разобраться в себе, пантере, во всех. Но, что делать, если все отложенное ждет своего часа.

Книга доступна для понимания для обычного читателя, есть четкая система и упражнения, что делать, как делать, чтобы улучшить отношения в паре, я бы все же ходила на терапию с участием терапевта, который может провести пару через это всё.

Прочитать (послушать) книгу может по сути любой обыватель, но по большому счету- ее читатель это пары или люди в отношениях, которые хотели бы решить проблемы в них и настроены на сохранении отношений. Как по мне с книгой можно работать точечно.

Согласна ли я со всей системой-нет, есть вопросы и есть сопротивления, но так как данный вид терапии достаточно популярен, то, конечно у нее будет свой клиент. Если вам тяжело идти на контакт с другими и вы не готовы принимать, тот момент, что придется отрабатывать детские травмы, то информация может восприниматься тяжело.

Но я, как всегда считаю: если в книге даны упражнения- бери и желай, хуже точно не будет, а в жизни что-то да поменяется.

О чем книга: Авторы- муж и жена, психотерапевты, которые завершили свои первые браки, чтобы попасть в отношения, которые помогли им не только развиться как паре, а так же еще создать ИМАГО-терапию для пар. Интересное, новое, практико-ориентированное направление в терапии пар.

Читать/ не читать: читать

Книга в подборке: +

В вопросе психологии отношений я внезапно стала консервативной и уверовала строго в один подход, а именно — ЭФТ, так что познакомиться с чем-то иным уже было подвигом. Но желание взглянуть на ситуацию со всех сторон победило. И что я вынесла для себя — базовые вопросы повторяются из раза в раз в разных подходах, только называются иначе.

Имаго-терапия — это довольно приятная и здравая штука. Здесь нет каких-то особых антинаучных ужасов, из-за которых хотелось бы сразу закрыть книгу. Хотя у меня вызывает некоторые сомнения идея о том, что мы всегда выбираем партнера, похожего на родителя (?), но нельзя и полностью отрицать влияние детства (да и жизненного опыта в целом) на нашу текущую жизнь, в том числе — на эмоциональные реакции.

Естественно, наверное, для всей семейной психологии, что через всю книгу проходит совет: общайтесь между собой, разговаривайте, желательно искренне и желательно в дружелюбном тоне, и прочие довольно очевидные вещи (давать свободу, не прессовать, не быть токсичным и так далее). Это все хорошо, но для меня книга оказалась не очень полезной. Это не претензия, само собой, но, очевидно, ничего лучше в семейной психологии не придумали.

Харвилл и Хелен предлагают способ исправления ситуации. Это Имаго-психотерапия, направленная на улучшение взаимодействия с партнером. Ключевую роль в ней играет диалог.
⠀
В книге есть теоретическая часть (помогает ответить на вопросы: «Что не так» и «Почему так происходит») и практическая — упражнения, которые помогут достичь осознанного партнерства, когда супруги становятся одним целым.
⠀
Мое мнение:
⠀
Довольно интересная книга, но много нового вы из неё не узнаете.
⠀
Плюс книги в том, что сначала авторы приводят примеры пар, что позволяет лучше понять ситуацию. А в конце книги есть упражнения, которые можно сделать со своим партнером.
⠀
В целом, книга мне понравилась. Коротко и по делу, так же много примеров и интересных заданий.

Если кратко то суть книги в следующем:
есть три раздела.
первый раздел "неосознанное партнерство"
второй раздел "осознанное партнерство"
третий раздел "упражнения"

Главная идея книги в том что мы влюбляемся в тех кто должен исцелить наши травмы.
Авторы утверждают что это будет кто-то кто обязательно похож на нашего родителя и мы проецируем на этого человека все самое лучшее и ожидаем что он будет заботиться о нас точно также как наши мама и папа.
Лично я с этой идеей частично согласен, но не согласен с выводами чё по этому поводу нужно делать.

Неосознанное партнерство подразумевает что мы просто влюбляемся, проходит этап влюбленности и начинаем требовать чтобы о нас заботились точно так же как на этапе влюбленности. Партнер требует тоже самое. По итогу отношения распадаются.

Осознанное партнерство подразумевает что вы становитесь "целитеями друг друга" и осознанно стараетесь удовлетворять ожидения своего партнера даже где-то через силу.
Даются списки упражнений в последней главе. Если коротко то сначала оба партнера пишут идеальную картину отношений, потом сверяются, потом рассказывают друг другу о своих детских травмах, начинают лучше понимать друг друга, их "отпускает" и они начинают более снисходительно относиться к тараканам друг друга.

Я читаю эту книгу после книг Шнарха. А у него подход в том что нужно расти, учиться держаться за себя и самоуспокаиваться а не давить партнера и прогибаться под его требования.
По сравнению со Шнархом эта книга кажется наивной и инфантильной.

Особенно когда я узнал в конце книги что автор был протестантским пастором (баптист), а его жена угарает по феминизму, идее угнетений женщин и... готовы?... КВАНТОВОЙ ФИЗИКЕ!
Это сразу многое прояснило когда я читал их советы))

О чем я угарнул)

Несколько цитат чё Авторы рекомендуют

То есть они не прорабатывали каждую критику и претензию отдельно, а просто ее подавляли. И авторы говорят что им полностью удалось избавиться от этого.
Короче вся книга похоже просто на продающий текст который продает их тренинги и личные консультации.

Следующий совет "идти на компромисс"

Согласно Шнарху любые компромиссы просто приводят к эмоциональному тупику и отчуждению. Страсть угасает и люди начинают тихо ненавидеть друг друга за то что отказываются от себя.
Как по другому можно? Читайте Шнарха и Маршалла Розенберга "ненасильственное общение"

Короче суть метода что оба супруга составляют чеклист желаний и изо всех сил стараются удовлетворить потребности партнера, даже если им это не нравится. А так же идти на компромисс.

Я считаю что это бред, и это так не работает и просто быстрее приведет к развалу отношений))
На мой взгляд очень инфантильная теория. Хотя там есть полезные инструменты.
Про последствия даже сам автор пишет))

Ну и еще одна цитата от которой тошнит:

В целом самой полезной является последняя глава с упражнениями.
Если вести "имаго диалог" который в кратце состоит в том чтобы перефразировать претензию партнера и убедится что вы правильно поняли, то это действительно будет улучшать коммуникацию.

Если вам реально хочется книги которые помогут в отношениях читайте Розенберга "Язык жизни: Ненасильственное общение" Там все эти принципы стократ глубже и проще объяснены.
А также Девида Шнарха "Страсть и Супружество" и вторую книгу "Близость и Любовь"

А эта книга она какая-то сверх наивная и инфантильная. И это ПСИХОТЕРАПЕВТЫ с 30 летним стажем!!! Тьфу))
и они еще борются за звание дома высокой культуры быта. Это же кошмар! Кошмар! :DDD

Нон-фикшн люблю разбирать по схеме понравилось \ не понравилось, итак, чтобы же было хорошего:
⠀

• Книга написана в очень мягком, дружественном стиле. Никакой агрессии и почти никаких несгибаемых истин (об этом чуть позже);
• Проблемы разобраны со стороны обоих полов, нет перекосов или какого-то снисходительного отношения (тут снова передаю пламенный привет Лабковскому );
• Хорошая структура книги. В третьей части приведены упражнения для пары, но они не просто добавлены как приложения, а напрямую завязаны со всем, что было сказано ранее. Есть рекомендация по графику выполнения заданий, как к ним готовиться, сколько времени закладывать, какую главу перечитать накануне. Я прям впечатлилась такой скрупулезностью!;

  -Имаго-терапия довольно интересная штука. В ней нет чего-то революционного, она про то, что нужно не только разговаривать с партнером, но и слышать, что тебе говорят. Слышать не только то, что хочешь услышать и что уже для себя давно решил, а смотреть вглубь и пытаться понять те самые смыслы и причины.

• Я не планирую в ближайшее время выполнять какие-то упражнения из этой книги, но уже замечаю за собой, что стараюсь думать, что говорю и почему говорю, наблюдать за своей реакцией и реакцией партнера.

Считаю, что книга действительно может помочь, даже не ходя на консультации к психотерапевтам и психологам. Если внимательно, осознанно, вдумчиво изучить её, а особенно, если оба партнёра прочитают и ответственно подойдут к материалу, то возможно восстановить потерянную связь и преодолеть проблемы и недопонимание. В третьей части книги есть 18 упражнений, которые также делают и на сеансах у специалистов.

Многое заметила в своём поведении, хотя ещё не пробовала делать упражнения с партнёром.

Верю, что полученные знания дадут положительные результаты во взаимоотношениях.

книга просто вау. уверенна, что буду к ней возвращаться. книга раскрывает нам подноготную отношений: почему мы выбираем того или иного партнёра (по каким критериям/параметрам), почему спустя определенное количество времени в паре всё таки начинаются конфликты, разногласия, всяческие конфронтации и остальные проблемы. т.е. читая книгу мы начинаем понимать причинно-следственные связи тех или иных событий в отношениях, а после нас дают почти пошаговую инструкцию и набор инструментов для их восстановления (реально крутые методы, мне очень понравились).
вместе с этим приведено много примеров, наглядно показывающих как работают различные теории приведённые в книге.
книга написана простым языком, всё кристально понятно, и человек не посвященный в психологию очень легко поймёт о чём идёт речь.
я рекомендую прочитать её абсолютно всем, т.к. благодаря ей вы поймёте многое об отношениях, и что немало важно о себе в том числе!

Мне кажется, что каждый человек, состоящий в отношениях хоть раз да задумывался, что бы такого сделать, чтобы они были идеальными, чтобы быть счастливым со своим партнером и жить долго и счастливо.

Авторы являются психотерапевтами с тридцатилетним стажем, а также создателями собственной имаго терапии. Смысл ее сводится к тому, что каждый из нас имеет детские травмы и потому находит спутника жизни похожего на ведущего родителя и пытается исцелиться.

Для примера, вы очень мало получали в детстве внимания, ваши родители были заняты чем угодно, только не вами. И вот вы выросли и нашли спутника, который всегда занят и на вас у него просто не хватает времени.

Как маленькая девочка/мальчик, вы умоляете оказывать вам внимание, ведь вам нужно исцелить своего внутреннего ребенка и если в итоге это не получается, у супруга между прочим свои травмы, то отношения гибнут и начинается поиск новых.

Примерно такая теория и как мне кажется что-то в ней есть. Пусть я не на сто процентов согласна с авторами, но опускаю, что именно так мы находим свои половинки.

Книга состоит из теоретической части и упражнений для пар. Для тех же кто хочет проработать свои отношения досконально и жить долго и счастливо есть целая тетрадь упражнений "Практика".

Огромный минус книги в том, что она предназначена только для парной терапии. Если ваш партнер не хочет делать какие-то упражнения, менять что-то, то книга не более, чем информация без применения, в одно лицо в имаго терапии работать нельзя.

Не будет такого, что супруг алкоголик, а жена прочитала книгу и он бросил пить, и жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Тут к книжке еще хороший нарколог не помешает. Это я шучу конечно, но в каждой шутке.

В целом же советы в основном базовые: цените и уважайте друг друга, будьте верными, слушайте, что вам пытаются сказать и помните, что супруги не обладают рентгеновским зрением и не умеют угадывать желания.

Книга интересная, но читать её следует тем, у кого проблемы в отношениях. Пока у тебя все хорошо, пользоваться ею не особо и хочется.

Нового я ничего из неё не узнала. Клевая подборка упражнений. Интересные примеры.

Но я встретила много противоречий со своим внутренним миром. Мой муж и отец - это противоположности. Я наоборот искала человека, противоположного моему отцу. И с мужем уже 5 лет как знакомы, а я так и не нашла что-то общее и «ранящее».

То есть по сути дела хорошая книга или нет, я даже решить не могу.

А ещё ожидала узнать что-то новое о своём детстве. Но, к сожалению, упражнения не вызвали интерес. Но думаю, стоит попробовать их сделать.

7/10.

Для меня эта книга стала больше, чем просто «руководство для пар». Она словно тихо подсказала: любовь можно не только сохранить, но и углубить, сделать её зрелой, настоящей.

Авторы объясняют, почему мы выбираем именно этого человека, что из нашего детства «оживает» в отношениях и почему одни и те же конфликты повторяются снова и снова. Но главное — они дают инструменты, чтобы эти круги разорвать. Упражнения и диалоги, которые есть в книге, оказались невероятно ценными. Их можно пробовать сразу, и в какой-то момент вдруг понимаешь: вы не спорите, а слышите друг друга по-настоящему.

Мне особенно откликнулась мысль, что любовь — это не случайность и не «повезло/не повезло». Это процесс, в котором оба учатся исцелять старые раны и расти вместе. Это даёт огромное чувство надежды: что даже трудности могут стать точкой сближения, а не разрыва.

Эта книга — о глубине, о доверии и о том, как научиться заново видеть в партнёре самого важного человека. И, пожалуй, это одно из лучших, что я читала об отношениях.