8 важных свиданий. Как создать отношения на всю жизнь

"Восемь важных свиданий" - это очередная книга-мотиватор, руководство к лучшей жизни. И как всегда создаётся впечатление, что писалась она для людей, которые вчера родились. Например, книги об уборке - это, в первую очередь, совет о том, что убираться нужно регулярно. Казалось бы, что может быть проще, и зачем посвящать этому целую книгу? Но, видимо, находится своя читательская аудитория, не зря же подобные книги становятся бестселлерами... Вот и тут, автор - это аж профессиональный учёный, занимающийся исследованиями в области романтических отношений в разных парах (хотя несмотря на свою толерантность, в книге он рассматривает только гетеросексуальные пары). И главный вывод, который он делает - это необходимость непрерывного общения, заинтересованности друг в друге, совместного времяпрепровождения, которого не хватает большинству пар. По сути, все эти предложенные автором восемь свиданий, которые он позиционирует как революционную практику в области отношений, сводятся к такому простому выводу: нельзя пренебрегать личностями друг друга. Об этом все 200 страниц. Кажется, это и так понятно любому сознательному человеку, но, видимо, у американских авторов мотивационной литературы тренд - объяснять простое ещё проще, на пальцах, а преподносить это как потрясающее откровение. Я также обнаруживала в книге странные, на мой взгляд, умозаключения автора: например, он высказывается с позиции верующего человека, но при этом в главе, посвящённой духовности в паре, выражает достаточно сомнительные взгляды, напоминающие Нью-эйдж. Это какая-то безумная смесь традиционной религиозности, восточной философии и той системы взглядов, которую лаконично называют "верой в себя". Эта глава действительно очень поверхностна и не касается по-настоящему серьёзных противоречий, могущих постигнуть пару, в которой партнёры расходятся в своих религиозных взглядах. Джон Готтман тут совершенно не принимает во внимание то, что для верующего человека его религия обыкновенно является истинной, а тот факт, что супруг исповедует другую религию или вообще не является верующим, может стать большой проблемой. При этом автор крайне заостряет внимание на проблеме желания и нежелания иметь детей; для него такая проблема - это вполне причина для того, чтобы усомниться в том, чтобы иметь отношения с этим человеком. Пожалуй, эта книга может обратить внимание некоторых читателей на то, что следует уделять своим партнёрам больше... внимания. На такой совершенно очевидный факт. В остальном она абсолютно бесполезна, поскольку отношения, находящиеся в критической стадии, она точно не спасёт, а построить крепкие отношения с неподходящим человеком всё равно не получится (хотя автор уверен, что его метод безотказен). Кроме того, автор будто бы пристрастен: некоторым проблемам в отношениях он уделяет гораздо больше внимания, чем другим, придаёт им несравнимо большее значение.

Когда начала читать эту книгу, то была очень воодушевлена. Но как только дошла до самих свиданий, то все чаще стало казаться, что я жую пережеванную жвачку. Одно и то же с разных ракурсов. И как-то совсем не интересно было читать диалоги пар в начале каждой главы.
Наверное, книга хороша для тех, кто только вступает в отношения. По крайней мере, лучше ее прочитать, чем не прочитать.
Из каждой главы я постаралась вынести хотя бы по одной ценной мысли. И, справедливости ради, сделать это было достаточно легко. То есть в книге, действительно, есть мудрые советы. Мне особенно понравилась мысль о конфликтах (что это - нормально и способствует росту в отношениях). Также понравилось про игривость. И многое другое, но почему-то даже не вспомнить, хотя последнюю станицу перевернула сегодня.
Для меня эта книга - утопия. Для того, чтобы проводить такие свидания, нужно, чтобы оба человека любили такие искусственные разговоры по душам. Ну вот так и представляю, как мой муж вооружается своим ежедневником, вписывает туда вопросы и ответы. И мы целенаправленно садимся, чтобы обсуждать написанное. Мне забавно. Просто надо знать моего мужа, чтобы представить такое... Мы в отношениях 27+ лет, любим друг друга, дорожим, ценим, уважаем и т.д. Вместе веселимся и проходим через все трудности, "доращиваем" третьего сына, вырастили одного приемного. Одним словом, много о чем можно вспомнить. У нас каждый вечер есть традиция за ужином и после ужина беседовать. Иногда мы уходим в таких разговорах глубоко за полночь. Но это всегда - душевные разговоры. Даже если о сложностях. Создавать вот такие искусственные со списками - нет, не получится.
Многое в книге показалось мне наивным. Что-то уже не актуальным.
К слову, в этой книге некоторые идеи почерпнуты из замечательной книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей". Только у него акцент на работе над собой, а здесь предполагается, что муж/жена готовы тоже читать книгу и делать по ней "домашку".
В целом ставлю 4 звезды. Для меня это - высокая отметка для книги.

Узнала об этой книге ещё год назад, когда она только выпускалась. Но вместе с ней узнала ещё об одной с более яркой обложкой и названием - отдала предпочтение ей. Та книга оказалась ужасной и к построению отношений не имела по итогу никакого отношения. После такого разочарования, желание прибегнуть к этой книге уже не было, но тут я встретила аудиоверсию.
Обычно у меня не возникает желания купить книгу, после прослушивания аудио. Здесь же захотелось, чтобы можно было вернуться к главам и чек-листам в конце них. Очень хочется сходить на несколько свиданий по описанным алгоритмам, когда буду в отношениях.
Книга и советы из неё очень толковые просто исходя из логики. Такое огромное напоминание, что надо говорить ртом, если что-то хочешь. Просто здесь это сопряжено ещё и с тем, что надо давать и своему партнёру возможность поговорить ртом. Я очень боялась, что здесь будут какие-нибудь сексистские моменты о подавление партнёра, но здесь такого не было. Даже скорее наоборот, множество раз автором проговаривалось, что надо договариваться друг с другом, а не смотреть на окружающих и их правила.

Вот не знаю, сначала хотел поставить низкую оценку, за банальные и потому наверное бы бесполезные идеи, но оглядываясь вокруг, вижу что они пригодились бы многим. Именно, как практическое руководство, схема по которой пара может взять, преодолеть неловкость и поговорить о важном. Всегда неловко начинать такие разговоры, а тут у пары есть выручалочка: ”А это не я, это в книге написано так сделать! Попробуем?” Попробуют, а дальше оно и само пойдёт. Так что наверно рекомендую, но нужно чтобы книгу читали оба партнера. Читали, а потом делали, как книга для саморазвития она почти бесполезна.

П.с. Автор в книге предлагает парам пройти метод 8 "свиданий" - то есть запланированных бесед для обсуждения важных им вопросов, список тем прилагается.

Купила книгу перед карантином (еще не подозревая, что дома с мужем придется сидеть целый месяц). Не смотря на то, что мы уже почти 10 лет вместе, книга оказалась полезной. Мы поздно осознаем, что совместный быт – страшное дело для любви. Чувства угасают и уродуются, если ранее очень даже вожделенный объект (а сейчас совсем нет) лежит на диване в растянутых штанах или маске и патчах на лице. Увы, это так. Но как же быть? Ответ один - после свадьбы нет никакого долго и счастливо без взаимной и неустанной работы супругов. Книга Готтмана - профессиональное и понятное руководство по сохранению трепетных чувств в паре. Рада, что наткнулась на нее в такой подходящий момент жизни.

Мне книга очень понравилась. Автор - признанный эксперт мирового уровня, профессиональный психотерапевт, на психологии отношений собаку съел. Подкупает тон книги, автор не поучает, а крайне обоснованно и аргументированно излагает свою точку зрения. Сама задумка - романтичная и милая. Не просто 8 разговоров, а 8 свиданий. Я в браке, мы с мужем уже давно вместе (хотя женаты всего 2 года), мы близки, и, казалось, нет такой темы, которую мы не обсудили, не урегулировали и не проработали. Но с первой же главы мне очень захотелось провести это свидание: про доверие и преданность. В итоге мы провели уже 4 свидания из книги, и все они оказались крайне полезными для наших отношений (хотя, конечно, муж сначала отнесся скептически к такой идее). Мы не редко и так устраиваем себе романтичные вечера, но для свиданий из книги рестораны не обязательны, можно просто, отложив все дела, поговорить дома на диване. Книгу однозначно рекомендую: недавним парам поможет лучше узнать друг друга, синхронизироваться; а те, кто давно вместе, придет к согласию в даже самых неочевидных вопросах.

Отличное практическое руководство для пар, причем неважно сколько времени вы вместе - месяц или 20 лет, главное, что вы любите друг друга и хотите ОБА изменить ваши отношения в лучшую сторону.
Я прочитала её быстро, но наверное вернусь к ней ещё не раз. Мне понравилась идея 8 свиданий-разговоров,  и я уже планирую как буду воплощать их в жизнь, внося какие то коррективы конечно же. Это не первая моя книга от Джона Готтмана, и как обычно, она не разочаровала. Грамотно, без лишней воды, много вариантов и открытых вопросов для пар плюс примеры из жизни реальных людей, которые очень похожи на нас с вами. Мы с мужем вместе уже 13 лет, вроде бы знаем друг о друге практически всё, но все же очень много моментов из книги меня зацепили, которые я бы хотела с ним обсудить. К тому же сейчас у нас новый этап - ребенок, и хочется вернуть ту близость, которая была раньше, но и выход на новый уровень отношений требует работы и внимания.
Однозначно советую книгу, она достойна внимания!