Нейроны счастливых отношений. Достигая невозможного

Когда я впервые открыла эту книгу, моя жизнь напоминала замкнутый круг: вечные претензии к мужу, обиды на детей и постоянное недовольство собой. Казалось, что счастье — это что-то недостижимое, предназначенное для других, но не для меня. Но эта книга буквально перевернула мое восприятие себя и окружающих.

Одним из самых сильных откровений для меня стало разделение на «музу» и «стерву». Раньше я даже не задумывалась, что мое вечное недовольство и обиды — это не потому, что «он плохой» или «они меня не понимают», а потому что я сама выбирала так реагировать. Когда я прочитала слова «Муза ждет ласки и любви, а стерва — подарков и послушания», мне стало не по себе. Я вдруг осознала, что годами вела себя именно как «стерва»: требовала, обижалась, манипулировала. И потом удивлялась, почему муж отдаляется, а дети не слушаются.

Одним из самых полезных упражнений для меня стало задание «Что я терплю». Когда я села и честно выписала все, что меня раздражает в жизни, у меня случилось настоящее прозрение. Оказалось, я добровольно терплю мужа, который не помогает по дому, хотя могла бы просто попросить или нанять уборщицу. Терплю работу, которая не приносит радости, хотя даже не пробовала искать другую. И самое главное — терплю свои 10 лишних килограммов, продолжая при этом есть на ночь. Фраза «Непреодолимые условия существуют только в вашей голове» стала для меня ключевой. Я наконец поняла: я сама создала эту реальность, и только я могу ее изменить.

Сначала я скептически отнеслась к главе про «телепатическое общение», но решила попробовать. Вместо привычного «Ты опять забыл вынести мусор!» я начала представлять, как муж сам вспоминает об этом. Каково же было мое удивление, когда через неделю он действительно стал делать это без напоминаний! Может, это совпадение, а может, и правда работает.

Конечно, не все в книге далось мне легко. Некоторые фразы, вроде «Все проблемы — это вы сами», поначалу вызывали протест: «Как это?! Это же он виноват!» Но со временем я поняла — да, это правда. Еще я осознала, что книга не дает волшебной таблетки, а заставляет работать над собой. Если ждешь, что «прочитал — и все само изменилось», то это не сработает.

После прочтения книги в моей жизни многое изменилось. Я перестала «терпеть» и начала говорить о своих желаниях прямо, без обид и манипуляций. Муж стал внимательнее — видимо, почувствовал, что я больше не «пилю» его каждый день. Даже дети стали спокойнее, когда я перестала срываться на них из-за ПМС (да, раньше я оправдывалась гормонами).

Эта книга — не про то, как изменить мужчину, а про то, как изменить себя. Она не для тех, кто хочет жаловаться, а для тех, кто готов действовать. Мой совет: читайте медленно, выполняйте упражнения и будьте готовы к неприятным открытиям о себе.

Теперь я часто ловлю себя на мысли: «Я сейчас муза или стерва?» И стараюсь выбирать первое. Если вы решитесь прочитать эту книгу, держите под рукой блокнот — будет много «Ага!»-моментов.

книг по психологии нынче - стеллажи. заходишь в книжный и ...потерялся.)
если вы хоть раз сталкивались с какими-то психологическими проблемами (а это значит, что вам больше трех лет), то пытались их решить. а значит с такой литературой вы знакомы.
как выбрать и не потеряться?

по обложке тут не очень верный способ, хотя, есть те, кто так проверяет свою интуицию.)
эта книга как раз про интуицию. и вопросы, на которые читатель обычно ищет ответы - те же: стоит ли прощать? как удержать? чем вдохновлять? весь разговор строится на противопоставлении двух альтерэго: музы и стервы. но главный посыл книги и идея автора - путь к счастливым отношениям с кем-то - это путь прежде всего к себе. а потом уже - все остальные.

ОБОЖАЮ ЭТУ КНИГУ! Это не просто чтение, это настоящий прорыв, взрыв мозга и перезагрузка сознания)

С первых страниц я поняла - автор говорит со мной на одном языке. Каждая строчка, про меня. Особенно врезались в память цитаты "Все, что вам нравится, и все, что не нравится, создали вы" - это же правда! Мы сами творим свою реальность, нет смысла сидеть и дутся, нужно реально менять, если что-то не нравится.

Упражнения просто волшебные! Особенно те где нужно записывать, что можно изменить прямо сейчас. "Для начала убедитесь, что они действительно такие уж непреодолимые — придумайте к ним как минимум три обоснования". Я сделала это и моя жизнь буквально заиграла новыми красями! И как бонус стала больше писать ручкой, а то с работой за компьютером вообще почти разучилась это делать)

И самое мощное - "Изменив мир внутри себя, вы измените мир вокруг вас". Это работает! Уже через неделю после начала чтения я заметила, как изменилось мое окружение - токсичные люди сами исчезли, а на их месте появились те, кто действительно меня ценит и любит.

Эта книга - как разговор с лучшей подругой, которая не будет тебя жалеть, а честно скажет все, что думает, но при этом поддержит и будет уверена в твоем успехе.

Я в восторге! Перечитываю второй раз, делаю заметки, рекомендую всем подругам. Это не просто книга - это руководство к действию, пинок к изменениям и источник вдохновения!

10 из 10! Лучшее, что я читала за последние годы. Если бы могла, поставила бы миллион звезд))

Особенно запомнилось: "Живите собой - и мужчины потянутся к вашей свободе, как бабочки к свету". Теперь это мой девиз по жизни!)

Только что закончила читать книгу Дины Гумеровой "Нейроны счастливых отношений", и мне просто не терпится поделиться впечатлениями! Эта книга - настоящий глоток свежего воздуха для тех, кто хочет разобраться в себе, своих отношениях и научиться жить в гармонии с собой и партнером.  

Дина объясняет, как работает наш мозг в отношениях, и делает это так, что даже сложные вещи становятся понятными. "Муза – это женщина, которая не имеет ни одной претензии к мужскому полу, будь то сын, отец, муж, любовник, начальник или подчиненный. Муза никогда не подумает, что мужчина ей что-то должен."

Это помогло мне осознать, сколько энергии я трачу на ожидания и претензии, вместо того чтобы просто наслаждаться моментом.  

В книге много упражнений, которые помогают проработать свои страхи и изменить мышление. Особенно запомнилось "переобоснование":  

"Как только в вашей груди или ниже живота начинает возникать еле заметная паника, скажите: "СТОП!". Теперь задайте себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?".

Я уже попробовала эту технику, и она реально работает!  

Дина не скрывает своих ошибок и делится историями из жизни, например, как она сама превращалась в "стерву" из-за ревности и претензий:  "Когда я ушла в претензии к своему мужу, я начала очень сильно ко всем его ревновать. Психовала, кричала, била посуду... На самом деле я потеряла возможность создавать будущее."

Это так знакомо! И здорово видеть, что даже эксперты проходят через подобное, но находят выход.

Главный посыл книги — вернуться в состояние "музы", то есть в то естественное состояние, когда мы не зависели от мнения и действий мужчин:  "Жить собой – это видеть будущее и создавать его согласно своим желаниям."

Это вдохновляет!  

Неожиданно было то, что книга ломает стереотипы. Например, Дина говорит, что прощать измены — не всегда правильно:  "Прощение – это лишь временное облегчение, которое вводит людей в заблуждение относительно того, что другой человек наконец-то исправился."

Я никогда не думала об этом так, но теперь понимаю, что иногда "прощение" — просто способ загнать проблему глубже.

Эта книга — не просто сборник советов, а руководство к действию. Она учит не манипулировать мужчинами, а в первую очередь разобраться в себе. После чтения я чувствую себя более уверенной и свободной от чужих ожиданий.

Если вы хотите понять, как строить счастливые отношения без жертв и истерик — обязательно прочитайте!

Бестолковая чешуя - это если кратко.
Если подробнее, то баба без соответствующего образования возомнила себя гуру нейропсихологии и впаривает галиматью таким же неучам, как она сама.
Но если не быть голословной и обосновать все вышесказанное:

Полушария мозга отвечают за жизнедеятельность организма. А полушария Гумеровой видимо явно демонстрируют, что все уроки анатомии в школе она проспала на задней парте или не посещала вовсе.

А что со вторым полушарием? Этой фразой Гумерова явно заявляет, что у мальчиков половина мозга напрочь атрофирована. Может быть активность надо было заменить на доминирование? Но об умении грамотно формулировать свои мысли и познаниях авторши этого чуда, лучше не говорить, да и зачем, если люди и так все схавают? Ведь яркая книга Гумеровой красовалась на полках магазинов под табличкой "бестселлер".

Надо сказать, если бы Гумерова хотя бы почитала про исследования межполушарной асимметрии мозга, то она была бы в курсе, что теория с разным функционированием полушарий мозга – это миф, который распространили и распространяют по сей день представители популярной психологии, такие же псевдопсихологи, как она сама. Но зачем напрягаться и что-то читать, если инстакоучихи становятся гуру по принципам работы моцга и без особых квалификаций и знаний?

У здорового человека оба полушария мозга одинаково функционируют и в равной мере выполняют свою работу, очень странно, что Гумерова, называющая себя нейрокоучем не в курсе этой базы, а наоборот, занимается распространением вранья. Хотя нет, не странно. Разве можно ожидать иного от писалки с образованием в сфере туризма, которая не смогла удержать на плаву ни собственный бизнес, ни построить полноценную семью? А ведь и в том и другом случае были сделаны многочисленные попытки, но когда человек встает на прежние грабли во второй и третий раз - это уже говорит не о случайности, а о тенденции.
Да, и на момент выхода книги у Гумеровой уже не было никакого мужа. Со своим Рустэмом она в очередной раз разбежалась, но уже после выхода книги в очередной раз сошлась. Вот такая вот "муза" с кашей в голове учит быть музой других.

А это мне даже цитировать стыдно, не то чтобы начинать объяснять почему это бред, данный материал Гумеровой должны были объяснить еще учителя в школе.

На самом деле, каждый абзац этой бестолковицы я могу разнести в пух и прах, потому как бредятина это редкостная.
Женщина, насмотревшаяся мелодрам, пролив море слез и разбив горы посуды, излила свой личный опыт и субъективный взгляд на жизнь, который может помочь только что разве ей самой. Вплела в это все собственные обоснования и парочку примитивных психологических упражнений, которых понахваталась на каком-нибудь тренинге какого-нибудь такого же гуру как и она сама.

Люди, если хотите каких-то улучшений своей жизни, не читайте мусор от инстаграмщиц, берите основу, читайте базу, изучайте литературу действительно от профессионалов, которые знают и понимают, о чем они говорят, которые учились и которых учили. Иначе вы не только усугубите свои проблемы, еще нахватаете чужих в довесок с бестолковой к тому же фейковой информацией и умнее точно от этого не станете.

Книга Дины Гумеровой «Нейроны счастливых отношений» обещает читателям глубокое понимание механизмов, лежащих в основе человеческих взаимоотношений, и предлагает научный подход к построению счастья в личной жизни, а также к поиску “себя, как музы”. Однако, несмотря на интересную тему, книга оставляет много вопросов и разочарований.

1. Поверхностность изложения

Одним из главных недостатков книги является ее поверхностное содержание. Автор пытается охватить сложные нейробиологические концепции, но делает это так упрощенно, что теряется суть. Вместо глубокого анализа и объяснения механизмов работы мозга в контексте отношений мы получаем лишь общие фразы и банальные советы, которые можно встретить в любой популярной литературе по психологии, причем не самой хорошей.

И если вы думаете, что я утрирую или шучу, то нет. 

2. Отсутствие научной обоснованности

Хотя книга позиционируется как научная работа, а сама автор нередко пишет о том, что изучала нейропсихологиюнейрофизику, в ней совершенно отсутствуют ссылки на исследования или авторитетные источники. Что прямым текстом говорит нам, что автор опирается больше на личные мнения и наблюдения, чем на фактические данные. Так что если вы почувствовали себя обманутым, ожидая серьезного научного подхода, все в порядке, так и было задумано.

Что не менее важно, если мы поищем информацию об образовании автора, то узнаем, что у Дины образование на факультете туризма. И никакого дополнительного она не получала. Говорить о том, насколько опасна и некорректна информация от таких людей, уже не приходится.

3. Стереотипные представления о взаимоотношениях

Гумерова часто использует стереотипные представления о мужчинах и женщинах, что делает ее аргументы менее убедительными. Например, она сводит сложные динамики отношений к простым гендерным ролям, игнорируя индивидуальные различия и контекстуальные факторы. Это не только упрощает проблему, но и может привести к неправильному пониманию читателями своих собственных отношений. И если что-то не вписывается в эти каноны, автор довольно пренебрежительно поливает это гомофобией.

К примеру, рассказывая о том, что в определенных ситуация женщина может начать думать как мужчина (это критично в данной истории), и тогда мужчина будет, получается, спать с мужчиной. Но он же не гей, поэтому уйдет от вас. А через пару глав Дина пишет о том, что если ваш мужчина будет слишком вдохновленным (т.е. музой), то засматриваться будет не только на блондинок, но и на блондинов. Это ведь так работает. :)

4. Неэффективные рекомендации

Многие советы и упражнения автора кажутся неэффективными или даже вредными. Например, она предлагает игнорировать конфликты в отношениях или избегать обсуждения проблем — подходы, которые могут привести к накоплению недовольства и ухудшению взаимопонимания между партнерами. Вместо того чтобы предлагать конструктивные методы решения конфликтов, автор предлагает уклоняться от них.

В ее понимании только женщина, которая игнорирует нападки, недовольства в свои сторону, обиды и прочее, способна вдохновить мужчину больше не кричать на нее, не чувствовать недовольства, если они в чем-то не сходятся, не обижаться. И в целом такое отношение должно почему-то наладить отношения в паре, а партнера стать именно таким, каким то хочется музе. Хотя еще очень часто в тексте проскальзывает мотив “не нравится мужчина - просто брось его и найди того, кого захочешь вдохновлять”. Может быть, именно поэтому у автора 4 развода.

5. Несостыковки

Иной раз Дина путается в собственном лоре. Сначала она нам говорит, что очень хотела детей, что не хотела совсем замуж, что ребенка будет сама воспитывать. Потом она рассказывает о том, что никогда и ни за что не хотела детей, но вынуждена была рожать из-за некой болезни. К слову, о своем старшем сыне она буквально каждый раз упоминала в негативном ключе. Затем мы читаем в начале, что она была влюблена в невероятно классного мужчину, с которым у нее был секс по дружбе, и между ними шли года, но ничего не менялось, прежде чем он признался ей и брак у них сложился просто невероятных. А потом мы узнаем, что у автора уже четыре развода, как упоминалось выше, и вопросы наклевываются сами собой.

Заключение

В целом «Нейроны счастливых отношений» Дины Гумеровой разочаровывает как с точки зрения содержания, так и с точки зрения подачи. Книга не оправдывает ожиданий тех читателей, которые ищут глубокое понимание механизмов человеческих отношений или практические советы по их улучшению. Вместо этого она предлагает поверхностный взгляд на сложную тему с недостаточной научной обоснованностью, объясняя все чуть ли не силой мысли, и стереотипными представлениями о взаимоотношениях. Рекомендую искать более качественные источники информации по данной теме.