Самооценка у детей и подростков

После прочтения книги я убедилась, что в отношении своих детей я в целом делаю всё правильно. Посмотрим, что будет в подростком возрасте.
Книга посвящена развитию такого важного свойства, как адекватная самооценка. Причем автор пишет на примере не только своих детей, но и приводит много других историй из жизни. Я не могу сказать, что узнала нечто кардинально новое, чего не знала бы ранее. Может, только не такими терминами выражалась.
Тот же круг безопасности (в другой терминологии) встречался в Людмила Петрановская - Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка , а про активное слушание гораздо лучше написано в Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как? . Хотя тут кому как, какой ключик лучше подойдёт. Мне отечественные психологи всё же ближе.
Но книгу стоит прочитать хотя бы с той целью, чтобы понять, что ты сам делаешь всё правильно и помогаешь ребенку расти и развиваться.

Знаете за что я не люблю подобные книги? Все вроде правильно, все замечательно, есть путь, который точно-точно поможет все нормализовать. Но когда приводятся ситуации с капризами ребенка - как именно родитель успокоил истерику не объясняют. Зачастую это остается за кадром, так сказать.
Конечно все правильно, именно взрослый несет ответственность, именно взрослый должен быть мудрее. С этим никто не будет спорить. Только когда вот все эти методики не работают - никто не поясняет, что тогда делать. Меня еще развлекла фраза в книге, что-то наподобие: взрослые люди редко кричат, разве что бытовые семейные ссоры, да на детей могут срываться. У меня сразу возник вопрос - где эта чудесная страна, где взрослые люди преимущественно сохраняют вежливость и не повышают тон. Потому что иногда просто по улице идешь, и если не на тебя, а просто в пределах твоей слышимости - крик. И далеко не всегда это внутрисемейные разборки... И это при том что я максимально не конфликтный человек. Но не глухой.
На бумаге, пусть и суховато и не особо увлекательно, но все-таки все звучит прекрасно. Кажется, что есть алгоритм, придерживаясь которого все будет хорошо. На практике же, пытаясь его придерживаться, получаешь совсем не те ответы, что написаны в книге. И весь алгоритм сбивается.
Но что в книге выглядит любопытно, это подчеркнутая разница при общении с детьми и подростками, что алгоритм усложняется в связи с возрастом.
Не говоря уже о том, что золотое правило - сохранять спокойствие, не срываться на ор, на практике иногда сложно применить. Но сложно не значит не нужно. Поэтому всем родителям, тетям, дядям, бабушкам, дедушка и другим причастным так или иначе к воспитанию детей или просто взаимодействию с ними, порой просто хочется пожелать терпения. Желательно близкого к безграничности.

Поздравляю! У Вас девочка! Шесть кило! Ан нет... уже больше)) Думаю, каждая из нас задумывалась о материнстве. И, в основом, мысли о новой роли матери носили утилитарный характер — как накормить, одеть, выдрессировать, где купить лучшую коляску, какой доктор подойдет малышу, где продаются лучшие морковные кашки... и совершенно забывали что это живой человек, а не очередная игра в куклы. Ребёночек это миниверсия Вас — все психотравмы, незакрытые гештальты, тараканы в голове, обиды, нлп-программирование, шаблонное мышление автоматически будет переноситься в него или её. И Вы даже не заметите как процесс запуститься. Ребёнок это своего рода программа считывания реакций, эмоций, слов и действий. Программой этой можно манипулировать через нлп-программирование.

Ой, что за кощунственные вещи, Вы говорите! Однако у меня довольно много материала скопилось по негативному программированию детей: нежелание слушать, слышать и говорить, обезличивание, обесценивание, высмеивание, нежелание понимать, нежелание прислушаться, нежелание оценить ситуацию с позиции ребёнка, широкое использование стереотипов, ярлыков, домыслов, вхождение в роль ультимативного судьи (Нарциссическая Корона Равнодушия + образ трёх обезьян) и это только начало перечня. И да, тема касается в первую очередь нарциссических женщин. Хотя Михаил Лабковский называет таких персонажей невротическими. Что ж, не мне спорить с мэтром =^^=. Жаль, что Таня Танк не рассматривала так же подробно женщин, как она вскрыла личность мужчин в своих четырех книжках. Ведь мужчин рожали женщины и воспитывали их. Но женщины не виноваты в воспитании мужчин в нарциссов, как бы абстрактно это не звучало. Почему? Потому что они не знали других способов воспитания. Матерей воспитывали их матери, матерей их матерей воспитывало еще одно поколение матерей. И все кармические поколения передавали свои знания из рода в род. Кто-то рвал шаблонное представление об «идеальной» (главный маркер нарциссизма) личности и все же становился полноценным человеком. Так что каждую человеческую историю надо разбирать отдельно, а не судить по одному человеку как о целом генофонде (тем самым я освобождаю саму себя из иллюзий стереотипов и ярлыков и смотрю на истину — перехожу в игре духа — в Дом Принятия).

А что же представляют себя кармические переносы личности? Это хождение по кругам ада — Дом Шока (юдоль слёз), Дом Боли (обида и несправедливость), Дом Слёз (проживание эмоций без оценки), Дом Торга (день сурка), Дом Отрицания (Корона Равнодушия), Дом Депрессии (разочарование) и Дом Принятия (отказ от иллюзий и лжи). Пребывание в этих Домах подпитывается ненавистью — к женщинам, мужчинам, иному цвету кожи, иному способу мышления, ориентации, весу, коротким юбкам, неудачникам, собакам, кошкам, престарелым людям и так далее. Ненависти все равно где и как подпитываться. Ненависть рождает только ненависть. Подобно пеплу, камням и огню. И что же дальше делается с этими Домами и энергией ненависти? Она передаётся в наследство следующему поколению. Причем делают это равноправно мать и отец (при условии что ни один участник не сбежал с такой гулянки как роды (или раньше) и тогда негативная картина шаблонного мышления гарантировано ухудшится).

Мне кажется, что Преисподняя отлично удалась двум людям — Данте Алигьери и Жан-Полю Сартру. Тему Преисподней я буду подробнее раскрывать уже в своём комиксе =^^=

А что же хорошего предлагает данная книга? Ответ: активное слушание (в эмпатическом спектре это агрессивное слушание, немое, вызывающее чувство тревоги и возмущения), отзеркаливание (повторение с изменением слов за говорящим), использование я-выражений в споре и диалоге, искусство задавать правильные вопросы без оценок, стереотипов, ярлыков и навязывания своего видения через свой опыт, без учета опыта ребёнка, который только учится познавать мир. Пытаясь чего-то добиться от ребёнка — показывайте это своим примером, а не требованием. Ребенок отзеркалит, подобно котёнку, что учится ловить мышь у кошки. Пытаясь доказать свою правоту — следите чтобы у Вас самих слова не расходились с делом.

К сожалению, выбор роли эмпата, нарцисса, манипулятора или психопата происходит по неестественным причинам. Быть эмпатом вовсе не означает — быть хорошим. Роль эмпата чаще всего означает попадание в ловушку Треугольника Карпмана на сцену в образе Спасителя, причиняющего добро. Также в треугольник можно попасть через инициацию Жертвы и Преследователя. А дальше роли будут бесконечно меняться. Есть риск навсегда остаться в этом «театре» и окончательно потерять собственную личность. Потому что жизнь в Преисподней устраивает очень многих. Мало кто добирался до дверей Принятия.

Наше первое рождение делает природа, и лишь позже рождается личность, хранящая в себе воспоминания, мечты, желания, мысли, выводы, знания, привычки, способности, ощущения, восприятие, умения, навыки, интересы, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрение, самооценку и особенности характера. А третье рождение происходит из взаимодействия с социумом. К примеру — путь становления психопата прекрасно иллюстрирует фильм «Джокер», 2019 года. Я уже трактовала его поведение ранее в одном из постов в своем инстаграм. У Гитлера и Чикатило тоже были матери. Так что самооценка — это не пустое слово. От нас с Вами зависит кого мы воспитаем.

P.S. Три обезьяны (яп. 三猿, сандзару или 三匹の猿, самбики но сару — «три обезьяны») — устойчивая композиция из трёх обезьяньих фигур, закрывающих лапами глаза, уши и рот. Считается, что три обезьяны символизируют собой идею недеяния зла и отрешённости от неистинного. «Если я не вижу зла, не слышу о зле и ничего не говорю о нём, то я защищён от него». В русском переводе более популярна версия «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу».

Первое, что хочу отметить, мне понравилось, как автор сломала устоявшийся стереотип, что родитель воспитывает своего ребенка. На примерах из собственной практики, подтверждая исследованиями в области детской психологии, она очень четко дает понять, что дети принимают участие в нашем воспитании, зачастую много раз больше, чем мы в их.

Из названия книги видно, что ключевой темой её рассуждений будет самооценка.
Что это такое и как она формируется в разные периоды жизни ребенка?
На какие факторы необходимо обратить внимание, чтобы найти «золотую середину» - бороться с завышенной самооценкой и поднять её у тех, шкала которых, в отрицательном балансе.

Не смотря на то, что возраст моего сына уже ближе к подростковому, лично для меня, одинаково интересными и полезными оказались обе части.

Насколько важно укреплять связь с ребенком с самого рождения, а главное как?

Что такое амбивалентная привязанность? И почему в излишней привязанности ребенка, в первую очередь виноваты родители?

Что превращает слова в ругань? Почему важна интонация, форма выражения, а не выбор слов?

В чем разница между авторитетными и авторитарными родителями?

Бессилие = Слабость?
Как научиться переносить бессилие?

Почему важно хвалить ребенка?

Как установить границы собственного «Я» ребенка и родителей?

Я обозначила вопросы, которые в первую очередь были интересны мне.
Возможно, Вам всё это уже знакомо и Вы знаете, как применить это на практике. Но, если что-то по-настоящему зарекомендовала, то рекомендую обратить внимание на эту книгу.

Очень понятно и доступно Вы получите ответы на эти и множество других вопросов, которые помогут Вам в воспитании ребенка с адекватной самооценкой.

Каждый раз принимаясь за новую книгу по психологии детства, воспитанию и выстраиванию отношений с ребёнком, я задаю себе вопрос: "А так ли важно всё это знать?" Разве родители наших бабушек и дедушек читали такие книжки? Вряд ли. Но о них у нас самые тёплые воспоминания. Они выросли мягкими и плюшевыми, с улыбкой на лице и вкуснячими пирогами на кухне. Но мир стал такой динамичный, что дети подвержены большему испытанию, чем наши прародители. Каким вырастет твой ребёнок - уверенным в себе либо же смирным и сомневающимся во всем? В этом и помогает разобраться Гюру Эйестад.

Книга разделена на три части. В первой рассматривается само понятие самооценки, то, как она формируется и какие факторы влияют на её развитие. Ключевым понятием здесь является так называемый круг безопасности, в котором родители - это надежное укрытие, и если ребёнок чувствует эту надежную базу, он может спокойно отправляться на исследование большого и интересного мира, и если вдруг станет страшно, он сможет вернуться в своё укрытие, под родительское крыло.

Вторая часть посвящена самооценке детей раннего возраста (с рождения до двенадцати лет). Она о том, как опыт и переживания первых лет жизни формируют самоощущение ребёнка и его представление о своём месте среди других людей.

И, наконец, в третьей части уделено внимание самооценке подростков. Маленьким взрослым все так же нужна родительская поддержка, потому что это сложный для них период. Их нужно хвалить, быть примером и смириться с тем, что родительская власть стала ограниченной.

Хочу сказать, что книга просто удивительная! В ней столько доброго! Столько полезного и нужного для родителя! А главное сообщение написанного таково: "Родитель, ничего не бойся! Прислушивайся к своему ребёнку, будь рядом, когда ему некомфортно и когда он счастлив, наберись терпения и разберись со своими собственными страхами и проблемами, вытащенными из детства!"

Как оказалось, самооценка - очень многогранное понятие, и даже малейшие детали играют огромную роль. Младенец плачет, подойдите к нему, и вот он уже уверен, что он в безопасности и что он любим. Подросток первый раз напился, поговорите с ним, а не обрушивайтесь на него с угрозами.

Книга, несомненно, заслуживает внимания, поскольку она - ключ к понимаю не только детской самооценки, но и самооценки взрослого. И не просто взрослого, а родителя.

Книга полезна, это однозначно. В каждой главе проведены параллели с различными моделями воспитания детей и формированием у них самооценки. Важное место в книге отведено понятию осознанности родительства и раскрытии основных принципов осознанного родителя.

Значительная часть книги посвящена теме воспитания подростков и построению гармоничных с ними отношений. Поэтому особенно могу рекомендовать эту книгу родителям подростков.

Множество практических рекомендаций и разборов ситуаций помогут лучше понять подростка, меньше с ним ругаться и пережить период подросткового кризиса.

Хорошая книга. Поставил 4 только из-за того, что читал её очень долго, в отличие от художественных совсем не тянет к ней возвращаться ежедневно. Теоретически можно было сделать такой чтобы тянула, поэтому 4 :)
Прочитать стоит каждому родителю, может что то новое для себя найдёте. Если нет, закрепите подзабытые важные вещи. Главная идея книги это необходимость отпускать детей и подростков от себя на изучение мира для подготовки к взрослой жизни, но так, чтобы он знал, что всегда может получить поддержку и понимание родителей как в случае побед так и в случае неудач.
Есть советы как воспитывать малышей и как вести себя с трудными подростками.
Читаешь всё так понятно и правильно, что то запоминаешь для применения в жизни, а потом бац! и опять орешь на детей :( В общем книга и о воспитании взрослых тоже :)