Есть крылатое выражение - дорогу осилит идущий. Эту книгу, я честно пытался осилить.
Честно-честно.
Несколько раз откладывал, подписался на вк-группу автора, чтобы подпитываться позитивной энергией сообщества, икону ставил рядом в моменты чтения, но ничего не помогло. Где-то на последней трети прочитанного, я плюнул в экран ноутбука и влепил книге неуд.
Садитесь, автор, вы опять не выучили урок!
А потом подумал: если не помогли высшие силы и даже многотысячное сообщество автора посмотрело на меня с презрением, то может надо было, наоборот, произвести ритуал экзорцизма? Изгнать беса из книги. Но так далеко я заходить не стал. Мало ли кто из книги выпрыгнет?! Поэтому просто решил написать свой отзыв.
Сюжет прост, как две копейки и слава богу обошелся без исторических полётов на сто-двести лет назад, как это было в прошлых книгах. Девушка Ася -
не секретарша, а правая рука директора кинокомпании «ОБЗАЛИРОН»
получает приглашение вместе со своей сестрой посетить съёмки нового сериала. Девушка без особого удовольствия соглашается, в надежде отвлечься от серых будней, но попадает на место преступления.
Есликратко охарактеризовать СИЕ- это все то же бездарное творение, которое сложно назвать книгой. Скопище тупых, раздражающих персонажей, которые постоянно пьют, блюют и поносят друг друга на чем свет стоит; трэш ситуаций, примитивных диалогов и авторских фраз, которые можно поместить в рамочку позора, предварительно распечатав на бумаге подстать той, на которой печатают все книги автора - газетной.
... девятнадцатилетнюю девочку бухнули во взрослую жизнь...
Ну хорошо, что не бухнУли.
Ее реплика, она берет кружку, глотает из нее воду. «Странный какой-то привкус у воды», – только и успела подумать Марьяна, и начала умирать.
После этой фразы Я начал умирать сО смеху!
А еще она была очень наполненной, Ася много читала и могла разговаривать на любые темы.
И сразу в голове вопрос: кто и чем наполнил Бедную Асю?
Она не тусовалась, как делали это остальные, хотя слышала, как в соседнем номере у Сашеньки Озерова много было голосов и много рева.
В моё время слово тусоваться означало провести время в хорошей компании, выпить и потанцевать. Сейчас же, по мнению автора, это означает собраться с коллегами по несчастью и реветь горькими слезами.
Картина маслом: комната, люди сидят, смотрят друг на друга и через мгновение, кааааак начинают реветь в унисон. Или ещё лучше - рассказывать о своих жизненных проблемах и ныть. А потом все вытирают платочками свои глаза, и кто-нибудь говорит: Уф, неплохо потусовались.
Кто-то сейчас напишет, что уж больно я придираюсь к тексту. Что это единичные случаи. У многих авторов если покопаться можно найти такие ляпы. Так вот нет! Это не единичные случаи. Книга пестрит такими несуразицами и бредовыми предложениями. И если их собрать воедино, то можно целую книгу издать под названием
"Лучшие авторские фразы от лучшего детективщика современности".
Да-да, так автора называют в рецензиях на этом сайте.
Лучший детективщик!
Простите, но, по-моему, кому-то промыли мозги или надели розовые очки. А может и капусточку занесли в карман.
Как можно называть автора лучшим, если он не может грамотно составить предложение, прописать вменяемый сюжет без ляпов и эпизодов не несущих смысловую нагрузку для истории? И главное, как лучший детективщик может писать книгу, предварительно не изучив используемый материал?
Актеры у автора не проходят кастинг, а приглашаются на съёмки таинственным незнакомцем по телефонному звонку (а утверждаются тоже незнакомцем?), сценарий пишется также, один из учредителей с долей в одну треть может запустить многомилионный проект, и при этом другие учредители узнают об этом только месяцы спустя!!! Сценарий читала только секретарша директора кинокомпании. Режиссер не знает сколько материала отснято, при том, что на площадке главенствует именно он! Да и сценаристу не обязательно присутствовать на съемочной площадке, чтобы у режиссера была возможность быстро исправить или написать новую реплику или сцену. Вот они реалии от лучшего детективщика современности.
Садитесь, автор. Вам двойка за невыученный материал!
Я не буду перечислять и характеризовать героев книги, так как они ОПЯТЬ карикатурны и гиперболизированы. Но упомяну одного - следователя, который ведёт поиск убийцы. Он у автора, как всегда смешон, жалок, убог и ленив.
Выслушав с утра двоих напуганных, но довольно информационно наполненных человек, Васечкин уже устал, а ведь день только начинается.
Очень нежный следователь! С двумя поговорил и уже устал. Айайайайаййяяяйяййййй! Надо его пожалеть. Приголубить.
- Так что вперед, мои Ватсоны, раскроем убийство в кино – о как я закрутил, звучит красиво, – надеюсь, все будет очень интересно.
Себя не похвалишь, какой ты тогда Шерлок Холмс.
Я не понимаю: почему нельзя сделать следователя умным персонажем? Почему из книги в книгу следователь – малахольный дегенерат, жаждущий затащить героиню в кровать после первого обмена взглядами?!
... после этого он предложит ей поужинать с ним где-нибудь, сославшись на то, что грустно есть одному...
Срочно, дайте ему книгу по пикапу, ведь такой подкат был уместен во времена первого Шрека, когда Кот в сапогах умилял своими огромными и милыми глазками.
Ни одна книга данного автора не обходится без кринж сцен. Вот одна из трёх и, что самое примечательное, с участием следователя.
От неожиданного освобождения Ася не справилась и упала головой в ноги Гарика. На этом моменте в комнату вошел Макар, увидев девушку, уткнувшуюся в ноги мужчине, и начальника, так внимательно на это смотревшего, он смутился и произнес:
– Простите, я не вовремя, – развернулся, чтобы выйти, но остановился и сказал,– шеф, ну от вас я этого не ожидал.
Только сейчас Петр Дмитриевич понял, как не однозначно выглядел их допрос со стороны, и смутился.
– Макар, ты дурак, выйди и зайди как умный, у меня допрос с пристрастием, – сказал следователь, садясь обратно на стул.
– По-моему, с пристрастием вы несколько перебарщиваете, шеф.
А теперь внимание вопрос: что подумал Макар, когда увидел голову девушки, уткнувшуюся в ноги мужчине. Варианты ответов:
А) Ей стало плохо.
Б) Девушка орально ласкает своего начальника, а его напарник смотрит и получает от этого удовольствие.
В) Автору стало плохо, потому что ей никто ничего не делает.
В книге есть ещё одна сцена, которая так и просится в рецензию. Её можно описать несколькими фразами из книги:
рвотные позывы, шикарная силиконовая грудь, старая стриптизерша, оторванная нога и герой, упавший в обморок в лужу блевотины.
Автор, конечно заменила мною используемое слово на
то бесстыдство, что сотворила пять минут назад Анна Заливная,
но сути оно не меняет и смысла в сцену не привносит.
Куда ж без «великолепных» диалогов. От слова лепить. Слепила как смогла.
– У тебя вся рубашка в чем-то отвратительном, похожем на рвоту, – Сашенька понимал, что это нарушение субординации, но ситуация была нестандартная.
– Это жизнь, – философски ответил он, даже не глядя на свою рубашку.
Отмазка на века!
Представил себе пресс-конференцию автора по поводу выхода новой книги.
- Здравствуйте, корреспондент Вечерних новостей. Я успел ознакомиться с вашей книгой и меня мучает вопрос: почему каждая ваша история хуже предыдущей?
-Это жизнь.
- Почему диалоги простые. Вам не хватает словарного запаса, чтобы улучшить их?
-Это жизнь!
-А почему в каждой вашей книге мужчины представлены тупыми ублюдками? Вы их ненавидите.
Автор:
-Этооооооо жиииииизнь!!!!
Любимые слова автора, которые кочуют из книги в книгу: хлебанула, хряпнула, рукожопая, собака женского пола, облобызала, сварганим.
Я понимаю, когда персонажи книги используют такие слова для выражения своих эмоций, но, когда их использует автор у меня складывается ощущение, что в нём осталась ещё та деревня, из которой его когда-то благополучно вывезли.
Может даже насильно.
Ну и фраза, которая определяет всю данную книгу:
...я тебе все расскажу, я хотела, как лучше, но получилось, как получилось.
Автор, как всегда хотел написать детективную историю уровня Агаты Кристи, но к его несчастью и моему счастью, вышла очередная полнейшая шляпа.
И напоследок.
На этих словах Генка поняла, что это правда, и заплакала крупными беззвучными слезами.
А я обычно плачу слезами, которые кричат, как мандрагора из Гарри Поттера. Поэтому, пожалуйста, не пишите гневные отзывы, а то крик моих слёз вас оглушит.)))
П.С: настоятельно не рекомендую читать книги автора в момент принятия пищи, потому что некоторые сцены могут вызвать приступы тошноты и несварения желудка.
73 понравилось
