Палач любви

"Палач любви" — одно из ключевых произведений известного американского психотерапевта-экзистенциалиста. В книге Ялом, как и всегда, делится своим опытом с читателем при помощи захватывающих историй. Проблемы, с которыми сталкиваются пациенты Ялома, актуальны абсолютно для всех: боль утраты, неизбежность старения и смерти, горечь отвергнутой любви, страх свободы. Читателя ждет колоссальный накал страстей, весьма откровенные авторские признания и лихо закрученный сюжет, который держит в напряжени...

Жанры

Купить эту книгу

Электронная

339 ₽272 ₽

Купить-20%

Аудио

516 ₽413 ₽

Купить-20%

Рейтинг LiveLib

4,4

3,5K оценки

5
56%
4
33%
3
9%
2
2%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 4150Хотят прочитать 4118

Рецензии

Alina_Solnce
3 июля 2020
Интересно, увлекательно и познавательно… Всё, как я люблю!
Ирвин Ялом. Автор-открытие. Книга-открытие….
Лучшие в мире теннисисты тренируются по пять часов в день, чтобы устранить недостатки в своей игре. Мастер дзен постоянно добивается спокойствия сознания, балерина совершенствует равновесие, а священник все время исследует свою совесть. В каждой профессии есть область еще не достигнутого, в которой человек может совершенствоваться. У психотерапевта эта область, это необъятное поле для самосовершенствования, которое никогда нельзя пройти до конца.
Очень важные моменты из предисловия:
Свобода = Воля! → Можем быть какими угодно! → Источник действий → Ответственность! → Желание=Решение=Действие!
Относительно подобного рода литературы слышала высказывание о том, что у неё один большой недостаток: всё разжёвано… Не согласна!
Помогает! Показывает! Объясняет!
У Ирвина Ялома до этого момента не читала ничего. Знакома с Хорхе Букаем, но, он представитель гештальт-терапии. Экзистенциальный подход не встречала.
Как подсказывает Википедия, экзистенциальная психология — направление в психологии, которое исходит из уникальности конкретной жизни человека, несводимой к общим схемам.
Для экзистенциальной психологии и экзистенциализма в целом важным понятием является понятие мира человека, который (мир), например, согласно Р. Мэй, является структурой значимых связей, в которой существует человек, и паттернов, которые он использует.
Итак, перед нами 10 реальных историй. Постараюсь как и всегда быть объективной, поделюсь мыслями о каждой из них.
Знаете ли вы что такое любовь? Если нет, то скажу вам: любовь — это отношение, свободное от всякого принуждения, полное заботы и самоотдачи.
Бывают исключения…. О них вы узнаете из истории Тельмы!
Выводы:
1) Важно проживать свою собственную реальную жизнь!
2) Боже, как важно проговаривать свои чувства, эмоции и быть свободными от иллюзий!
Карлос…
Каждому хочется понимания, поддержки, заботы, участия и взаимности! Часто мы отталкиваем других людей, щетинимся и строим баррикады…
Но… У каждого есть сердце!
Пенни…
Поймала себя на мысли, что если бы не была филологом, то стала бы психологом. Или психотерапевтом. В психотерапии нет ничего плохого. Помощь людям — вот ключевой её аспект. Выслушать, разобраться, понять и помочь!
В этой истории огромный спектр человеческих чувств, мотивов и неожиданных открытий для её участников.
Важная мысль: «Помни, ты не можешь сделать всю работу. Довольствуйся тем, что помогаешь пациенту понять, что нужно сделать, и затем доверься его собственному стремлению к изменению и росту».
Бетти…
Благодаря тебе я узнала о понятии «контрперенос»
Важная мысль: Исцеляет отношение, отношение и ещё раз отношение: безусловное положительное внимание, безоценочное принятие, искренняя заинтересованность, эмпатическое понимание, чуткость.
Важно быть собой, настоящим и искренним и проявлять свои подлинные чувства.
Эльва…
Можно понять боль этого человека, её агрессию, однако важно помнить: доверие лечит!
Дэйв…
О том, что бывает, когда скрытность является ключевой чертой и характеристикой человека. Понятно, что у каждого существуют личные границы и предел открытости, но многие отношения запутываются из-за нежелания быть хоть немного искренним и прямо говорить о чём-либо.
Искреннее и прямое отношение к людям предполагает открытость и честность.
Важная мысль: Если вы стоите перед дилеммой, если у вас два сильных противоречивых чувства, то лучшее, что вы можете сделать — это рассказать об этой дилемме или об этих чувствах пациенту. Отличная техника!
Мари…
Каждый видит только ту грань человека, которую он соглашается раскрыть! К тому же, довольно часто мы видим в другом свои представления о нём.
Саул…
Люди порой ведут себя очень странно и крайне нелогично. Да, это можно объяснить. Но лишь отчасти. Патологическое упрямство и сопротивление не поддаётся никакой логике. Вести себя подобным образом весьма глупо.
Важная мысль: Есть разница между желанием сделать что-то и необходимостью сделать это, чтобы избежать некой опасности.
Новое слово: эпистемы.
Мардж…
Сравнивать себя с другими неконструктивно и неправильно.
Да и зачем? Зачем ты это делаешь, Мардж?
Эти вопросы я задала в самом начале истории и частично поняла, почему так происходит.
Важно быть искренним, открытым и реально хотеть помочь пациенту. Быть его союзником. Быть на его стороне. Для этого иногда достаточно просто быть рядом.
Важно находить в себе самые лучшие качества! Отталкиваться от них и опираться на них! Они обязательно есть! Например, человеколюбие, помощь другим. Это поможет Вам отыскать своё истинное «Я» и быть самим собой!
Марвин…
Сны людей бывают довольно причудливы и помогают разобраться в ситуации.
В качестве заключения скажу вот что:
Всегда знала, что человек — не диагноз! Само по себе его наличие абсолютно ничего о человеке не говорит! Разделяю позицию автора и его искреннее удивление тем людям, которые верят диагнозам…
«Не верьте диагнозам, особенно психиатрическим!»
Ирвин Ялом
С этим замечательным автором мы ещё обязательно встретимся! Несмотря на то, что по профессии он психиатр — эта книга и истории о другом: о человеческой психологии и взаимоотношениях. Её рейтинг я бы однозначно повысила до 18+
Читать далее
131 понравилось
2
7,3K
JewelJul
30 августа 2019
Помни о смерти
Ухватила книжку у знакомого психотерапевта и прочитала в тот же день. Угу, за день. Настолько я сейчас поглощена темой. Ялом - психотерапевт известный и популярный популяризатор психотерапии. Ха, все редакторы сейчас схватились за голову: две тавтологии в одной строчке, а я что, я личность самодостаточная, хочу и буду тавтоложить.
Ялом пишет о нескольких клиентах, он в предисловии оправдывается, что это собирательный образ и бла-бла, но фиг я ему поверю (параноидальная акцентуация?). Герои очень живые. И герои очень страдающие. Здоровым людям, конечно, вся эта психотерапия нафиг никуда не упала, шарлатанство, звездеж и провокация, но таким как я кхм...
В общем, автор рассказывает, как он лечил десятерых клиентов, ни капельки не приукрашивая ни их, ни себя. Откровенно (а откровенность и искренность привлекают очень сильно!) и даже болезненно рассказывает об успехах и провалах, о прогрессе и неизбежном регрессе в лечении. Это очень интересно!
Ялом - представитель экзистенциальной школы, из его текста прям-таки веет Сартром и Камю, это о том, что все мы умрем, жизнь конечна, конечна жизнь, все конечно, я сейчас заплачу, наверное, от этой мысли, что еще раз доказывает, что я кхм... В общем, суть его терапии заключается в том, что каждому индивиду придется смириться с фактом конечности. Угу, ноги, руки, там. Дурацкие у меня шутки, но я очень нервничаю от этой темы, не смирилась еще, видимо, с утратой бесконечности. Вот люди инвалидизируются с утратой конечности, а я с утратой бесконечности. Капец, дурные каламбуры так и валят. Назад к баранам. В общем, смириться надо, что все мы умрем, и жить эту жизнь надо помня об этом. Carpe diem Memento mori. И это, в общем-то основная мысль. Мне интересно, другие школы психотерапии как эту мысль преподносят? Здесь это краеугольный камень.
И соответственно клинические случаи, большинство их них о пожилых людях. Видимо, чем ближе к смерти, тем больше влияет страх смерти, тем больше гуано вылазит на поверхность (или это просто маразм?) Муж, который больше не хочет свою жену в 60 лет, е-мое, для меня вообще было откровением то, что после 60ти есть жизнь (видно, да, что я на себя наговариваю?), тем более сексуальная, и чем глубже, тем там острее видна связь в паре, когда деформация одного откликается компенсирующей деформацией в партнере. Мужчину тотально не долюбили в детстве -> он не уверен в себе -> он не уверен в партнерше - > партнерша обнаруживает в себе агорафобию и отказывается выходить из дома, чтобы муж был уверен, что жена всегда дома. обеспечивает ему тыл. И психотерапевт тут выступает в качестве Шерлока Холмса, пытаясь раскопать причины всего этого.
Или вот еще - эту историю автор воспринимает как провал - но по-моему он слегка лукавит. Замужняя женщина, уже 10 лет страдающая по своему бывшему психотерапевту, на которого у нее случился перенос, а терапевт взял ей да и переспал с ней, а потом бросил. Очень мучительно было быть на месте Ялома и слушать этот кошмар-почти бред. 10 лет ежедневных звонков условному Джорджу, который, скорее всего, тебя проклинает. 10 про*банных лет. Ялом вылечил, ну как мне кажется, даму, зато потом к ней пришел ее муж с просьбой вернуть ему старую условную Лилиан (у меня плохо с именами), которую можно было дома не замечать (пока она страдает). Даже не верится, что такое бывает, но, оказывается, бывает. В очередной раз вселенная снимает с меня белое пальто и указывает на место.
Терапевтичная книжка сама по себе. Но подозреваю, что только для тех, кто интересуется темой.
Читать далее
112 понравилось
34
6,8K
panda007
22 сентября 2011
Ко многим людям лучше не подходить близко. Потому что со стороны они выглядят совершенно нормальными, а вблизи – настоящие сумасшедшие. Я даже подозреваю, что каждый ненормален по-своему. Как люди вообще умудряются общаться друг с другом? Правильно, не подходят близко. Сохраняют чисто приятельские отношения. Не знают о «лучших друзьях» каких-то очевидных вещей. Да что там о лучших друзьях, о супругах. И часто их можно понять – иногда такое узнаешь, не обрадуешься.
Весь вопрос в том, хотят люди лечиться или им проще оставаться сумасшедшими. Я, кстати, сама люблю прикинуться дурой. Ну, правда, какой нечеловеческой силой воли нужно обладать, чтобы признать, что мы сами несём ответственность за всё, что с нами происходит. И напротив, не несём ответственность за других. Так иногда хочется поныть: это судьба виновата (злой начальник, тупые клиенты, разлучница-подруга). Или порвать на себе волосы: какая я негодяйка, обидела лучшую подругу (мужа, сына, случайного знакомого).
Ялом не склонен к сантиментам. Он строг, требователен и ироничен. Хочешь быть дураком – будь им. Не хочешь – придётся попотеть. Только слепой не увидит в книге каких-то аналогий со своей жизнью: несчастной любовью, непониманием, страхами. А дальше опять выбор: прикинуться дурачком или что-то делать.
Читать далее
92 понравилось
17
3,8K