Говорить "нет", не испытывая чувства вины

Для получения положительного решения по очень важному для вас вопросу поставьте его на третье место, предпослав ему два коротких, простых для слушателя вопроса, на которые он без затруднения скажет вам «да». Покажем, как действует это правило, взяв для анализа несколько наиболее профессионально сделанных и часто демонстрируемых (ввиду их эффективности) рекламных роликов. Реклама жевательной резинки. Еда – это наслаждение. (Пауза.) Наслаждение вкусом. (Пауза.) Но каждый раз во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс (на экране возникает некий график) и возникает опасность кариеса. «Дирол» с ксилитом защищает ваши зубы с утра до вечера! Текст выстроен строго по правилу Сократа. На первое утверждение каждый мысленно скажет «да» (для этого делается пауза). Второе утверждение фактически повторяет первое — всего лишь с целью получить еще одно «да», для чего опять сделана пауза. График (в котором никто ничего не понимает, поскольку нет обозначения осей координат) приводится лишь для наукообразности. Его задача — вызвать ассоциацию, что утверждения рекламщиков подтверждаются какими-то научными изысканиями. Реклама не призывает покупать жвачку (этот вывод предлагается сделать самому зрителю). Она «всего лишь» представляет зрителя Жертвой, а жвачку — Панацеей. Реализована техника скрытого управления. При скрытом управлении адресату воздействия преподносится такая информация, исходя из которой тот сам делает вывод, желательный для инициатора воздействия (в данном случае — для рекламодателя). Мишень воздействия здесь — желание защитить зубы. Приманка — «легкость», с которой можно осуществить это. Побуждает к навязываемому действию желание избежать чувства вины, которое возникнет, если не приобретешь рекламируемый товар.

Ваша карьера зависит от успешности выполнения работы, которой вы занимаетесь, а не от способности взваливать на себя непосильную ношу и, находясь в состоянии перманентного стресса, делать работу кое-как. Если собственный отказ вас все же беспокоит, доходчиво объясните причину вынужденного отказа: «Нет, извините, я не могу заняться сейчас этой работой. На мне уже висят четыре срочных задания». Или: «Нет, к сожалению, сегодня я не могу остаться после работы. Иначе дома будет конфликт». Если шеф просит вас что-то сделать, продемонстрируйте свою принципиальную готовность, но скажите, что вам нужно время на то, чтобы посмотреть, сможете ли вы выполнить поручение без ущерба для той работы, которой уже занимаетесь. Если сможете, прекрасно. Если нет, составьте служебную записку с подробным описанием выполняемой работы и расчетом времени.

Качество принимаемых решений зависит в первую очередь от полноты и разносторонности используемой информации. Интуиция черпает информацию из подсознания, которое запоминает все, с чем когда-либо встречался человек в предшествующей жизни. Основываясь на подсознании, интуиция тем самым использует его гигантские кладовые информации, в том числе и той, на которую мы в свое время не обратили внимание. Интуиция, этот драгоценный дар, является между тем одной из не полностью развитых способностей человека. Чтобы использовать ее, нужно к ней прислушиваться, доверять и развивать ее. К примеру, у вас сложилось интуитивное ощущение, что некий человек недоброжелательно настроен по отношению к вам, хотя никаких причин у него для этого не должно быть и ведет он себя вполне дружелюбно. Верьте своей интуиции! Со временем вы убедитесь, что она давала вам правильный ориентир, и этот некто сделает-таки вам какую-нибудь пакость.

Если ваш начальник загрузил вас массой «срочных» дел по самое горло, попросите его совета в расстановке приоритетов ваших задач. Опишите свою ситуацию спокойно и без критики и сформулируйте свои предложения по решению проблемы: «Я должен заняться установкой и наладкой программного обеспечения, что займет пять часов, и буду рад подготовить для вас текст выступления на конференции, для чего мне потребуется около шести часов. Проблема в том, что я не успеваю закончить оба дела к концу рабочего дня. Которая из задач первоочередная для вас? Может ли одно из этих дел подождать до завтра? Или можно найти еще кого-то, кто взял бы на себя какое-то из этих дел?»

Если коллеги постоянно просят вас о выполнении части их работы, задайтесь вопросами: 1) почему они сами не справляются с тем, что им поручено, и 2) почему обращаются именно к вам? Может, стоит предложить им ознакомиться с техникой рационального использования рабочего времени (представленной, например, в книгах автора «Как найти недостающее время и новые идеи» и «Как управлять собой»). Или пришло время предложить руководству обсудить проблему рационального использования рабочего времени. А может, их просить поменьше болтать и устраивать бесконечные перекуры и т. п. В качестве защиты можно использовать встречную просьбу: «А я как раз собирался просить тебя помочь в обработке данных (перечисляете). У тебя это получается лучше всех, а я в этом слабоват». После такой встречи «коллега» впредь не рискнет пытаться переложить на вас свою работу.

Определите и запишите свои долгосрочные цели. Назовите каждую из ваших долгосрочных целей и составьте список видов деятельности, которые на протяжении года-двух смогут привести к ее достижению. Сделайте его как можно более подробным. Вот пример того, как может выглядеть ваш список. Ясно представляйте себе, чего хотите достичь в жизни и каковы ваши приоритеты. Определиться в этих вопросах поможет составленная вами таблица ваших приоритетов. То, на что вы соглашаетесь и обещаете другим, должно, так или иначе, работать на ваши цели. Это не означает, что следует быть отпетым эгоистом и абсолютно ничего не делать для других. Но если ваше согласие отнимет у вас массу времени и энергии и никоим образом не пойдет на пользу приоритетам вашей жизни, от подобных предложений следует решительно отказываться. Всегда можно найти возможность сделать что-то хорошее для других, но при этом не за счет самопожертвования.

Виды отказов: Отказ-сожаление: — Мне очень жаль, но я не смогу этого сделать. — Сожалею, но не смогу согласиться с этим. — Не хочется вас огорчать, но мой ответ отрицательный. Вынужденный отказ: — Вынужден отказаться от такого предложения. — Увы! Другие мои обязательства требуют, чтобы я отказался. — Придется ответить вам отказом… Отказ-опасение и отказ-огорчение: — Боюсь, что это невозможно. — Есть большая опасность, что я не смогу принять это предложение. — Меня огорчает необходимость отказать вам.

10 способов выражения отказа, которые не оскорбят чувства собеседника: — Нет, но на следующей неделе мы могли бы… — Нет, но что, если я… — Нет, я буду занят до… — Нет, сейчас мне необходимо закончить… — Нет, к сожалению, я должен… — Нет, извините, никак не могу… — Нет, боюсь, мне придется… — Нет, но ты можешь смело обращаться ко мне через неделю. — Нет, однако я смог бы… — Нет, сейчас это невозможно, но… Если и после этого вам трудно произнести слово «нет», воспользуйтесь менее категоричными формулировками. Вот еще несколько вариантов вежливого, но недвусмысленного отказа: — Извини, но я не в состоянии помочь, поскольку… — К сожалению, это невозможно, потому что… — Боюсь, что… — Заманчиво, однако… — Я бы с удовольствием. Но… — В другой раз я бы с радостью (если это действительно так), да вот в данный момент…

Уважительный способ отказа — продемонстрировать понимание чужих проблем и затем объяснить, почему вы не сможете выполнить просьбу. Тем самым вы признаете обоснованность просьбы, что делает отказ не столь болезненным для собеседника. Например, можете сказать: «На тебя действительно навалились с этим отчетом. Но, ты знаешь, и у меня каждая минута сейчас на счету». • Если вы предполагаете, с какими просьбами, скорее всего, столкнетесь, то можете заготовить подходящие ответы. Вот некоторые примеры таких ответов. • Чтобы отказаться от приглашения на мероприятие, на котором вы не хотите присутствовать: «Спасибо, что подумали обо мне. Был бы рад присоединиться к вам, но, к сожалению, не смогу сделать это». • В ответ на просьбу коллеги: «Похоже, это действительно отличный проект. Горжусь, что вы считаете меня самым подходящим человеком, способным справиться с ним. Но я слишком занят и не могу включиться в это новое для себя дело». • Если собеседник продолжает настаивать, не оправдывайтесь и не продолжайте объяснять причины отказа. Иначе собеседник перехитрит вас: он всегда найдет больше доводов в пользу того, чтобы вы согласились выполнить его просьбу. Ведь он подготовился к разговору и застал вас врасплох. Просто повторяйте: «Извините, я не могу этого сделать», «Нет, спасибо» и старое доброе стандартное «Нет, нет». • Попрактикуйтесь говорить: «Извините, я просто не в состоянии сделать это» и «Нет» вслух, но наедине с собой. Произносите эти фразы твердо и убежденно до тех пор, пока не почувствуете, что они звучат уверенно. Отказывая в просьбе, лучше не ссылаться на какого-то другого человека. Объяснение типа: «Жена будет против» уважения вам не прибавит.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на воспитываемом с детства представлении о миропорядке. Как будто существуют некие предписания, что вы должны пожертвовать своими личными ценностями во имя кого-то другого. Но если у вас возникнут какие-то проблемы — это ваши проблемы, никто за них ответственности не несет и решить их не сможет. Получается «улица с односторонним движением»: вы должны, а вам — нет.

Как защититься от навязанной ответственности:

1. Если вы уверены в себе, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т. п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право или проигнорировать их замечания, не чувствуя себя виноватым, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. То есть у вас много вариантов, но главное — выбор в ваших руках.

2. Каждый из нас является кузнецом своего счастья и сам полностью отвечает за свои благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем по мере возможности помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Поэтому глупо винить себя за их неудачи.