Как общаться с трудными людьми. Слышать, понимать, договариваться и справляться с эмоциями

Все мы периодически сталкиваемся с трудными людьми. Отказаться от некомфортного общения с ними не всегда возможно, ведь это могут быть наши родственники или коллеги, друзья или давние знакомые. Возможно ли жить в согласии с ними и приэтом сохранить нервы и им, и себе? Майк Эннесли, психолог с большим стажем, рассказывает, как четко и безопасно выстраивать коммуникацию с трудными людьми самых разных типов: распознавать их цели и предугадывать нежелательные действия, подмечать слова-маяки, указ...

Жанры

Рейтинг LiveLib

2,6

120 оценок

5
8%
4
17%
3
31%
2
28%
1
17%

Ваша оценка

Прочитали 131Хотят прочитать 170

Рецензии

more_books15 февраля 2023 г.
Ничему книга не научит
Что нам обещает книга:
НАУЧИТЬ:
· правильно слушать и задавать точные вопросы;
· быстро оценивать собеседника, определять его приоритеты, считывать эмоции (и абстрагироваться от них);
· справляться с чужими и собственными эмоциями, слезами, гневом, паникой, раздражением и отчаянием;
· проявлять твердость характера и устанавливать собственные границы, уметь отказывать, когда это необходимо;
· оказывать поддержку и проявлять сочувствие;
· правильно реагировать на оскорбления, сексуальные домогательства и попытки манипулирования;
· выходить из тупиковых ситуаций в общении;
· уметь говорить о своих проблемах, чувствах, желаниях и целях так, чтобы вас понимали правильно.
Ничему из этого книга не учит! Язык простой, но все написано не по делу, обтекаемо, никаких прямых методик и рекомендаций:

Глава «Как погасить чужой гнев»: «Предугадайте, где может загореться...постарайтесь предугадать, какие ваши слова могут вызвать негодование...лучше, выдавать неприятную информацию частями...при необходимости отложить потенциальный конфликт до более удачного момента или временно сменить тему...»
Такое ощущение, что человек никогда по-настоящему не сталкивался с чужим гневом, здесь были бы полезны советы «успокаивающих» фраз, языка жестов, пример ситуаций. И так по всем темам, никаких методик, даже дыхательных (для своего успокоения), никаких примеров из различных жизненных ситуаций.
Преимуществ у книги нет, абсолютно, брала бумажный вариант в библиотеке, хорошо, не тратила на это деньги!
Данная книга не несет пользы и рекомендовать ее я не могу.

Читать далее
26
286
_Hope_5 марта 2025 г.
"Как общаться с трудными людьми" Майка Эннесли – это практическое руководство по выстраиванию эффективных коммуникаций с людьми, которые вызывают у нас сложности в общении. Книга особенно актуальна в современном мире, где умение находить общий язык с разными людьми становится ключевым навыком.
Вот только книга не дает ответа на главный вопрос. Как же все-таки с ними общаться.
Первое, что бросается в глаза – это поверхностность анализа проблематики. Автор пытается охватить слишком широкий спектр ситуаций, но в итоге все сводится к банальным советам уровня "просто будьте добрее". Где-то между строк теряется обещанное в подзаголовке "понимание" – вместо глубокого анализа психологии трудных людей мы получаем набор примитивных ярлыков и клише.
Автор демонстрирует явный перекос в сторону "позитивного мышления", игнорируя реальные сложности человеческого взаимодействия. Рекомендации типа "просто примите точку зрения другого" звучат издевательски в контексте общения с манипуляторами или токсичными личностями.
Книга может быть полезна только как введение в тему для тех, кто никогда не интересовался психологией общения. Для серьезной работы с трудными людьми придется искать более профессиональную литературу.
Читать далее
23
124
StmarieDocklands28 июня 2025 г.
Очередная книга-разочарование от автора
Эта книга оказалась ничуть не лучше ранее прочитанной у автора Как справляться с трудными ситуациями. Стресс, тревога, перемены, кризис, проблемы в отношениях. Разница только в том, что в этой книге тема трудностей в общении более узконаправлена, поэтому я ожидала от нее достаточно большую степень проработанности и детализации. Но, увы, нет. Мои ожидания снова не оправдались.
Вообще автор задался весьма благородной целью - помочь читателям справляться с непростыми ситуациями в общении и научить их слушать и понимать, управлять эмоциями и агрессией, а также улучшить навыки ведения переговоров. Однако, на деле получилось весьма поверхностное и посредственное чтиво. В своей рецензии я попытаюсь рассмотреть основные недостатки книги и попытаюсь понять, почему она не оправдала первоначальных ожиданий.
Поверхностное раскрытие темы. Это, пожалуй, самый главный ее недостаток. Автор предлагает поверхностные рекомендации без рассмотрения ситуации комплексно, с разных сторон. Люди, которые ищут действенные решения для своих проблем получают некие общие фразы и теоретические допущения. Эти допущения могут не срабатывать, так как не учитывают контекст происходящего, могут быть трудно выполнимыми в сложившейся ситуации, могут вообще не относиться к делу или просто не давать никаких гарантий. Некоторые рекомендации сводятся к таким:
перед трудной встречей лучше размяться и подышать свежим воздухом

Перед трудной встречей полезно подышать свежим воздухом - это поможет сосредоточиться, освежит память и ослабит воздействие стресса, а также улучшит мозговую деятельность.
память лучше укреплять средиземноморской кухней

Основные ингредиенты, способствующие здоровью мозга, - витамины В12 (рыба, птица) и Е (орехи, семечки, темные ягоды, такие, как черника, а также овощи: шпинат, болгарский перец). Проще говоря, лучшая кухня - средиземноморская...
рассерженному собеседнику можно просто предложить сосредоточиться

Достаньте блокнот и предложите собеседнику сосредоточиться и заполнить временную шкалу. Поскольку гнев и внимательность плохо совместимы, это прекрасный способ успокоить рассерженного человека.
своему чутью нужно доверять (но это не точно)

Сначала положитесь на чутье, но будьте готовы и к тому, что оно подведет. Как бы то ни было, во время сложных переговоров не теряйте бдительности.
* в письме по электронной почте поле Адрес нужно заполнять в последнюю очередь

Заполняйте строчку с адресом только после того, как закончили письмо и внимательно его проверили: кнопку Отправить легко нажать по ошибке.
Отсутствие индивидуального подхода к собеседнику. Каждый человек уникален, и ситуации, которые могут вызывать трудности у одного, могут не создавать никаких трудностей для другого. Обратное тоже верно. Автор же предлагает общие подходы, разделяя людей по принципу: партнер, ребенок, дальний родственник, коллега, сосед, как будто они не могут иметь различия в психологических аспектах. Читатели же, применив эти рекомендации (если таковые найдутся), могут быть сбиты с толку, когда обнаружат, что рекомендованные подходы в некоторых случаях вообще не срабатывают. Учитывая разнообразие характеров и обстоятельств такие обобщенные подходы могут даже больше навредить, чем оказать конструктивное влияние на возникшие трудности в общении.
Отсутствие научной базы. Все рекомендации даются без научной проработки и ссылки на какие-либо исследования. Это больше похоже на то, что автор систематизировал наблюдения из своих личных жизненных ситуаций. Но на мой взгляд наивно полагаться на то, что если тебе пару раз что-то помогло, то это поможет непременно всем. Чтобы доказать, что к науке советы не имеют никакого отношения, приведу несколько цитат, которые по мнению автора позволяют оценить любого собеседника:

Фотографии членов семьи в офисе показывают человеческую сторону нового знакомого: этим можно воспользоваться. Дипломы и сертификаты - зачастую признак тщеславия, и, возможно, достучаться до такого собеседника будет непросто.
С человеком, пожимающим руку слишком мягко, следует обращаться бережно - при излишнем нажиме он может уйти в глухую оборону. А если собеседник пожал вам руку "по-мужски", с ним можно не церемониться - говорить все открытым текстом, четко и ясно, чтобы вас точно услышали.
Абсурдные или противоречивые инструкции. Я понимаю, что советы из книги, приведенные мной выше, не были эталоном логичности и последовательности. Но напоследок решила оставить случаи, когда автор противоречил своим же инструкциям, данным в предыдущих главах, тем самым создавая двойные стандарты.

Кивайте. Если вы киваете или время от времени вставляете "так-так", "ага", "угу", то тем самым доказываете собеседнику, что следите за его мыслью. Это побуждает его развивать мысль дальше, и вы получаете больше информации.
То есть советом выше автор предложил выглядеть нервным в лице собеседника? Как-то так получается?

Если собеседник постоянно кивает, значит, он нервничает и стремится заслужить ваше одобрение, старательно выражая согласие. При этом он, возможно, не согласен с вашими доводами.
А еще в книге попадались такие рекомендации, которые в здравом уме и трезвой памяти сложно себе представить и которые слабо относятся к теме повестования:

Если ваш сотрудник постоянно тянет с отчетом, а вы никогда не видели, как он пишет, - может быть, он пытается скрыть, что у него дислексия? Если так, то следует отнестись к этому с пониманием.
Применяйте визуальные ассоциации. Если вам нужно быстро запомнить числа, постарайтесь представить их (отбросив десятки, сотни, и так далее) в виде картинок: 0 - яйцо, 1 - карандаш или свеча, 2 - лебедь, 3 - рот (или женская грудь, вид сверху), 4 - яхта, 5 - морской конек, 6 - улитка, 7 - утес, 8 - песочные часы или снеговик, 9 - воздушный шарик на ниточке. Чтобы запомнить 2 цифры, соедините два образа в мини-сюжет: например, 47 - "яхта плывет к утесу".
В заключение хочу сказать, что книга не несет никакой практической ценности. Да, она обладает звучным заголовком, который выглядит многообещающе, но по факту за ним скрывается лишь набор общих суждений, которые и так для многих являются очевидными. Результат прочтения этой книги - потраченное время. Однозначно - не рекомендую.
Читать далее
7
174

Все рецензии

Цитаты

NScherbakova22 сентября 2020 г.
Лучший способ избежать напряженности — сказать «нет» так же, как вы говорите «да», то есть не смущаясь и не нервничая. Если вы почувствуете, что человек разочарован вашим отказом, примите это как данность. Не позволяйте ни своим, ни чужим эмоциям препятствовать дальнейшему общению. Помните: управлять реакциями другого человека невозможно.
7
200
_Hope_5 марта 2025 г.
Ясное представление, что для вас принципиально, а в чем вы можете пойти на компромисс, — залог благоприятного исхода переговоров.
3
37
_Hope_5 марта 2025 г.
Никогда не говорите, что вы его стыдитесь: «стыдно» — это отношение посторонних людей, а не ваше.
3
33