Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Кто-то боится летать на самолетах, кто-то - ездить на лифте. Кому-то обязательно переступать через трещины в асфальте, кто-то моет руки после того, как дотронется до дверной ручки. Любой. А кто-то сцуко ревнует. К прочитанным книгам, к вон тому парню, что так-не так посмотрел. К фонарному столбу. Да в общем-то, мне думается, нет таких людей, которых бы хотя бы изредка не посещали эти неприятные мысли. Но кому-то норм, а кому-то нет. И вот для тех, кто слишком остро чувствует угрозу отношениям, предназначена эта книга.

Автор, Роберт Лихи, - известный в узких кругах психотерапевт, работающий в рамках КПТ (когнитивно-поведенческая терапия). КПТ отлично справляется с различными тревожными расстройствами, генерализованным, ОКР, расстройствами пищевого поведения. Более подробно не буду разливаться, если кому интересно, то гугл все знает, информации море. Ладно, если коротко, то главная идея кпт в моем понимании, это идея о силе мысли. Мысль, которая вызывает тревогу, которая вызывает панику, которая вызывает желание защититься, а лучший способ защититься - это, конечно, либо дать в морду сопернику, либо принести жертву египетской богине Тытамскем (контрол-фрики, привет!)

Здесь же автор сначала описывает ход мыслей, обуревающих ревнивца (мне показалось, что Лихи очень точно описал, прям очень-очень), а затем приводит примеры поведения, на которое людей толкает этот ход. Я была в шоке. Не могу сказать, что сама совсем уж без греха, но было ощущение, что некоторых клиентов этого врача ревность приводила в состояние буйно-помешанных. Расцарапать мужу машину, после его рассказа о том, как он случайно встретил первую жену и попил с ней кофе. Устраивать еженедельные скандалы жене, владелице небольшого бизнеса, после каждой ее встречи с потенциальными поставщиками-мужчинами. А недавно на всю Россию гремела история про отрубленные руки, но это прям трэш.

Правда, помимо достаточно безобидных поступков, люди совершают и не совсем безобидные, вроде того парня, который раз в неделю встречался в баре с девушками с сайтов знакомств просто для того, чтобы "подстегнуть чувства" с женой, что как по мне, мягко говоря, перебор, честно говоря, просто звездец. И дошло до него, что брак на грани, только после жесткого ультиматума. И то не сразу. Даже когда его попросили съехать, парнишка долго возмущался, а что же он не так сделал. Так что перекосы бывают с обеих сторон, не все ревнивцы ревнивы. Иногда если вам кажется, вам не кажется. Но что-то я увлеклась.

После разбора кучи таких примеров автор слава богу перестал описал некоторые методики, позволяющие с тревожными мыслями справляться. Методик много, можно выбрать даже несколько, какая-нибудь из них наверняка да подойдет. Так что книга имеет вполне себе практическую направленность и может считаться даже и за мануал. И еще хочу сказать, что методики эти подойдут не только для мыслей о Тытамскем, но и для любых тревожных мыслей. Особенно понравилась одна из методик, я ее про себя назвала 100500. Автор рассказывает как на примере с лифтом можно отучиться от такой фобии. Как? Покататься на лифте 100500 раз. Первые 100 раз будет пипец как страшно, кататься мы будем с ором и воплями и дрожащими руками, холодным потом и подкашивающимися коленками. Но с врачом, что должно помочь и поддержать (главное, вложить пациенту в уши слова поддержки!). Вторые 500 раз нам станет скучно. На 100500й раз нам это надоест. И мы сможем прокатиться без врача. Бинго! Враг, то есть лифт повержен! И так же и с мыслями. Если повторить одну и ту же мысль 100500 раз, пусть даже тревожную, она надоест хуже продавца в магазине. И все. Своего тревожного влияния она оказывать уже не будет, так, что-то на фоне прожужжало назойливо и улетело.

Короче, годный мануал по борьбе с одним из страхов, волнующих людей и ныне и присно и во веки веков.

Вступая в новую связь мы часто надеемся, что она станет той самой, идеальной. Но наполненная жизнь подразумевает и разочарования. Проходит время и мы находим в себе отголоски мучительной ревности, беспочвенной или обоснованной, изменяем или становимся жертвой измены. Последствия измены хуже стихийного бедствия.

Методы когнитивно-поведенческой терапии, описанные в книге, направлены на решение конфликта, связанного с изменой. Лихи описывает биологическую теорию ревности, в соответствии с которой, исследования показывают, что мужчины с большей вероятностью ревнуют к ощущаемой ими сексуальной неверности, т.к. она ставит под вопрос их отцовство. Женщины чаще испытывают ревность, ощущая эмоциональную близость между партнёром и другой женщиной, поскольку это даёт основание предполагать, что ресурсы и защита перейдут к ней.

Автор предлагает различные способы взглянуть на убеждения и правила, которые влияют на наши ревнивые чувства.

Ревность - нормальное чувство, столь же присущее человеку, как любовь и страх. Мы испытываем её, потому что ощущаем себя связанными с кем-то особым образом. И если эта связь в опасности, мы можем чувствовать угрозу, считать себя оскорблёнными.

Идея терапии Роберта Лихи заключается в следующем:

По мере роста осведомлённости в то, что нами движет, мы несём большую ответственность за собственное поведение.

Ревнивые мысли и чувства приводят к распространённым типам реакций и поведения, например: контроль, допросы, поиск доказательства и т. д., знания описанные Робертом Лихи помогут избежать губительных эмоциональных ловушек.

Эта книга предлагает отказаться от когнитивных ошибок связанных с ревностью, самая популярная из которых - ревнуют только неуверенные в себе люди.

Часто, измену воспринимают как акт воли неприкосновенной свободы. Но чего стоит такая свобода?

Думайте о свободе таким образом: если вы считаете себя вправе иметь поверхностные, легкомысленные отношения, то вашим уделом будет поверхностная, легкомысленная жизнь.

Непомерно раздутая до размера книги заурядная статья по психологии. Очень много воды и ненужных разглагольствований. Ревность — штука, конечно, неприятная и не важно из-зи чего она возникает: недоверие к любимому, нежелание делиться любовью родителей, зависть к более успешному коллеге. Да-да, некоторые формы зависти — это тоже ревность. По сути, ревность — это эмоция присущая всем. И это нормально, если не переходит определенные границы. А вот тогда — беда. Об этом, собственно, и пишет автор, а вот в то, что патологическую ревность можно искоренить — не верю. Вернее, если сам человек это осознает и старается, то можно, а если нет, то вряд ли безумный ревнивец будет анализировать свое поведение и (особенно!) делать какие-то упражнения. У меня в молодости был печальный опыт общения с таким неадекватом. Насмотрелась. Хорошо, что вовремя сбежала.