Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни

Рейтинг LiveLib

4,8

22 оценки

• 5
  86%
• 4
  9%
• 3
  5%
• 2
  0%
• 1
  0%

Ваша оценка

Отметить эмоции

Прочитали 26Хотят прочитать 20

Рецензии

• 

  Tintirichka

  7 марта 2026

  В друзья

  Читала и думала: «Это же всë про меня!» и «Как жаль, что я раньше об этом не задумывалась!»

  Я обычно не читаю книги в жанре т.н. популярной психологии, но в соцсетях журнала «Фома» и в книге  Загадки Бога. Ответы на самые неудобные вопросы о Творце вселенной  мне уже встречались его статьи, и как же хорошо, что я  все-таки выбрала эту книгу!

  Александр Ткаченко говорит со мной на одном языке, он приводит простые примеры из жизни, из литературы и кино, даже цитирует популярные песни, и в то же время у него получается донести до понимания очень серьезные вопросы. 

  Я бы не сказала, что эти статьи именно о семейныхотношениях — скорее, в общем об отношениях между людьми, но просто среди самых близких мы больше раскрываемся и больше «обжигаемся» о них или наоборот, «замерзаем» от их нелюбви.

  Автор пишет о манипуляциях самых близких людей, о личных границах, о невротических типах личности, об агрессии и ее проявлениях, о трудностях общения с детьми, особенно с подростками и все это с позиции верующего человека. Для меня это главное — рассматривать психологические явления с позиции христианской веры, но автор не навязывает эту позицию, и старается пояснить какие-то термины и явления в русле психологии как науки, а потом эти же термины раскрывает в творении христианских богословов и святых. И оказывается, что христианская вера и психология во многом сходятся.

  А когда автор очень уместно вспомнил сюжет «Нетерпения сердца» Стефана Цвейга, тут я окончательно поняла, что мне с ним по пути. :)

  И про зону комфорта — наконец кто-то это сказал:

  
  «Зона комфорта с точки зрения психологии – внутренняя приспособленность человека к тому образу жизни, который он ведет. Его личное отношение к этой приспособленности может быть очень разным – от полного удовлетворения до отчаянной тоски. Но в любом случае эта зона – психологическое отражение некоего жизненного пространства, уже освоенного человеком.
  Выход из зоны психологического комфорта – глубоко личное решение каждого человека, и оно ни в коем случае не должно быть навязано ему кем-либо извне. Тому, кто желает развиваться, менять себя и свою жизнь, такой выход необходим.
  Для тех, кто больше ценит стабильность и покой, кто живет в ладу с самим собой и своими близкими, такой выход может стать серьезной травмой и вместо развития привести к катастрофе.
  Тем, кто постоянно осваивает новые рубежи своего развития, такой призыв может вообще показаться нелепым сочетанием слов: они ведь и без того все время расширяют свою зону комфорта, включая в нее все новые и новые области знаний, умений, возможностей.
  Образно выражаясь, эту зону можно представить в виде сосуда с самым различным содержимым. Одним в нем хорошо и уютно. Другим плохо, скучно и тягостно. Третьи вообще не думают – как оно им там, внутри. Просто живут как живут и никаких проблем не испытывают. И одно на всех универсальное предложение – разбить этот сосуд – звучит, мягко говоря, слишком категорично.
  Для христиан актуален вопрос не столько о выходе из зоны комфорта, сколько о наведении порядка внутри нее. 
  Для христианина понятие «зона комфорта», наверное, тоже приемлемо. Но при этом очень важно четко определить для себя различие в этом вопросе между психологией и духовной жизнью во Христе. Психология рассматривает самого человека, его внутренние ресурсы и окружающие его обстоятельства как некую систему, в которой проходит его существование. Духовная жизнь христианина подразумевает, что над этой системой есть всемогущий Бог, любящий человека и не оставляющий его Своей заботой ни на мгновение.
  По слову святого Иоанна Кронштадтского, «…Господь каждого из нас ставит на такое место, где мы можем, если захотим, принести Богу плоды добрых дел и спасти себя и других».
  Если у верующего человека есть добрая семья, любимая работа, духовник, с которым можно обсудить и решить свои духовные проблемы, храм, где можно приобщаться Телу и Крови Христовым в собрании верных – если у человека все это есть, за него можно лишь порадоваться. Что в таком случае могут означать слова «выйди из зоны комфорта»? Видимо, оставить дом, оставить семью, работу, храм, друзей. Но ради чего «выходить из комнаты» столь радикально? Ради духовного развития и совершенствования? Да ты попробуй сначала из своей семьи сделать малую церковь, попробуй родную бабушку или тещу полюбить не просто по-родственному, а так, как об этом Христос учит. Попробуй на работе любую сказанную или сделанную тебе коллегами пакость научиться принимать с мирным сердцем и с молитвой за своих недоброжелателей. И увидишь, как тут же, прямо в зоне комфорта, вдруг чудесным образом откроется необъятный простор для развития и совершенствования».
  
  
  

  
  

  Сейчас мне хочется цитировать книгу, советовать ее близким и прочитать остальные книги Александра Ткаченко.
  

  Читать далее

  6 понравилось

  0

  66
• 

  annmakkbooks

  31 января 2021

  В друзья

  «Снежные чувства» ️

  Я уже и представить себе не могу книгу моего любимого издательства @nikeabooks , которая мне не понравится, мне кажется такое невозможно
  

  
  

  Если сравнивать книги разных психологов и даже того самого Лабковского, от которого я была года два назад в восторге, книги, которые пишут православные писатели, а именно многодетный отец, психолог Александр Ткаченко, это небо и земля. Эти книги куда полезнее, понятнее и правильнее!

  
  

  «... эта книга посвящена выстраиванию отношений в семье. Автор виртуозно описывает, с одной стороны, работу психологических механизмов, определяющих наше поведение, с другой - раскрывает законы духовной жизни с позиции христианина.»

  
  

  Как научиться прощать, примеряться с ближними, доверять собственному ребёнку и чтобы он тебе доверял. Как прекратить бесконечные ссоры, гнев, воспитание подростков и как их понять, о плодах нелюбви и многое другое.

  
  

  Эта книга будет полезна и интересна родителям, жёнам и мужьям.

  Это не просто про психологию взаимоотношений, это психология с духовным смыслом жития.

  
  

  Читая ее, я понимаю, как много ошибок сделано в воспитании детей и в отношениях с мужем, и есть над чем работать, чтобы что-то успеть изменить. Очень хорошая книга, которую нужно перечитать ещё не один раз!

  
  

  Желаю всем родителям воспитать хороших детей, не испортить с ними отношения. Мира и любви каждой семье и взаимопонимания во всем️

  @amorthodoxbooks

  Читать далее

  3 понравилось

  0

  82
• 

  SagmaBooks

  7 августа 2020

  В друзья

  Книга их серии популярной психологии. Т.е. не спец.литература, а книга для всех. В ней затрагиваются важные моменты отношений детей и родителей, подростковый период, детские травмы, отношения между супругами, эмпатия и мн. др. Можно сказать, это сборник статей для широкого круга читателей о внутрисемейных отношениях. В целом согласна практически со всеми утверждениям автора, другой вопрос, что решить проблемы в голове книга не поможет, но поможет наметить верный курс. Интересно написано про построение карьеры и вообще наслаждения жизнью верующих людей. У многих сложился такой стереотип, что если уж ты православный, то будь добр целыми днями рыдать о грехах своих и пр. и пр. А радоваться жизни нечего - мир во зле лежит. Хорошая новость - радоваться жизни не только можно, но и нужно) Если вдруг кто не знал или забыл) В общем незатейливое и легкое чтение на тему психологии. Можно прочесть. Нужно ли?... Если интересует данная тема, то будет неплохой вклад в копилочку подобной литературы. Мне стало интересно, т.к.реклама ее повсюду преследовала меня. Ничего нового я для себя не открыла. Книга допущена к распространению Издательским советом РПЦ.

  Читать далее

  1 понравилось

  0

  88

Популярное

Все

Канашибари. Пока не погаснет последний фонарь. Том 4

Вероника Шэн, Ангелина Шэн

4,3

(2,3K)

Бешеный

Сорж Шаландон

4,4

(210)

Царствие мне небесное

Вера Богданова

4,6

(353)

Змеелов

Даха Тараторина

4,6

(476)

Исход(ы)

Джулиан Барнс

4

(453)

Господин прокурор

Катерина Траум

4,5

(413)

Хроники пепельной весны. Книга 1: Магма ведьм

Анна Старобинец

4,2

(974)

Игры королей. Принцесса Ардена

Софи Анри

4,7

(476)

Заступа: Грядущая тьма

Иван Белов

4,4

(941)

Сделаны из вины

Йоанна Элми

4,4

(96)

А леса у нас тихие

Алёна Селютина

4,4

(757)

Во главе обмана

Лия Арден

4,6

(705)

Эй, дьяволица!

Хулия Де Ла Фуэнте

3,5

(760)

Всё, что мы не завершили

Ребекка Яррос

4,6

(520)

Как поймать монстра. Круг третий. Книга 2

Арина Цимеринг

4,5

(1,1K)

Шурале

Даша Бунтина

3,8

(470)

Цвета истины

Кристин Ханна

4,5

(222)

Нежили-небыли

Татьяна Мастрюкова

3,5

(409)

Хэллоуин в книжном «Ленивые кости»

Эммелин Дункан

3,5

(634)

Смерть под ореховым деревом

Анви Рид

4

(444)

Цитаты

• 

  TashaGor

  8 мая 2020

  В друзья

  Именно родители всегда являются прямой или косвенной причиной не устраивающего их поведения ребенка. Точно так же, как и любые детские достижения прямо или косвенно были обеспечены ими же. 

  2 понравилось

  68
• 

  Tintirichka

  7 мая 2026

  В друзья

  «Человек, которого ругают за дело, чувствует себя виноватым. А неизбежные спутники вины – страх, стыд, боль. Страх, что ты оказался плохим и теперь будешь отвергнут другими. Стыд – за то, что другие узнали, какой ты плохой. Боль – потому что своим проступком ты как бы «оторвал» себя от сообщества хороших людей, живущих по принятым всеми правилам, и теперь душевная рана на месте этого «отрыва» не дает жить спокойно.

  У всех этих чувств есть вполне определенные внешние проявления, которые трудно с чемлибо спутать: виноватый человек стоит понуро, опускает голову, взгляд отводит в сторону, ему трудно смотреть в глаза другим людям. Проще говоря, человеку плохо, и это по нему видно. И поэтому понятно удивление того, кто видит, как виноватый человек вдруг начинает… улыбаться. В чем же причина такой его реакции? За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость». Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант – «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором – дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.

  Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком. Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.

  Дело в том, что смех, точно так же, как и слезы, является для человека естественным способом сброса эмоционального напряжения. И улыбаться в описываемой ситуации подросток будет просто от непереносимости обрушившихся на него страха, стыда и боли. Взрослые могут его ругать, ожидая увидеть привычные внешние проявления этих чувств. А для подростка они настолько тяжелы, что кажется, будто вина перед близкими вот-вот его разрушит. И тогда его психика просто вытесняет травмирующие чувства, заменяя все следы виноватости одной лишь глуповатой улыбкой на растерянном лице.

  Подобная защитная реакция может проявить себя и в куда менее трагических обстоятельствах. Подростку достаточно лишь ощутить, что самые близкие люди больше не любят его (а ведь именно это и происходит, когда мы ругаем ребенка, пусть даже и за дело). И тогда нелепая улыбка сама собой наползает на его лицо, заслоняя собой следы страха, стыда и боли, которые мы зачем-то так ожидаем там увидеть.

  Впрочем, есть и другие значения такой непроизвольной улыбки. В ситуации, когда человек лишен возможности выразить свои эмоции, его психика делает любопытный кульбит, и он вполне реально начинает переживать эмоции прямо противоположные. При этом невыраженные первоначальные эмоции никуда не исчезают, а лишь подавляются, продолжая действовать исподволь и создавая скрытый эмоциональный конфликт с выраженными чувствами обратной направленности.

  Самый наглядный пример подобного рода – отношения между мальчиками и девочками в определенных подростковых субкультурах. Любое проявление нежности к девочке тут же поднимается на смех, вплоть до изгнания «отступника» из компании. Но подростковый период – пора первой любви. И в ситуации жесткого давления со стороны сообщества ровесников психика мальчишки может эту прорывающуюся нежность к девочке переработать в поведение, полностью противоположное испытываемому чувству. После чего начинается классический набор брутальных знаков внимания вроде дергания за косу, ударов портфелем по голове и прочих школьных пакостей, в которые приходится оборачивать свою замаскированную нежность будущим мужчинам, слишком чувствительным к мнению мальчишеского социума. Точно так же за улыбкой подростка, которого ругают родители, может скрываться совершенно не соответствующее этой улыбке чувство. Чаще всего это бывает обида, или, как ее еще называют, «упакованная злость».

  Читать далее

  1 понравилось

  7
• 

  Anniee

  9 января 2025

  В друзья

  Например, астму в психосоматике так и называют - "невыплаканные слезы", потому что возникает она в ряде случаев как устойчивый навык к подавлению естественного механизма рыданий - всхлипываний.
  

  1 понравилось

  81

Подборки с этой книгой

• • 
  • 
  • 

  Не понравились

  • Olechka_Nemec
  • 132 книги
• • 
  • 
  • 

  Никея, психология

  • Sofi_Vulpes
  • 25 книг