Таємна опора. Емоційний зв'язок у житті дитини

Про психолога Людмилу Петрановскую я слышала давно, но её работы не читала - как-то неактуально было, да и тема детско-родительских взаимоотношений меня не интересовала. Теперь же я, решив подготовиться к рождению ребёнка, начала изучать рекомендации на тему литературы по уходу, воспитанию и т. п. Изначально я хотела найти что-то вроде фундаментального справочника, в котором бы хронологически излагалась вся необходимая информация: что требуется ребёнку в определённом возрасте, какие у него должны быть навыки и поведение, как следует вести себя родителям. Но в итоге наткнулась на "Тайную опору", которая совсем не об этом, но, тем не менее, оказалась для меня источником важной информации. В ней речь идёт о том, как должны выглядеть здоровые взаимоотношения между родителями и ребёнком на разных этапах его жизни и как этого добиться. Мне очень понравился стиль изложения Петрановской: во-первых, он очень спокойный, добрый и поддерживающий, а ещё простой, не перегруженный специальной терминологией. Хотя, разумеется, понятно, что автор - психолог, и она использует определённые понятия, которые вполне доступно объясняет и иллюстрирует на конкретных примерах. Во-вторых, этот "разговор" с автором (а книга действительно похожа на наставительный разговор) не напоминает привычные сессии с психологом, во время которых человек всё-таки довольно беспомощен, ведь его всячески наводят на мысль о том, что надо самому принимать решение, вынести оценку ситуации, а психолог советов не даёт. Петрановская вполне даёт советы, и эти советы однозначны, понятны и полезны: стоит поступить так, а вот так точно поступать не стоит. "Тайная опора", как я и хотела, хронологична: автор охватывает отрезок жизни до совершеннолетия, рассматривает каждый этап, характеризуя его, давая определённое название и отмечая, как на данном этапе меняется поведение ребёнка - и как, соответственно, должно приспосабливаться к этому поведение родителей. Я бы сказала, что всё то необходимое для счастливого взросления ребёнка, что он получает от родителей, в принципе, и так интуитивно понятно (мне, по крайней мере). Как-то на уровне чувств ощущается, что означает быть хорошим родителем для своего ребёнка. Так что для меня книга оказалась полезна в первую очередь тем, что предупреждает об особенностях детского поведения в разном возрасте, особенно, конечно, это касается кризисных периодов. В конце книги Петрановская приводит небольшой список литературы для дальнейшего ознакомления по теме воспитания и привязанности, включающий в себя как классиков психологии, так и современных авторов. Со всеми этими книгами я планирую ознакомиться, как и с другими работами Петрановской. Думаю, что эта книга - одна из тех, что может стать отличным подспорьем в вопросах воспитания детей. Она даёт необходимую базовую информацию.

Крайне рекомендую читать эту книгу молодым родителям. Она даст вам четкую карту развития и взросления вашего ребенка А это знание даст вам понимание того, что будет происходить после того, как вы обзаведетесь долгожданным или не очень долгожданным, такое тоже случается, чадом.

Людмила Петрановская очень хорошо прописывает все подводные камни, которые обязательно встретятся на тернистом родительском пути. "Книга учит любить детей" - прочел я в одной из рецензий. На самом деле книга учит понимать детей, а когда приходит понимание, то и любовь становится более осмысленной и глубокой. А вместе с ней приходит более острая осознанность своей ответственности за судьбу пока еще маленького человечка.

Прочитав эту книгу, родитель вполне может стать в некотором роде психотерапевтом собственного ребенка. Не в том смысле, что он сможет лечить его от патологий, а в том, что сможет сделать все для того, чтобы эти патологии не возникли. Осторожное и бережное отношение к ребенку, основанное не на эмоциях, а на знании, является самой лучшей профилактикой его душевного здоровья.

Пожалуй, ни одна другая, прочитанная мною, книга не убеждала меня так сильно в том, что человек все же биологический робот. Петрановская расписывает в каком возрасте включается та или иная, заранее записанная программа, каким образом она проявляется, какие факторы могут влиять на её правильную реализацию.

Понятное дело, что любое живое существо живет по программе: рождение, рост, расцвет, увядание, смерть. Это общая программа физиологического функционирования организма, и можно было бы принять ее, как проявление эволюции. Но с человеком все сложнее, социальная сторона жизни также строго обусловлена конкретными программами. Честно говоря, очень сложно представить, что подобные программы могли складываться сами по себе, потому что они работают на уже существующий социум. Вот и снова приходим мы к основополагающему вопросу: что было раньше - курица или яйцо? В нашем случае - сначала сформировался социум или были написаны под него программы развития?

Но это уже мои мысли, автор же этого вопроса не касается, поочередно рассматривая все важные программы адаптирующегося к социуму ребенка. Это, в первую очередь, самые мощные и архаичные программы первых двух лет жизни, имеющиеся и у животных, - привязанность и следование. А вот дальше, начиная с "кризиса негативизма", приходящего на третьем году жизни, начинаются уже программы, которые у животных отсутствуют, являясь прерогативой исключительно человека. Важнейшая из них - способность к эмпатии, формирующаяся в так называемом нежном возрасте 4-7 лет -самом золотом времени детства. По крайней мере мои дети были идеальными именно в этом периоде :)

Ну, а далее следует два мощных кризиса сепарации: в 6-7 и 13-14 лет, которые становятся очень серьезными экзаменами и для детей и для родителей. И от того, как они будут пройдены во многом зависит как сложится судьба молодого человека и какие отношения будут между ним и его родителями во взрослой жизни; смогут ли родители выполнить свою главную задачу - стать тайной опорой на всю оставшуюся жизнь для своего питомца.

Еще раз повторюсь, книга дает техническую информацию о развертывании программ социальной адаптации ребенка. И если родитель не дурак, и способен к обучению, книга Петрановской может заметно облегчить ему задачу правильного пестования любимых чад. Но, к сожалению, жизнь учит нас тому, что подавляющее большинство взрослых людей так и не вырабатывают навыков обучения и любая информация, которая им преподносится, оказывается совершенно забытой и невостребованной, когда включаются эмоции. А когда ребенок, ведомый очередными программами, начинает проявлять свои кризисы сепарации во всей красе, то удержаться от отрицательных эмоций и не пойти у них на поводу могут только самые выдержанные и последовательные.

Как же чудесно, что теперь все вокруг говорят о том, что дети это дети, а не маленькие взрослые, как считалось раньше. Хотя честно говоря, иногда посмотришь на "взрослых" и кажется, что это они большие дети, ну эта книга не о них, а все же о детях, о их взрослении и формировании, о том как мы можем повлиять на них, что мы можем сделать, чтоб когда они вырастут им жилось проще и приятней.

Стержнем книги является именно привязанность и чувство безопасности ребенка, автор всю книгу пытается показать родителям важность привязанности в жизни ребенка. Привязанности здоровой, правильной, важность любви безусловной.

Чудесная структура книги, все последовательно и понятно. Возрастные периоды показаны отлично, автор чудесно объясняет читателям в какие периоды какие функции формируются, как воспринимается окружающее и что является на самом деле важным в жизни малыша. Все потребности показаны очень четко и правильно и согласно возрасту. Также очень четко объяснены все детские кризисы, при чем без особой стереотипности, то есть автор объясняет, что все очень индивидуально и каждый может переживать кризис по разному. Это очень важно, чтоб родители заранее не накручивали себя, чтоб не боялись, но при этом были готовы к этим особым периодам в жизни их детей.

Очень подробно и с забавными примерами показано почему дети реагируют тем или иным образом, как конкретно они мыслят и видят этот мир. Книга однозначно будет полезна всем кто имеет детей, хочет их завести или работает с детьми любого возраста или подростками.