Просто потрясающая книга, полезная не только для молодых родителей, но и для всех пар в целом, даже не планирующих детей. Во многом рассказ Дженси Данн растет из нашумевшей статьи Джеммы Хартли "Перестаньте называть женщин пилами" об эмоциональном обслуживании и неоплачиваемом менеджменте домашнего хозяйства, который априори считается женским делом, но он получился более человечным и личным, чем книга, которую потом написала Хартли. Данн пишет не скучный сборник практических советов, а дневник, в котором она, как практикующий журналист, имеющий "доступ к телу" многих профи, еще и делится их ноу-хау с читателями и показывает на своем примере, работают эти советы или нет. Книга актуальна для женщин и мужчин всего мира, в интернете споры на эту тему случаются примерно с той же частотой, что "андроид или iOS", и на ресурсах типа "задолба.ли" регулярно всплывают истории подобные этой.
Конечно, у Данн с мужем другие вводные, чем у двоих средних россиян. Они оба работают из дому, то есть тут нет ситуации жены-домохозяйки и мужа-кормильца, отсутствующего дома большую часть дня. У них примерно одинаковые доходы, то есть муж не может сказать: "Знаешь что, дорогая, я тут вкалываю, а ты будь добра занимайся домом и детьми". Но наши другие вводные отличаются тем, что как правило, работают оба в полную силу, оба устают, но по возвращении домой жена еще шуршит по хозяйству полноценную вторую смену, а муж залипает в телевизор или телефон на диване, даже не помыв за собой тарелку. Если в уравнение добавляются дети - то вообще трындец, почему-то в обществе считается, что декрет - это такой ненапряжный отпуск, ребенок же спит большую часть дня, а ты дома сидишь и кайфуешь. Но люди предпочитают не делиться с близкими тем, как им трудно, как они вымотаны и потрачены, словами через рот не между делом и не на крике, а спокойно и обстоятельно. И об этом Данн говорит большую часть книги - как важно разговаривать, доносить до партнера то, что хочешь донести, не обвинениями "ты не делаешь ничего", а я-сообщениями "я очень устала". Договориться можно обо всем, если вы действительно любите и цените друг друга, а не воспринимаете мужа/жену как функцию, домработницу или ходячий банкомат - в этом случае брак обречен. А так в принципе чего сложного: пишете вместе список обязанностей по дому и распределяете, кому что больше нравится. Ненавидишь мыть посуду - не проблема, помою я, а я вот гладить не люблю, так что глажка на тебе. Я слежу за продуктами и закупаю их, а на тебе все электричество и техника в доме и слежение за тем, чтобы расходники к ним всегда были в наличии (да-да, и таблетки для посудомойки, и стиральный порошок тоже). Ну и так далее.
В книге собраны советы от практикующих психотерапевтов, берущих по 4000 долларов за сеанс, специалистов по борьбе с захламленностью (этим бичом стран первого мира, одним из главных источников стресса, "саднящим напоминании о несделанной работе, от которого усиливается ощущение перегруженности"), тайм-менеджеров и даже переговорщиков ФБР. И суть этих советов сводится к следующему:
Никто не умеет читать мысли. Совсем. Перестаньте жаловаться и внятно попросите о том, что вам нужно. Не всегда нужно брать подгоревший пирожок себе. Если назревает ссора, начинайте с я-высказываний. Можно ссориться и при детях, если делать это цивилизованно. Действуйте вопреки его противодействию Если вы внимательны к супругу, это не значит, что вы «прогибаетесь». Говорите «спасибо», и говорите почаще. Освободитесь от «сочинительства» (то есть не надо додумывать за партнера то, что он якобы подумал/имел в виду/всякие сложные мотивы и т.д.) Знайте: чтобы вы с мужем себе ни говорили, ваши ссоры вредят ребенку. Точка. Символические жесты: минимум усилий, максимум пользы! Находить обязанности, пренебрежения которыми ваш партнер не выносит, и затем перекладывать их на него – увлекательная стратегическая игра. Психотерапия для супругов не всегда «чушь собачья». Лучший учитель ваших детей – ваш образ жизни. Во избежание будущих разногласий заранее обсуждайте ключевые вопросы родительства (а не только умилительные детали вроде: «Какой мобиль взять на кроватку, с уточками или с зайчиками?»). Если сразу после родов папе удастся посидеть дома вместе с мамой, польза для брака и для ребенка может быть огромной. Романтические вечера: банальная необходимость. Следите за тем, чтобы ваши действия не отталкивали мужа и не заставляли его чувствовать себя некомпетентным (так называемый "гейткипинг"). Не писай на подарок (то есть, если отпустила мужа в бар с друзьями, потом нефиг дуться и обижаться, что он пришел поздно и пьяный). Не мучайтесь из-за (ради) маленьких детей (не хотите идти на третий детский день рождения за неделю - не надо, отговорку всегда можно найти). Пусть делает по-своему (единого алгоритма прогулок с ребенком не существует, если вы привыкли гулять от дома до магазина, то вовсе не факт, что это единственный возможный вариант). Приемы сотрудников ФБР – перефразирования и маркировки эмоций – дают великолепные результаты. Больше приятных мелочей. Меньше хлама - меньше ссор. Ребенок может и должен вам помогать (не нужно бросаться все делать за него, потому что вы соберете игрушки за три минуты, а трехлетка завозится на полчаса - этим вы оказываете и себе, и ребенку медвежью услугу на будущее. Приучать ребенка к труду нужно с детства). Настраивайтесь на хорошее.
Я очень многие советы из этой книги взяла на вооружение и буду пробовать.
43 понравилось
