От неправильной любви — к настоящей

Да, я злюсь

Я злюсь на тебя. За то, что ты своими руками превращаешь все красивое, невесомое, нежное и тонкое между нами в какой-то кромешный ад из острых булыжников, раскаленной жижи и непереносимой духоты. И за то, что ты будто бы не видишь происходящего со мной, с нами, с окружающими. Все вокруг мучаются и сходят с ума, а ты делаешь вид, что находишься в райских кущах, полных умиротворения и спокойствия. Ты бесконечно и беспощадно создаешь у меня ощущение какого-то безумия, сюра, зазеркалья, говоря о своей любви, непреодолимой тяге и невозможности быть без меня, и одновременно всем своим поведением демонстрируя обратное. Так и хочется прокричать: Господи, да чего же ты, сука, уже от меня хочешь? Я злюсь за то, что ты не защитил меня от всех этих людей, судачащих за спиной и источающих яд, от твоей жены, которая влезла в наше личное и потопталась там, от того, что вообще кто-то считает себя вправе обсуждать, что там у нас происходит. И за то, что я постоянно чувствую себя между небом и землей, болтаюсь непонятно где и вынуждена чего-то там ждать. Эта бессильная злость поглощает меня, вытягивает силы, убивает все живое.

Я злюсь на себя. За то, что испытываю все это к любимому и родному человеку. Ведь такие отвратительные чувства и мысли, казалось бы, противоречат концепции красивой истории. Но я ничего не могу с этим сделать. Ругаю себя за то, что постоянно демонстрирую тебе недостаточно хорошее настроение, позволяю показать весь этот водопад эмоций. Ведь мое отношение к тебе — это моя проблема. Я хочу по-другому встречать тебя. Я хочу давать тебе радость, поддержку, спокойствие. Чтобы рядом со мной тебе было лучше, чем с кем-либо.

Не могу врать тебе, и меня это бесит. Ну чего мне стоит как-то свыкнуться со всем этим, перестать обращать внимание, делать вид, что все прекрасно. А, черт побери, не получается. Я злюсь на себя за то, что вообще влезла во все это, позволила развиться и не смогла прекратить после первых тревожных звоночков, сама спускалась в эту камеру пыток. Да что там спускалась, бежала вприпрыжку, весело смеясь. Что за дура.

Я бесконечно зла на мир. Что вообще за фигня, куда они там в своем мироздании смотрят? Сколько можно, ребята? Неужто я не заслужила? Разве так много я прошу? Всего лишь одного человека. Своего. Чтобы рядом, чтобы честно, чтобы без всех этих качелей и американских горок. Вы там все с ума, что ли, посходили? Как можно столько испытаний вешать? Какие-то люди постоянно рассказывают мне, что я должна отойти, уступить, только не очень понятно: почему именно я? Моя потребность меньше? Или, может быть, люблю я как-то по-другому? А кто и как это определяет? Слишком много вопросов и очень мало ответов.

Эта проклятая злость периодически накрывает так, что кажется все, сейчас уже придет избавление. Но я зачем-то давлю ее, уговариваю отступить, объясняю, что так нельзя, придумываю новые причины и оправдания, лишь бы затушить. Глупость какая-то. И нелепость.

У меня больше нет сил любить тебя. Слишком энергозатратно, слишком невыносимо, слишком зыбко. Представляешь, вот как ведь бывает: любовь есть, а сил на нее больше нет.

У меня все.

Лайфхак для тех, кого вдруг торкнуло по отношению к женатому человеку:

Если слово человека расходится с делом, есть большая вероятность, что и ваш образ любимого человека расходится с реальностью. Автор тратил всю энергию на любовь к образу - и эта энергия почти не возвращалась, потому что уходила в никуда, а реальный человек эту энергию нивелировал - потому что он - не образ, он мыслил и жил иначе. Раз за разом, невзирая на реальность, человек выбирал розовые очки. Так с кого спрос-то?...
Вина того, кто говорил одно, а делал другое только в том, что он пользовался влюблённым в него человеком. Так делать нехорошо. Но он не виноват, что любил "недостаточно", потому что он всего лишь человек, ставший для другого "основой" для наложения иллюзий и проекций.
А вина (перед самой собой) женщины - в долгом самообмане.
Что мешает влюблённому человеку сказать "Я люблю тебя - но мое чувство собственного достоинства не позволит мне уделять тебе личное время (встречаться), если ты не готов(а) уделять мне столько же времени своей жизни"? Мешают бесконечные страхи, надуманная паника, что не сможешь существовать, не видя, не слыша, не трогая объект любви, и - низкая самооценка. Сможешь. При выборе "Жить на расстоянии без контакта - переживая неразделённую любовь" и "любить "в одни ворота" с бесконечными унижениями" - ВСЕГДА выбирайте первое. Когда выбирают второе - за ширмой "неудержимой, неконтролируемой страсти" прячут те же страхи и глубокие внутренние конфликты. Все эти причины не имеют никакой связи с любовью. Любовь рождается в вашем сердце - там и существует. Столько, сколько ей суждено существовать - с физическим контактом или без. Можете не бояться, что с ней что-то случится, если объект любви исчезнет на какое-то (или длительное) время. Вы не можете контролировать свою любовь. И не должны этого делать. Можете успокоиться. Почувствуйте свободу - от необходимости её контролировать. И постоянной надуманной потребности контролировать объект любви и его отношение к вам.
А из-за смеси страхов, проблем с самооценкой и добровольного выбора любить иллюзии люди сами себе усложняют жизнь. Сами начинают верить в драматичность момента, сами себя истязают ГОДАМИ и сами в себе уничтожают свою любовь.
Не обманувший мужчина, нет. Сама женщина. Обманувший мужчина отвечает только за свои действия и за свои эмоции. Женщина - за свои.

Я знаю, что такие вещи не популярны в текстах о жизни "любовниц". Я правда сочувствую им.
Но надо же иногда делать усилия и становиться сильнее - и взглянуть правде в глаза. На жалости и сочувствии окружающих далеко не уедешь. Энергию это не вернёт.
Вы всегда делали выбор за себя. Ответственность за себя - только на вас самих.
И как ни убеждай себя, что другой влияет на вашу жизнь и создаёт всю эту трагедию - этот человек всегда и только вы сами.
Можно отмахиваться от реальности, когда другой человек просто не отвечает взаимностью. Придумайте ему сотни причин, вплоть до "боится признаться". Можно отмахиваться, когда женатый любовник стабильно уделяет вам по часу 2 раза в неделю - убедите себя, что он просто суперответственный за свою семью, у него же уже 5-ро детей, и 6-ой на подходе - но 6-ой это от отчаяния. Жена была больна и вынудила его заняться еще раз сексом и сохранить ребёнка...Да-да. А если жена не больная, то всё равно он по двадцати другим неразрешимым причинам не может развестись. Нет неразрешимых причин - убедите себя, что его жена его просто приворожила. Он не хочет всего этого - спать с ней, воспитывать детей, проводить вместе праздники - он не виноват. Угу.
Можете отмахиваться, когда дети от этого женатого любовника уже у вас - дети без официального отца, но они, конечно, встречают его криками "папа!" - два часа в неделю.
Можете отмахиваться сколько хотите - ровно до того момента, когда энергия начнёт иссякать, и её уже никакое самовнушение не будет поддерживать. Но тот женатый любовник будет ни при чём - он ведь как вёл себя с самого начала, так и продолжал себя вести. Выносим за рамки все слова-обещания-"откровения" - остаётся правда. И с самого начала надо было смотреть на действия. На правду.
Причина будет в Вас. И только.
Уезжайте на природу на месяцок. Ну или хотя бы на пару недель. Больше впечатлений - конструктивных - осязательных, вкусовых, ярких. Поживите тем, чем не жили, пока были поглощены теми угнетающими эмоциями от невзаимности. Это и есть жизнь. "Безумная страсть" - не обязательная её составляющая.
Встретите снова "любовь всей своей жизни" - отвлекитесь, не идите сразу на контакт. Переждите пару недель - не видя и не слыша. Без страха "ой, а вдруг потом не сможем сконтачиться/ой, а вдруг номер поменяет - так и не узнав о моей любви!" Это всё страхи. Страхи не должны управлять вашими решениями и действиями. Исчезнет - значит, не ваш человек. Опять проекция. Останется в поле досягаемости, но сам не пишет/звонит - значит, не увлёкся также. Можно дать шанс - но не нужно.
Игры в догонялки ("он ещё не понял, не осознал, как я ему нравлюсь, надо ему помочь", "надо дать второй шанс на любовь со второго взгляда") - это всё проблемы с самооценкой. Не надо догонять и дотягиваться. Живите своей жизнью. И позвольте другому человеку жить и действовать без мамкиных подталкиваний. И отвечать за свои действия - одному. Потому что решал всё сам. А не вы за него.

Многие вспышки "безумной любви" проходят за две недели на раз - и так мимо вас пройдут "изматывающие годами неразделённые чувства к женатому". Женатый и не планирующий разводиться себя выдаст - за несколько месяцев. Постоянно повторяющиеся особенности в поведении - и вот он как на ладони. Успели влюбиться - не поддавайтесь снова страхам. Дайте человеку выбрать. И примите его реальный выбор (жену), а не продолжайте верить в свои иллюзии.
Идите дальше. И принимайте решение связать свою жизнь с тем, кто принял ТАКОЕ ЖЕ решение со своей стороны. Держите свою любовь при себе - это реально, ничего с ней не случится - пока не будете уверены, что человек, которому она адресована, живёт не только в вашей голове. Между любовью и потребностью поиспытывать крайностные эмоции большая разница.
Так все женатые/не разделяющие ваших чувств отвалятся сами собой, зато мимо не пройдут -- светлые, вдохновляющие и поддерживающие НАСТОЯЩИЕ чувства к реальному человеку - которого вы сначала УЗНАЛИ, а потом его РЕАЛЬНОГО - полюбили :)

(Черт, я знаю, что зря всё это накатала. Столько людей предпочитают видеть виноватыми в своих выборах кого угодно, кроме себя. Но вдруг кому пригодится).

Если прошлая книга Ники Набоковой чем-то зацепила, ее было интересно читать и были мысли, наводившие на размышления, то "Исповедь бывшей любовницы" не произвела такого эффекта. По большей части для меня она показалась скучной и безынтересной. Всё как обычно сводится к простым вещам: не заполнять свои черные дыры другими людьми, быть человеком интересным в первую очередь самому себе. Быть цельной самодостаточной личностью и не зависеть от другого человека.
Конечно, иногда встречается занятная идея, но очень быстро обрывается. Мне нравятся сравнения автора, яркие ассоциации, простой язык. Но общий стиль написания книги лично мне не очень понравился.

Книга о простых истинах, о которых мне так важно было прочитать.
⠀
Да, сначала идёт описание ситуёвины из жизни автора(про её отношения с женатиком) , потом разбор всего этого с отсылками к психологии.
⠀
Формат книги до ужаса понравился, тут не просто история о "тяжелой" жизни любовницы, нет. Тут совершенно не об этом.
⠀

Автор в очередной раз напоминает о том, что нужно быть самодостаточным человеком и не зависеть от кого-либо, а у меня с этим были (возможно, даже остались) проблемы. Мне эта книжуля помогла разобраться в себе, в своих мыслях,даже кое о чем задуматься.
⠀
И да, я лишним раз убедилась, что являюсь невротиком(да и не только я)
⠀
Жаль, я не открыла этого автора раньше, было бы проще жить.

Думаю, практически каждая женщина в своей жизни проходила через болезненные отношения с мужчиной (не принципиально, женатым или нет), которые изрядно потрепали ей нервы и расшатали психическое равновесие, и после которых понадобилось время для восстановления моральных сил.

Так вот в этой книге автор очень тонко чувствует состояние женщины в таких отношениях, наверное, потому что сама прошла через это.

Мне нравится формат книги, что история из жизни самой Ники чередуется с психологическими отступлениями, в которых она объясняет, что с нами происходит в сложных отношениях и как нам поступать в данных ситуациях.

Благодаря простому языку, интересным сравнениям и ярким ассоциациям, а местами даже крепкому словечку (на книге не зря есть отметка 18+) эта книга просто затягивает и читается на одном дыхании.

Да, книг по психологии тьма, скажете вы, и все уже давно написано и рассказано, что нужно и важно любить себя, развиваться, не зацикливаться на отношениях, но, возможно, именно эта книга поможет тем, кто запутался в любовных треугольниках или, что еще хуже, впал от этого в депрессию, станет толчком для того, чтобы действительно взять себя в руки и посмотреть на свою ситуацию со стороны, под другим углом.

И да, кстати, в книге нет избитой мысли, что "все мужики - козлы", а это не может не радовать. Всему в своей жизни нужно уметь быть благодарным, негативному и болезненному опыту, в том числе.

В общем, эта книга - отличный мотиватор: как выйти из сложных и не приносящих счастье отношений и как в них не влезать в дальнейшем. Меня она уж точно зарядила оптимизмом и создала отличное настроение.

Это вторая прочитанная мною книга от скандально известного на просторах Инстаграм автора Ники Набоковой. Первая "В постели с твои мужем" оставила очень положительное впечатление, и я с нетерпением ждала вторую книгу от Ники, в которой она обещала рассказать откровенно о своём романе с женатым мужчиной, и рассказать как вытащить себя из больных отношений.
Как показывает статистика, очень много женщин не только в нашей стране, но и в мире вписываются в романы с женатыми мужчинами, кто-то по молодости, кто-то по глупости, кто-то от безысходности, кто-то из-за детской психотравмы, но итог один - девушки страдают, терпят ложь, "качели" от жены и обратно, и не знают как вытащить себя из этого "любовного болота", вроде уже и понятно все с этим прЫнцем, а уйти почему-то очень тяжело, а иногда невозможно.
Я не хочу говорить за всех, НО мне кажется каждая из нас в тот или иной промежуток времени состояла в болезненных отношениях с мужчиной (не обязательно женатым), но кроме боли эти отношения ничего не приносили. Меня Бог миловал от связи с женатым, НО у меня были "больные" отношения которые знатно потрепали нервы и подпортили психику, и выползала я из них ой как долго, не год, и даже не два, поэтому, читая эту книгу я видела себя, свои мысли и своё поведение.

Мои впечатления о книге:

Ника очень тонко чувствует человеческую сущность, наверное потому что она сама прошла через то о чем пишет.
Книга поделена на главы, от начала знакомства до расставания. Главы свою очередь тоже поделены на подразделы. В начале идет лирический рассказ от Ники про её чувства и отношения с её мужчиной, а потом, она со стороны психологии объясняет, что с нами происходит, и что нам делать.
У книги рейтинг 18+, потому что Ника иногда использует крепкие словечки, и я её понимаю, иногда что бы привести человека (читателя) в чувство, нужно его встряхнуть и жестко сказать что пора бы взять себя в руки.
Ника рассказывает нам про невротическую любовь, созависимые отношения, затыкание ментальных дыр другим человеком и прочие атрибуты "неправильной" любви. По сути мы все это знаем, что нужно быть цельной личностью, развиваться, учится чему-то новому, не зациклиться на отношениях, понять и полюбить СЕБЯ, найти свой путь в мире, но не у всех получается применить все это на практике, книга может быть тем самым толчком или пинком, что бы уже взять себя в руки и вытаскивать саму себя из болота отношений которые приносят боль.
И касается это не только девочек-любовниц, но и любых других женщин попавших в лапы слабых, эгоистичных мужчин, которые не могут и не хотят решать проблемы, и вместо этого ищут "утешения" на стороне.
Нет, она не говорит от том, что "все мужики козлы", и про своего женатика она не говорит плохо, она ему даже благодарна за опыт и за возможность познать себя. Итог то все равно печальный - они расстались. Но она получила гораздо больше, чем если бы они остались вместе, как это не парадоксально. Посыл простой - не надо искать людям оправданий, если они что-то делают (хорошее или плохое), они это делают, потому что хотят это делать.
Книга написана очень простым и доступным языком, никаких заумных и сложных психологических терминов вы не найдете, все предельно просто.
Я хоть и не состою в больных отношениях слава Богу, но после прочтения появился какой-то прилив сил, захотелось заняться тем что я давно откладываю, пойти в бассейн, в музей. Книга отличный мотиватор. А её главный посыл я думаю все такой: "Никто кроме нас самих нам не поможет, мы кузнецы своего счастья", ну а если уж совсем все плохо и вас накрыла депрессия от которой жить не хочется, то не стесняйтесь обращаться к психотерапевту.
Я однозначно рекомендую ознакомится с этой книгой всем кто запутался, не может найти себя, погряз в болезненных отношениях, в любовных треугольниках и просто в депрессиях.

Это изданные в одной книге записи блога (ну, вроде так), поэтому возникает какое-то странное чувство при чтении: вот теоретические размышления, как не надо, а через пару текстов художественное описание, как было сделано, как делать не надо... Причем порядок написания текстов мне не известен.
Рассказ о личном, в котором к мужчине иногда так и обращаются "ты" (отчего чувство, что подслушиваешь чужой разговор), вдруг переходит в некие рассуждения, как всем жить и любить правильно (надо себя любить).
Как же любить себя? Тут намеки про работу с Внутренним ребенком, но ведь про это пишут очень много где, а саму технику подробно не дали (мол, в вашем воображении проделайте то-то). Также автор рекомендует закрутить роман с собой. Здесь я просто развожу руками и сказать мне нечего. Если вы у себя вызываете те же чувства, что и любимый человек, то я в шоке))) Встречала такой совет, но его, наверное, никто не воплощал на самом деле (к счастью). Да, круто получать удовольствие от жизни, то это ведь не от себя и не влюбленность в себя. А если прям так прешься от себя, может, это уже болезнь?
Интересна мне в первую очередь история Ники: как было, как стало, как она сама изменилась. Но этого очень мало, про личное она пишет довольно мало, как это ни странно. Хоть про свои чувства и много. Прочитала на ЛЛ в рецензии, что с любовником они расстались. Обрадовалась, что прочту об этом в книге, но нет. Там еще появляется четвертый угол этой любовной фигуры в лице какого-то юного парня, так что я совсем запуталась, про кого она пишет и чё там происходит.
Нужно отметить и язык. Автор связана с PR-ом, может, поэтому в этом произведении на поляне во внутреннем мире пасутся единороги, потом их куда-то уносит, а любимый мужчина - "солнцеликий". А, может, и нет. Но мои единороги в любом случае к 30-ти годам уже наелись всего.
Первая книга мне понравилась, кстати. Но у меня был тогда другой взгляд на психологию и вера, что если себя долюбить, то будет безграничное счастье. Но теперь мысль о том, что проблемы с другими людьми решаются через отношения с собой вызывает у меня сомнение, это ведь разные вещи.

По следам "Записок любовницы...", которая мне зашла и понравилась, прочитала и этот шедевр. Разочаровало мягко говоря. Надо отдать должное, язык очень лёгкий, читается быстро, но то что напрягло слегка в первой книге, напрягло и сейчас. Слишком много повторений. Эпитеты нам не знакомы, видимо. "Любимка", "страна единорогов", "единороги" всех цветов радуги (любимое слово). Не смотря на простоту изложения, язык казался очень скудным.
Суть тоже не вдохновляла. Единственный годный совет- идти к психологу. Он следовал в каждой главе. Остальное незыблемые истины. Скучно.
Понравились лирические, эмоциональные, трогательные, иногда трагичные вступления. Действительно отлично написано и передают настроение. Дальше советы психолога- первокурсника.