Цитаты из книги Jealousy Cure

Приведу некоторые суждения, которые вы, возможно, слышали, а также причины, по которым они не являются правильными или полезными.
• «Должно быть, у тебя низкая самооценка». В реальности ревность может быть и следствием высокой самооценки. Вполне возможно, вы не позволяете людям поступать с вами несправедливо. Не все так просто.

Правила об отношениях
• Мы всегда должны быть очень счастливы.
• Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует.
• Наша сексуальная жизнь должна быть изумительной – неизменно бурной и спонтанной.
• У нас никогда не должно быть ссор.
• Партнер всегда должен быть мне доступен.
• Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится.
• У нас никогда не должно быть секретов.
• Отношения либо прекрасны, либо ужасны.-

двенадцать распространенных предвзятых суждений, которые могут способствовать ревности. Взгляните на них и подумайте, не знакомы ли вам некоторые из них.
Чтение чужих мыслей: вы полагаете, что знаете мысли партнера или других людей, не имея достаточного тому подтверждения. «Он считает ее сексуальной» или «Она бегает за моим мужем».
Прогнозирование будущего: ваши прогнозы будущего негативны. Все станет хуже или впереди ждет опасность: «Он сбежит к какой-нибудь женщине» или «Она мне изменит».
Катастрофизация: вы считаете, что если что-либо произойдет, то будет настолько ужасно, что вы не сможете этого вынести. «Предательство уничтожило бы меня» или «Нашим отношениям конец, потому что он считает другую женщину обаятельной».
Навешивание ярлыков: вы наделяете себя и других основополагающими отрицательными чертами. «Я скучен» или «Он обманщик».
Обесценивание позитива: вы утверждаете, что высказывание позитивных мыслей о вас или о ваших отношениях банально.
Выискивание негатива: вы почти исключительно фокусируете свое внимание на отрицательных вещах и редко замечаете положительные моменты в отношениях. «У нас не было секса несколько недель» или «Мы поссорились, значит, все очень плохо и он может бросить меня».
Чрезмерное обобщение: на основании единственного инцидента вы видите все в мрачном свете. «Куда бы мы ни ходили вместе, она всегда флиртует с другими» или «Кажется, я ему разонравилась, потому что вчера вечером мы почти не говорили».
Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в рамках «всё или ничего». «Кажется, в наших отношениях нет ничего хорошего», или «Мне кажется, ей никогда не хочется быть со мной ласковой», или «Мы всегда ссоримся».
Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, какими они должны быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на них. «Мы должны быть без ума друг от друга и постоянно чувствовать сексуальное возбуждение» или «Моя девушка никогда не должна считать никого привлекательным и интересным».
Отнесение на свой счет: в отношениях вы принимаете все на свой счет, как будто все сделанное вашим партнером или другими людьми отражается на вас. «Если она считает другого человека интересным, значит ей со мной скучно» или «Я застала его сидящим в интернете – он теряет интерес ко мне».
Обвинение: вы считаете другого человека источником своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность по изменению себя. «Причина моего расстройства в том, что она не уделяет мне должного внимания» или «Он пытается заставить меня ревновать, разговаривая с другой женщиной».
У вас может возникнуть негативное предположение: «Он считает другую женщину привлекательной». Вы могли бы отогнать эту мысль, сочтя ее неважной, или же согласиться с тем, что все мы считаем многих людей привлекательными. При такой реакции вы не зацикливаетесь на мысли – вы ее отпускаете. Но стоит вам забеспокоиться, как ваш мозг начинает вращаться вокруг нее, как застрявшее в грязи колесо: чем больше вы размышляете о том, что может произойти, тем больше негатива появляется. Вы начинаете думать, что партнер более заинтересован в ком-то другом, становитесь тревожнее и злее и не можете выкинуть навязчивую идею из головы. Погрузившись в это, вы припоминаете неприятное событие из прошлого: «Помню, как месяц назад на вечеринке он много разговаривал с Энджи», – и зацикливаетесь на нем.
Проблема повторяющегося беспокойства заключается в том, что оно в конце концов приводит к еще большей тревоге и депрессии. Это как открыть ящик Пандоры, заполненный всеми вообразимыми бедствиями, а затем рыться в нем часами напролет. Вы вступаете в союз с негативом, подстраивая под него свои мысли. Словно ваше настроение, мысли и реальность всегда одинаковы. Вам невероятно трудно абстрагироваться и увидеть, что мысль – это всего лишь мысль или настроение, которое пройдет. Вероятнее всего, вы не только чувствуете себя намного хуже, но и упускаете имеющиеся в вашей жизни позитивные события и эмоции. Вы не сможете наслаждаться жизнью, фокусируясь на воображаемом негативе.
Другая проблема заключается в том, что вы часто беспокоитесь, потому что не можете принять неопределенность – отсутствие точного знания ситуации вас действительно волнует. Вы думаете, что неопределенность означает, что случится нечто плохое, что она – признак чего-то скрываемого от вас. И возможно, самое главное: вам кажется, что так можно получить определенность.
[31] Вы можете быть уверены, что, продолжая об этом думать, обретете абсолютную определенность.
Мы продолжаем крутиться вокруг этой мысли, задавая себе (или партнеру) вопросы, не имеющие ответов, а затем отвергаем любые ответы, считая их неполными, неудовлетворительными и даже дезориентирующими. Навязчивые мысли мешают нам заниматься своей жизнью: мы не наслаждаемся настоящим моментом, редко присутствуем в собственной жизни и возвращаемся к негативным вопросам без ответов.

Вы начали игру в прокурора и обвиняемого, где выступаете одновременно прокурором и судьей. Вне зависимости от слов партнера, вы считаете его виновным. Непрекращающиеся допросы могут даже вынудить партнера перестать делиться с вами своими мыслями, потому что расспросы ведут к усилению ссор, появлению стены в отношениях (умышленное дистанцирование или избегание) или к тому и другому одновременно. В некоторых случаях допрос может стать настолько неприятным, что отношения доходят до точки невозврата.

Недостаток постоянного поиска улик заключается в том, что вы начинаете с предположения неверности, а затем пытаетесь доказать свою правоту. Вполне вероятно, что в качестве доказательства пригодится какая-то далекая от совершенства черта партнера. Вы можете выборочно сосредоточиться на мелких, незначительных деталях и раздуть их до глобальных проблем. Вы увлекаетесь чтением чужих мыслей, не имея достаточных оснований утверждать, что действительно знаете, о чем думает партнер.

Недостатком этой стратегии является то, что нахождение в обществе становится соревнованием между вами и другими людьми, которых зачастую вы даже не знаете. Вы гораздо меньше сможете насладиться проведенным с партнером временем, потому что будете заняты выискиванием угроз от окружающих. Временами даже станете мешать общению вашей половинки с другими людьми.
Вы можете быть убеждены в некоторых преимуществах этой стратегии. Вы уверены в своей способности распознать скрытый флирт или потенциально угрожающих вашим отношениям людей, а затем потребовать объяснений от партнера, чтобы не допустить усугубления ситуации. Проблема состоит в следующем: по всей вероятности, вы получите немало сигналов ложной тревоги, и это приведет к усилению конфликта, который по иронии судьбы может разлучить вас с партнером.

Вы хотите заставить партнера почувствовать себя плохо, надеетесь вызвать у него чувство вины. Вы проводите проверку, чтобы узнать, действительно ли он любит вас, и партнер ее не проходит.
Именно это и сделала Шэрон, чтобы выплеснуть свой гнев на мужа. Пассивно-агрессивное поведение позволяло ей быть враждебно настроенной, но при этом открыто не проявлять свою враждебность. Когда муж спрашивал, случилось ли что-то, она все отрицала, это сбивало его с толку и вело к дистанцированию.
К сожалению, такая стратегия не улучшит ваши отношения. Если вы боитесь, что партнер потеряет к вам интерес, то ваши обиды и дистанцирование увеличат вероятность еще большего отдаления

В ы считаете, что приходящие вам в голову гневные мысли нельзя остановить, поэтому хотите выговориться и освободиться от них: «Я должен сказать тебе, что я на самом деле думаю». Если партнер не признает вину, вы можете обозвать его лжецом, обманщиком, трусом и заявить, что он вас не заслуживает. Начав обвинять, вы уже не отступите. Вы должны доказать свою правоту. Независимо от того, что говорит партнер, вы продолжите обвинения.

Вы можете заявить следующее: «Она дура, и тебе это известно. Она интересуется только своей карьерой», «Он всегда крутился вокруг его жены. Ему нельзя доверять и в отношении моей жены», «Не могу поверить, что ты считаешь ее интересной! Она такая скучная», «Он потерял уже несколько мест работы». Ваша логика проста: если удастся убедить партнера, что другой человек хуже, он перестанет им интересоваться. И вы также надеетесь выяснить, будет ли партнер его защищать, что интерпретируете как знак его действительной заинтересованности. Чем больше вы унижаете другого человека, тем выше вероятность, что партнер с вами не согласится, а это добавит пищи вашим подозрениям. Любая защита другого человека или нежелание присоединяться к вашим нападкам может означать только то, что партнер предпочитает его вам.
Недостаток этой стратегии заключается в том, что партнер может счесть вас неразумным, враждебным, несправедливым или раздувающим из мухи слона, что еще больше отдалит его от вас. Все это не создает прочную положительную связь. Даже если партнер согласен с непривлекательностью другого человека, ваши уничижительные реплики могут прозвучать как призыв к атаке. Это вряд ли поможет вашим отношениям.

Целью было вселить в него сомнения, будет ли он нужен кому-либо еще.
Другим способом унижения партнера является перечисление всех ужасных вещей, которые произойдут с ним в случае разрыва: «Ты больше не получишь никаких денег», «Я не позволю тебе видеться с детьми», «Ты на всю жизнь останешься один». Вы пресекаете все приемлемые альтернативы, убеждая его в проигрыше без всяких шансов на успех.
Унижение партнера также может быть наказанием за интерес к кому-то другому. Выставляя его в невыгодном свете, вы надеетесь преподать партнеру урок, что если он каким-то образом спровоцирует вашу ревность, то жестоко заплатит за это.

Подумайте о своей ревности как о вместилище множества эмоций с полным набором чувств. В нем присутствуют любовь и ненависть, миролюбие и конфликт, спокойствие и страх.

Что, если мы сможем проделать то же со своими мыслями и чувствами? Подумайте: «Мой партнер может с кем-то флиртовать». Вообразите, что мысль – это дыхание. Что вы наблюдаете за этой мыслью, словно она – плывущая по небу строчка слов. Что ее медленно колышет легкий ветер. Что он ее подхватывает. Оставайтесь на месте и следите за ней. Ничего не делайте, просто наблюдайте. Она тут, и вы смотрите на нее. Ничего не происходит, мысль плывет по небу, вы смотрите на нее, оставаясь в настоящем, наблюдая, позволяя ей приближаться и отдаляться. Обратите внимание, что вы все еще здесь, в настоящем. Вы наблюдаете за своей ревнивой мыслью и делаете выбор не предпринимать ничего. Другой способ вообразить себе мысль – посмотреть ее, словно фильм. Вы удобно сидите в своем кресле, наблюдая за сюжетом. Это просто фильм – всего одна сцена, и он закончится. Вы – здесь, а мысль – там.
Вы – не мысль, а мысль – не вы. Вы можете позволить ревнивой мысли быть самостоятельной. Она может проплыть мимо, окликнуть вас, но вы безопасно сидите на своем месте. Вы смотрите на мелькающие взад-вперед мысли и чувства, замечая, как они могут обходить вас стороной. Они в постоянном движении. Если вы не ухватитесь за одну из них, она уплывет прочь от вас.
Но она может и возвратиться. Наблюдайте за ней, пусть она приходит и уходит.

Поступая схожим образом с ревнивыми мыслями, вы обнаружите, что для подавления мысли нужно на ней сконцентрироваться. Вы выискиваете все больше таких мыслей, и – вуаля – они появляются. Но что, если бы вы искали что-то совершенно другое? Например, облака в небе, звук стучащего по крыше дождя, цвет окружающих вас книг, или пытались бы проследить за своим дыханием во время вдоха и выдоха. Вы можете признавать и принимать ревнивые мысли, но переключать свое внимание на что-нибудь другое. Обратите внимание на занимающую вас сейчас мысль и спросите себя, нет ли чего-то другого, что может оказаться для вас более важным, расслабляющим, приносящим в душу покой.

Не стоит уделять уйму внимания мысли просто потому, что она появилась. Вы можете просто заметить ее, а затем отпустить. Не нужно зацикливаться на ней. Каждый день сквозь вас проходят тысячи мыслей, о которые вы не спотыкаетесь. Отпустив определенные мысли, вам будет проще жить.

Мысль – не барометр и не датчик температуры. Это всего лишь воображение, а оно не всегда связано с происходящим.

Но концентрация внимания на ревнивых мыслях лишь заставит вас сердиться, грустить и тревожиться, ухудшая ваше и без того несчастное состояние

 можете рассматривать свои навязчивые мысли о ревности как такие звонки. Вы можете думать: «Опять этот телемаркетинг звонит мне насчет ревности. Ну и пусть звонит. Я не обязан отвечать. В конце концов звонящий сдастся. У меня и так есть чем заняться». Просто сам факт «звонка» в вашей голове не означает, что вы должны снимать трубку. Пусть себе звонит

Один из способов справиться с ревностью – выделить для нее время. Вы можете назначать с ней встречу в определенное время каждый день. Впишите эту задачу в свой ежедневник. Вместо того чтобы тратить на ревнивые мысли уйму времени утром, днем, вечером и даже посреди ночи, вы можете уделять им двадцать минут каждый день.

Приём скуки

Возьмите любую из своих ревнивых мыслей. Например, такую: «Моя жена может, в конце концов, меня обмануть».
2. Повторяйте эту мысль пятьсот раз в течение примерно пятнадцати минут в очень медленном темпе. Пока вы говорите это себе первые двадцать пять раз, ваша тревога может увеличиться – стать сильнее, чем раньше. Оставайтесь с ней.
3. Не отвлекайтесь, просто продолжайте думать о словах.
4. Повторяйте мысль очень-очень медленно – как зомби под наркозом: «Моя жена может, в конце концов, меня обмануть».
5. Попытайтесь сосредоточиться на каждом слове: «моя жена» или «мой муж» и «обмануть». Вы можете даже удлинять слово, интонируя каждую букву.
6. Если хотите, можете произносить фразу про себя.
7. Если вы похожи почти на всех моих клиентов, то обнаружите, что в один прекрасный момент мысль становится скучной. Вы просто не сможете на ней сосредоточиться. Это и есть то, что я называю прорывом скуки.


Мощный прием – представить, что партнер вас ревнует. В этом случае прием смены ролей заставляет вас представить, как выглядела бы ситуация, если бы он подозрительно наблюдал за всеми вашими действиями.
Если ваш партнер из ревности мог выстроить обвинение против вас, – а вы знаете, что ни в чем не виновны, – это поможет вам понять, что любой может стать объектом ревности. Подозрения могут пасть на каждого, и нам никогда не узнать наверняка, что происходит.

Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в жестких рамках «всё или ничего»: всё либо хорошо, либо плохо.
Правильная реакция: «Нет, мы ссоримся раз или два в неделю, и тогда отношения обостряются. Большую часть времени нам хорошо вместе. Мне необходимо понять разницу между позитивными моментами и возникающими проблемами, а не рассматривать наши отношения как черное и белое»

 Хорошее в том, что мы уважаем и любим друг друга, а также стараемся поддерживать в трудные времена. Мы можем замечательно проводить вместе время, и так будет продолжаться впредь»

Правильная реакция: «Что ж, было бы прекрасно, если бы мы были идеальны. Но мы не такие, так что можем работать над сокращением количества наших ссор. Наши отношения тоже не идеальны, поэтому, думаю, я смогу понять, что иногда мой партнер не настроен на интимную близость так же, как и я».

Отнесение на свой счет: вы принимаете всё в ваших отношениях на свой счет, как будто все совершаемое партнером или другими людьми бросает тень на вас.
Правильная реакция: «Есть много людей, которые иногда могут быть интереснее меня, и мне не обязательно быть интересным все время. Если она находит для беседы кого-то еще, это ничего не говорит о том, как она относится ко мне».
Обвинение: вы сосредоточиваетесь на другом человеке как источнике своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность за изменение самого себя.
Правильная реакция: «Нет, виноваты мы оба и только вместе можем изменить нашу реакцию. Я знаю, что то, как я реагирую на его разговор с другой женщиной, зависит от меня».
Эмоциональное рассуждение: вы позволяете эмоциям руководить вашей интерпретацией действительности.
Правильная реакция: «Ощущение тревоги означает не то, что он с кем-то встречается, а то, что сегодня трудный для меня день. К вечеру все наладится, как обычно и бывает»

Мы все находим других людей привлекательными, потому что так и есть. Это ничего не говорит о его сексуальных желаниях по отношению ко мне и не значит, что меня предадут».

• Насколько реалистично считать, что вы – единственный человек, с которым он когда-либо наслаждался сексом?
Вы можете думать, что ваша жизнь стала бы лучше, если бы партнер никогда не считал привлекательным кого-то еще. Но, видимо, мир создан не для того, чтобы соответствовать вашим идеалам. Жизнь в реальном мире может вызывать у вас постоянное разочарование.

Правда ли, что вы никогда не считали никого привлекательным; никогда не наслаждались сексом ни с кем другим, кроме своего партнера; никогда не флиртовали или не вели себя дружелюбно с кем-либо, кроме партнера? И если вы флиртовали, значит ли это, что вам нельзя доверять? Если вам трудно применить эти стандарты к себе, возможно, что они двойные. Как вы думаете, вы прошли проверку?

Если партнер меня обманывает, то я – тряпка». Есть ли в нем логика? Если кто-то украдет что-нибудь у вас за спиной, делает ли это вас тряпкой или просто означает, что человек – вор? Точно так же, если ваш партнер обманул вас, разве это не характеризует в большей степени его? Разве это не касается в большей степени их и в меньшей – вас? Если ваш партнер лжет, то на самом деле это ничего не говорит о вас. Скорее, это означает, что ваш партнер не сдержал данные им обещания.

Ревность – проблема многих отношений.
• Мы оба можем согласиться с тем, что ревность – нормальная человеческая эмоция и что мы оба можем сострадать друг другу, даже если один из нас ревнует.

Представьте ревность как подлежащую решению и обсуждению проблему. Например, если вы тот, кто испытывает ревность, вы можете начать разговор со слов: «Я знаю, что моя ревность расстраивает тебя почти так же сильно, как меня. Я знаю, что это часть нашей совместной проблемы. Поэтому я хотел бы больше узнать о том, как переживаешь ее ты, и больше рассказать тебе о моих чувствах». Если вы являетесь объектом ревности, то можете сказать: «Я знаю, что могут быть некоторые вещи, которые я говорю или делаю непреднамеренно, но они могут тебя расстраивать. Поэтому я бы хотела услышать о том, как ты их переживаешь, и хочу, чтобы ты больше знал о том, как переживаю их я. Но я вижу, что это трудно для нас обоих».

Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения. Вот некоторые предложения.
• Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.
• Если мой партнер получал удовольствие от секса с кем-то другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.
• Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.
• Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном. Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.

 Но я заметил, что романы редко приводят к новым бракам. Похоже, они больше связаны с азартом, новизной и подстраховкой.

Шок от обнаружения измены может заставить вас испытать очень сильный гнев, подавленность, растерянность и безысходность. Эти мощные эмоции могут стать увеличительным стеклом, сквозь которое вы смотрите на свое будущее. Но, как и любые имеющиеся у нас эмоции, они в конечном итоге улягутся. Мы часто представляем себе свои будущие эмоции, основываясь на том, как чувствуем себя сейчас.

Я привел ему свое наблюдение: многие люди думают, что смогут делить свою жизнь, ходить на тайные свидания с другими, не затрагивая свои основные отношения. Но в долгосрочной перспективе это приводит к огромному стрессу и зачастую заканчивается крупным кризисом, если приключения на стороне обнаруживаются основным партнером.
Мои рекомендации заключались в том, чтобы не усложнять себе жизнь. Я предположил, что, хотя соблазн иметь такие легкомысленные встречи может под арить краткосрочное удовольствие на час или более и непродолжительное повышение самооценки, их цена на перспективу может оказаться намного выше и страшнее. Ему нужно взвесить удовольствие от флирта и риск причинить боль партнерше и поставить под угрозу свои отношения. Вопрос был в том: «Стоит ли оно того?

Если вы хотите, чтобы ваш партнер рассказывал вам о том, что он делает или планирует делать, вам также придется подумать о своей реакции на эти рассказы. Например, если вы хотите, чтобы партнер рассказывал вам о людях, с которыми он общается на работе или на приемах, вы должны быть готовы выслушать все, что он говорит, не нападая на него.

Если он хочет, чтобы она рассказывала, ему придется выслушать.
Уважительное выслушивание партнера не означает, что в это время вы не чувствуете ревности. Вы можете испытывать ревность, не обвиняя или не нападая на своего партнера. Ваши чувства могут быть внутренними переживаниями. Вы также можете договориться с партнером, что будете говорить ему: «Когда ты рассказываешь мне об этом, я чувствую ревность»

Я попросил жену и мужа записать несколько занятий, которые каждый из них хотел бы разделить с другим

Вы узнали о различии между мыслями, лежащими в основе ревности («Мой партнер ею интересуется»), и чувствами, возникающими в результате этих мыслей (гнев, тревога, обида). И вы узнали, что можно иметь ревнивые мысли и чувства, но выбирать, предпримете ли вы какие-либо действия. Иногда вас может освободить одно лишь понимание того, что у вас может возникнуть чувство, но при этом есть выбор. Вам не нужно держаться за веревку, тянущую вас в другом направлении.

Иногда мы предвзяты и сосредоточены на определенном способе видения ситуации – и порой можем оказаться правы. Но интенсивность наших эмоций – не показатель истинности наших убеждений. Возможно, стоит абстрагироваться и оценить. Мы часто не знаем, каковы факты.