Мужские правила: Отношения, секс, психология

Долго подступался к этой книге
И читал её по сути целый месяц, хоть она не такая большая.
Вот только сегодня, 31 декабря 2025 года, закончил.

А сложно шла потому, что в процессе чтения постоянно приходили какие-то мысли, воспоминания о победах и провалах в отношениях с женщинами..

Важные мысли, которые вынес из книги, вроде и очевидные, но всё же: не нужно строить из себя того, кем не являешься. Выдумывать какие-то специальные фразы и подходы к женщинам при знакомстве — тоже не нужно. Главное — оставаться искренним и нарабатывать уверенность. Ну и вести соответствующий образ жизни уверенного в себе мужчины: работать над подтянутым телом в фитнес-зале, следить за внешним видом и подбором одежды, учиться общаться свободно и естественно...

Пожалуй, я знаю, что загадаю в канун этого Нового года и чем буду заниматься в 2026..)

Казалось бы, уже по названию можно было предположить, что мне с этой книгой связываться не стоит, но в самом начале автор уверяет, что его творение может быть полезно, в том числе, для женщин. Да и хотелось закрыть все три книги и забыть.
В этой книге автор старательно пытается усидеть на двух стульях.  Изредка и вскользь пишет про уважение к женщине, но сводит всё к тому, как затащить побольше женщин в постель. Женщины всю книгу подаются как трофей, который необходимо заполучить. С одной стороны критикует навыки пикапа, но тут же предлагает похожие или абсолютно такие же методы, большинство из которых - чистой воды манипуляция. С одной стороны начинает книгу с идеи, что нужно быть честным и открытым, быть собой, а потом диктует как НАДО себя научиться вести.

Книга может и не блещет оригинальностью, но иногда такое перечитывать очень важно. Лично я забываю некторые правила поведения, приемы. Мне важно послушать или почитать мотивационные текста. Даже такие банальные вещи, как смотреть проходящим мимо тебя людям в глаза и не убирать взгляд первым. Вроде ерунда, но ведь сложно) Да и вообще быть более инециативным )

А вот такой вопрос, интересно, девушки действительно любят когда к ним пристают, когда говорят что их хотят? на мой взгляд это все как то пошло и странно )

Провокационное название вкупе с еще более провокационным предисловием поначалу сильно насторожили. Решил продолжить чтение только из-за того, что уже знаком с Мэнсоном как с автором и знаю, как он умеет (и любит) вызывать возмущение у читателя. В итоге не пожалел.
В данной книге мужские правила на удивление просты: быть честным, не пытаться бросать пыль в глаза, заботиться о чувствах партнера и о своих собственных. Думаю, книга производит такой эффект именно потому, что изначально ты ожидаешь от нее пикап-руководство от главного провокатора в мире книг, а получаешь книгу о том, как построить здоровые отношения. Что-то из размышлений автора не показалось мне новым, но помогло построить в голове полноценную картину того, как может и как не должно строиться общение со своим партнером. Конечно, Мэнсон не отказывается от своего "оригинального" грубоватого стиля повествования даже в этой книге.

В целом, книга мне показалось довольно неплохой и стоящей внимания.

Читается быстро, слог легкий и беглый, понятный. Есть примеры из личной жизни автора.

Основной концепт, к которому он нас подводит - идея уязвимости. Я бы это переназвала - это про открытость, искренность и смелость выражать себя не "типично-мужественно", а тем, кто ты есть и что ты чувствуешь. И как девушка скажу, что это реально офигеть как ценно, когда мужчина способен на это.

Автор также подробно рассказывает, как можно прийти к этой уязвимости: через образ жизни, поведение и общение. Есть и конкретные рекомендации: "так делай, а вот так не надо, потому что....". Во всем этом идет лейтмотивом своеобразная философия к знакомствам и отношениям: не нравлюсь ли я девушке, а нравится ли мне она, отказы - это неизбежно и нормально, уважение к себе и женщине и т.д.

Пара моментов. что меня сильно резануло в книге.
Первый - идея "мы продолжаем прикосновения, пока нас не остановят". Ребят, есть рот и надо спрашивать у девушки, хочет ли она чего-либо. Не всегда девушка может сама попросить прекратить (и поверьте, у нее будут свои адекватные причины на это), а продолжать касаться без активного словесного согласия - это насилие.
Второй - "съешьте виагру и все тип-топ, не переживайте за эрекцию". Серьезно? А потом психосексуальная зависимость от нее и ранние инфаркты из-за бешеной нагрузки таких таблеток на сердечно-сосудистую систему. Не надо так, вопросы с эрекцией должны решаться иначе.

С указанными оговорками книга вполне годная и может помочь парням проанализировать, что они делают так или не так по отношению к девушкам, легче относиться к процессу знакомства и ощущать себя увереннее. Для других это может быть способ лучше понять мужчин и отразить для себя, какой "пикап" мне окей.

Долго собиралась с мыслями, чтобы поделиться с Вами своим мнением о книге. Итак, мне было скучно. Но интересно.

Если подробнее то это не советы по пикапу, скорее наоборот, как делать не надо в общении с девушками и что фраза "Я бы вд*л" не подходит для начала знакомства.

Я конечно читала, что девушкам надо пофантазировать и перенести на себя, но вот нет. Девушкам это вообще не интересно будет, чисто на мой взгляд.

Что мне дала книга? Я узнала побольше о пикапе и всяких примочках, за которые мужчины готовы платить деньги. Но всё закручено на психологии, на проблемах, которые не исправят заученные фразы.

После середины было чуть более интересно - часть про честное общение мне больше оказалась по душе.

Действуете и будьте самими собой, а эта книга поможет Вам в развитии отношений

Прекрасная книга, на страницах которой легким языком с позиции социологически-культурного взгляда объясняется, почему между мужчиной и женщиной, которые недавно познакомились, может случиться секс, который иногда перерастает в отношения (вполне возможно, что в продолжительные или даже в союз на всю жизнь). И над чем нужно поработать, чтобы этого секса у читателей стало больше. Пикаперы негодуют, ибо ответ кроется вовсе не в использовании мега-гениальных "открывашек" барышень вроде "бабушка, в каком году вы вступили в партию?", не в собирании по 150 телефонов девушек за вечер (ни одна из которых не пойдет на свидание) и даже, боже упаси, не в шлепанье незнакомок по пятым точкам в общественных местах (хотя, подобные эксперименты и их результаты упоминаются автором как опробованные).
Подход здесь иной. Пример: имеется некий мужчина X, увлеченный йогой. И красивая девушка А (без особых распознанных увлечений), а также красивая девушка Б, чьи интересы также включают йогу. Очевидно, что вероятность удачного знакомства будет выше с девушкой Б, ведь в данном случае им есть о чем поговорить, и не нужно мусолить вымученные темы вроде погоды. Об этом говорится в подразделе "Демография". Включив мыслительный процесс несложно придти к выводу, что КПД удачных знакомств будет выше в тех социальных группах, где собрались люди по интересам (у 40-летнего бизнесмена - на симпозиумах по экономразвитию, у 20-летнего меломана \ музыканта - в клубе). Это идет вразрез с популярным представлением о том, что безработному, прошедшему недельные курсы пикапа нужно часами болтаться в торговых центрах и выпрашивать номера у фотомоделей. В качестве критерия КПД предлагается разделение женщин на 1. заинтересованных\восприимчивых, 2. нейтральных и 3. незаинтересованных\невосприимчивых. Бизнесмен будет иметь хорошие "карты" в своей социальной группе, музыкант - в своей. Если они обменяются местами социализации, оставшись при этом в своем образе, их шансы могут упасть до нуля.
Аналогичным образом рассматриваются иные факторы, которые влияют на качественный состав женских имен в вашей телефонной книге. Вы должны совершать активные действия по привлечению девушек в свою жизнь. Вы должны хладнокровно и бесповоротно отказываться от категории "незаинтересованных" на данный момент и не тратить на них свое время. Вам необходимо работать над собой, ходить в спортзал, одеваться безупречно, развивать чувство юмора и повышать уровень жизни.
Ряд сомнений вызывают ремарки автора касаемо его величества "френдзоны". Реалии жизни таковы, что между "друзьями" в этом мире секс также случается. Мэнсоном анный момент сводится к тому, что выхода нет и лучше не допускать. Практические случаи из жизни показывают, если мужчина - именно друг, а не "подружка" (т.е. сексуально привлекателен внешне и \ или пользуется успехом среди женщин, о котором знает подруга), то добавление интима в отношения друзей с возможным переходом в нечто серьезное - вопрос их взаимного желания.
Понравилась история с англичанкой, которая вежливо отказала автору в свидании, т.к. было ясно, что он уедет на родину через пару дней. Реалии жизни! Та самая полезная часть психологии среди множества пустых, недоказанных теорий о подстройке под голос собеседника и пр. чепухи.
В общем, М. Мэнсон приятно удивил. Когда год назад увидел эту книгу на распродаже популярных бестселлеров в книжной сети - был настроен весьма скептически. Потом вспомнил, решил все же купить. Польза есть, что-то узнал новое, плюс систематизировал свои знания.