Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых. Часть третья: восстать из пепла

Третья книга об абьюзе, безусловно нужная и полезная, и также более "близкая к свету в конце тоннеля", чем предыдущие три. Нужна она тем, кто проживает уже стадию освобождения, или же тем, кто начал себя осознавать и хочет знать, чего ждать дальше.

Среди больших плюсов - конечно, здоровое отношение к себе и к жизни, позитивный настрой. Часть с юридической помощью - мне она не пригодилась - но думаю принесет много пользы тем, кто у кого накопились вопросы.
Достаточно большая часть о взаимодействии с психологами, выборе подходящего терапевта и мифах, связанных с терапией. После нее я задумалась, не лучше ли самолечение (конечно, не тяжелых случаев), чем "помощь" таких горе-специалистов.
О ловушках и правилах поведения я бы почитала даже побольше, они описаны кратко и в основном с примерами из жизни.

В качестве минуса я бы назвала много заимствований, это цитирование Литвака, Емельяновой, Фромма и других психологов. Все честно и открыто, но у меня создалось ощущение некой компиляции. Это я готова принимать, советы и цитаты однозначно хорошие, и если они уже кем-то проработаны, то зачем изобретать велосипед. Но, пожалуй, за этим хотелось бы видеть больше автора.

Так, глава "Курс на счастье" пронизана философией Фромма. Эрих Фромм - Искусство любить - доступная и вдохновенная книга, я бы рекомендовала читать ее отдельно. А в книге Тани Танк мне не хватило практических советов.

В остальном же трилогия очень жизненная и приближенная к нашим реалиям, и подойдет тем, кто не считает себя "жертвой", не интересуется "абьюзерами" или "не верит в их существование" - она о том, что делать с собой, а не "как исправить весь мир".
Очень грамотно и приятно начитана Натальей Рачковской.

Я у мамы психолог и поэтому очень критично отношусь к подобному жанру в современной литературе. Как правило, популярная психология - квинтэссенция лёгких путей во всем и обесценивания человеческих эмоций, чувств.

Если более понятно, то, чаще всего, авторы пишут что-то из разряда - не грусти и все будет хорошо. Ага, если бы так это все работало.

Но, к счастью, есть и исключения и одна из них - Таня Танк. Человек, который создал уникальную серию книг - Бойся, я с тобой.

Сегодня хочу более подробно рассказать о третей, поскольку среди всех она произвела на меня наибольшее впечатление.

Если раньше - это были пинки, которые помогали открыть глаза на проблему. В первых книгах мы как бы узнаем, знакомимся, понимаем, кто такой абьюзер, возможно, узнаем себя или кого-то из близких.

Третья книга - это вишенка на торте. Которая позволяет не только понять, но и провести своего читателя, если он находится в таких отношениях к выходу из них.

Отмечу то, что мне понравилось больше всего. Во-первых, структура книги. Она построена так, что сначала напоминает о проблеме, работает над возможными возражениями, дальше показывает в обзорной манере на те ловушки психики, которые могут и, скорее всего, встреться на пути. Читаешь дальше и знакомишься с этапами через которые будешь проходить, если находишься в таких отношениях. А главное, что все с примерами, с возможными вариантами о том, что и куда может пойти не так.

И создается впечатление, что книга выступает проводником, который поддерживает, показывает путь и еще успевает подбодрить. Да, я не могу сказать, что книга способна полноценно заменить терапию, но быть одной из опорных точек в таком не простом процессе способна легко.

Выделю стиль повествования. В какой-то момент у меня стало создаваться впечатление, что я говорю с подругой психологом. У меня таких много, поэтому знаю какого это. Бережная такая, которая не старается уколоть или проучить. А сидит рядом и на равных делится тем опытом, информацией, что удалось получить.

Если коротко, то книга Тани Танк - Бойся, я с тобой 3. Это своеобразное, почти универсальное пособие, которое полноценно и широко раскрывает вопрос абьюзивных отношений, а главное, что демонстрирует, дает общую канву и уверенность, что из этого капкана можно выбраться и начать жить нормально без паразитов в своем ближайшем окружении.

Кому могу рекомендовать:

Тем, кто интересуется человеческими взаимоотношениями;

Начинающим и не только психологам;

Женщинам, а, возможно, и мужчинам, у которых был опыт подобных отношений;

Всем тем, кому кажется, что в их ближайшем окружении есть подобные люди, затягивающие в пучину никому не нужного абьюза.

Ссылка на книгу на официальном сайте издательства

Вот и я дочитала трилогию. И даже ответы на вопросы читателей трилогии в виде книги «В пастели с абьюзером». И еще очень много других книги об абьюзе, нарциссах, созависимости и подобных проблемах. Книги Тани Танк дополняют друг друга и даже в некоторых местах дублируют. Пишу свою рецензию только сейчас, наверное, потому что созрела. Потому что не просто же так я читала эти книги... Я тоже была в "больных" отношениях, или "болела" в отношениях. И от этого не так просто отойти.
На самом деле книга помогает. Потому что в книге про тебя. И тебя жертву - не осуждают, но понимают. Оправдывают я бы даже сказала. И все вроде как разложено по полочкам, всем поставлены "диагнозы", рассказали про причины, даже вывели "типичную форму" и "типичное поведение". Но не все так просто. Поэтому и книг столько. И жертв. И последствия - депрессии, суициды, долги и т.д.
Я хочу рассказать о книге через призму своего опыта. Поэтому наверное это будет больше обо мне, чем о книге. Но, как я люблю говорить, искусство обнажает наши чувства, и мы в нем видим то, что чувствуем в настоящем.
Основа проблемы - бездонная любовь. В какой-то момент даже взаимная. Но чаще всего к объекту, который её абсолютно не заслуживает. И от того она кажется ещё больше. Жертвенность - как проявление. Самоотречение от себя и своих потребностей и желаний в пользу другого и ради надежды на каплю любви. Чтобы полегчало от постоянной боли. Хоть на секунду. Даже автор говорит, как у людей в таких отношениях меняется гормональный фон. И потому человек уже не управляет собой, потому что чувствами своими не управляет. И всем окружающим вокруг почему-то не понятно это. Для окружающих это человек сумасшедший и слабовольный. Кроме тех, кто это проходил. И удивительно, как много таких случаев. Это сколько же проходимцев среди людей. Или может, не проходимцев все таки. Может это зависимые просто такие слабые и глупые? Откуда столько, например, наркоманов берется. Вот и тут человек как наркотик для другого. На самом деле это такое же ужасное явление, как и наркомания в буквальном смысле, потому что может нести ужасные последствия для многих людей. И я сейчас не буду лезть в дебри. Обо всем об этом написано в книге. Все это сложные процессы, которые складываются из разных факторов. Многое зависит и от "жертвы", и от "абьюзера", и от внешних обстоятельств, и от окружения. И каждый случай индивидуален. Но есть общее: огромная любовь жертвы, и жестокость абьюзера. И от того, что эти два слова: "любовь" и "абъюз" - оксюморон, когда они стоят в одном предложении, они усиливают значения своих понятий. Абьюз в отношениях кажется еще злее, если жертва любит. И наоборот. И может потому, жертве, чтобы выйти из порочного круга, нужно "полюбить" себя. На эту тему тоже прочитала "миллион" книг, и обсуждала с психологами, но так и не нашла четких универсальных рекомендаций. Тут тоже все, наверняка, индивидуально. Но...вдруг кому-то будет полезно, что я поняла для себя.
Время лечит. Все проходит. И это пройдет.
Самый ценный человек у тебя - это ты. И ты можешь любить себя, так как не будет любить другой. (И ты даже можешь купить себе цветы, как в той песне). Нельзя ценить другого и его жизнь, больше своей.
Ты можешь все. И тебе можно все.
Ты должен простить себя за все и идти дальше.
Если тебе очень долго плохо, обратись к врачу. Адекватному врачу. Даже если на это понадобится время. Даже многие врачи и психологи не верят в депрессию. Только ты сам знаешь, что для тебя норма. И, кстати, многие показатели здоровья реально могут портиться в условиях стресса и абьюза, что приводит к плохому самочувствию. И тут уже по кругу. Обязательно надо следить и заниматься своим здоровьем. Моя депрессия помогла мне заняться спортом. Знаете это самый первый совет, если у тебя плохое настроение - займись спортом. С самой депрессией мне спорт справиться не помог. Но зао я подтянула тело и завела новые знакомства, обрела стальное хобби.
Если тебя кто-то не любит - люби себя сам. Изо всех сил. И всем на зло.
Настоящие друзья никогда не будут тебя осуждать, даже если ты ведешь себя глупо и странно. Так и можно определить настоящих друзей в твоей жизни. Они, кстати, не обязаны тебя спасать. Но понимать и поддерживать обязаны. А еще опыт абьюза в отношениях реально открывает глаза на абьюз в других сферах жизни. Среди друзей они тоже бывают.
Работа и друзья - то, что может помочь справиться со многим в жизни. И это то, что должно приносить радость. На работе тоже бывает абьюз, и с нее можно уволиться и найти новую, если ты профессионал.
Жизнь может и должна состоять из удовольствия и приятных вещей.
Никакое насилие не может быть оправдано. В частности, огромной любовью абьюзера. Тот, кто любит - не причиняет боль. А если причиняет - не любит. И это не "разновидность" любви. Это цинизм, обман и многое, многое другое, но только не любовь.
В отношениях есть диалог. Если в отношениях нет диалога, возможно это абьюз, либо это не отношения.

И еще много инсайтов, которые необходимо пронести через себя. Я бы даже читала эти книги снова периодически, чтобы не забывать об этом.

3 / 4 • Круг пятый – Закручивание гаек •
Этот этап представляет собой чередование «ледяных душей» и оттепелей, которые с каждым разом становятся всё короче. Агрессор подвергает вас всё большим унижениям, проявляя вербальное, эмоциональное, а затем и физическое, включая сексуальное, насилие. Вы пытаетесь «стать лучше», исполнять и предвосхищать его желания, «достучаться» до него, чтобы понять, что и где пошло не так, и как это можно исправить. В то же время ваш нарцисс, напротив, пренебрегает вашими желаниями или делает наоборот. В отношении вас применяется «висхолдинг» – запрет на выражение эмоций, прежде всего, гнева. Вас не слушают, прерывают, сводят всё в шутку, девальвируют ваши чувства и ваше состояние. У вас появляются странные болезни, непонятные боли, проблемы со сном и аппетитом, нервные тики, панические атаки, дерматологические проблемы. Переводя ваше душевное состояние на язык психосоматики, организм пытается донести до вас правду о ваших отношениях. Вашему общему нервному истощению также способствует начинающаяся эксплуатация, использование ваших знаний, умений и ресурсов в пользу нарцисса, которая приобретёт ещё больший размах на следующей стадии общения.

Третья и заключительная часть трилогии Бойся, я с тобой. Она о выходе из токсичных отношений. И не просто выходе, а об окончательном уходе и восстановления после токсичных отношений.
Кроме того, в книге идет речь об общении с другими деструктивными людьми, про психологов, их расхожие утверждения, правильную терапию, типы созависимых отношений.
Также отдельная глава посвящена ловушкам, которые могут возникнуть после разрыва отношений.
Книга интересная, не затянутая, читается легко, так как написана простым языком.

Я люблю эмоциональные отзывы, но здесь намеренно эмоции постараюсь опустить, хоть без них и боюсь быть не слишком убедительной. Моя цель: чтобы как можно больше женщин прочитало хотя бы первую часть этой трилогии для собственной безопасности, защиты жизни и будущего. Это та информация, которую хорошо бы узнать в юности, когда только начинаешь знакомиться с людьми, с мужчинами, учиться доверять и любить.

О чём?

Если коротко — эта книга о жестоких людях.

Это книга базовой психологии, в которой автор будто просто последовательно говорит с тобой, объясняя, что же случилось, кого ты встретил, с кем общался, почему тебе от этого больно и непонятно, почему ты чувствуешь, что что-то идёт не так. Она подробно раскрывает природу, причины и признаки людей, которые живут вне концепции доброты, доверия, бережности к чувствам, партнёрства. Таня Танк говорит последовательно, поддерживая, давая право на обиду, право на признание ошибки, утешая, давая право быть невиновной, незаслуженно обиженной. Она предостерегает, даёт понятные примеры из практики, признаки и отличительные особенности поведения людей вокруг, на которые стоит обращать внимание до того, как впускать их в свою жизнь. Это книга об опасных людях вокруг, их манере поведения, тактике и отличительных особенностях. Эта книга о том, почему людей, как правило, женщин, бьют, унижают, запутывают, обманывают, экономически и физически эксплуатируют. Эта книга о том, что никто не должен вас обижать.

А оно нам надо?

Оно нам надо, девочки. И даже мальчики — потому что опасными бывают не только мужчины, книга универсальна. Оно оказалось надо многим моим подругам, моим взрослым родственницам. Мне об этих книгах рассказала другая женщина. Я расскажу ещё кому-то. И так будет дальше и дальше, я надеюсь.

Про абьюз в семейных отношениях в последнее время часто говорят, так как принцип "бьет-значит любит" наконец-то перестал быть оправдываемым.

Абьюз может носить разный характер: психологический, физический, сексуальный и даже финансовый. Но каким бы он не был, отношения в которых партнёр нарушает личные границы другого партнёра и подавляет его волю всегда имеют деструктивный характер. Чаще всего человеку очень сложно выйти из таких отношений, особенно если у него нет поддержки, а заниженная абьюзером самооценка не позволяет набраться храбрости и начать жить заново.

Именно о том, как уйти от абьюзера навсегда, восстановить свою жизнь и поверить в себя - последняя книга трилогии журналистки и писательницы Тани Танк "Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла" от издательства АСТ.
Таня Танк не обещает, что будет легко, но это будет разумно и правильно для женщины и ее детей.
Автор предупреждает, что от деструктивного человека сложно отвязаться, но здоровье, уважение к себе, благополучие детей, а иногда и жизнь женщины - конечно же важней.

Автор книги выстроила целый поэтапный алгоритм ухода из подобных отношений и востановления после них. Начиная от чёткого и осмысленного решения, вариантов ухода, сообщения абьюзеру о своём решении (уже после того, как покинули его), а так же о поэтапной жизни "после".
Ведь зачастую после таких отношений, женщина перестаёт доверять другим мужчинам и заранее видит абьюзера в каждом.
Все описано доступным языком, на различных жизненных примерах.

Помимо этого в книге можно найти советы, как заранее понять (на фазе знакомства и букетно-конфетного периода) не обладает ли потенциальный кавалер абьюзивными качествами.

Таня Танк - современная писательница и журналистка. Прочитав её 3 книгу из цикла "Бойся, я с тобой", я осталась под приятным впечатлением от её слога и полученной информации. Видно, что человек разбирается в теме и подкрепляет сказанное примерами из жизни.

В книге 6 глав, и посвящены они не только абьюзу. Точнее, первые 3 главы направлены на оказание психологической помощи пострадавшим, а в дальнейших главах рассматриваются более общие понятия, но так или иначе связанные с темой.

В книге даются дельные советы - как с наименьшими для себя рисками выйти из токсичных отношений, почему нужна "подушка безопасности", как пережить тяжёлый разрыв и как снова не стать жертвой нового "нарцисса". Подробно рассказано о том, почему не стоит поддаваться на провокации и реагировать на "пинги" абьюзера, а также мониторить его в соц.сетях. Самая банальная причина - угроза вашей безопасности и жизни.

Из полезного для себя я нашла информацию про выстраивание личных границ, как реагировать на хамство, как защитить себя в сети и как вести себя при столкновении с нестабильными людьми. Автор не только рассказывает, но и подкрепляет свои слова примерами. Слог повествования лёгкий и приятный, без оценочных суждений.

5 глава посвящена работе психологов - о том, что они иногда вредят своими советами. Чуть ли не с младых лет в девушек вбивали, что "мужчина - добытчик", ему иногда можно ходить "налево" - такова уж мужская "природа" и тому подобное. Автор развенчивает популярные мифы об отношениях и доказывает, как эти установки отражаются на отношениях.

6 глава - рассуждение на тему, что такое зрелая любовь, как перестать завидовать и жить счастливо, как относиться к старости и одиночеству. Есть, над чем подумать.

В общем, книга полезная, буду время от времени её перечитывать. Рекомендую к ознакомлению.