Барьеры

Простить — значит отказаться от притязаний на что-то, что другой человек «должен» вам. Прощение — это освобождение от прошлого. Это, в частности, освобождение от человека, который своим плохим обращением причинил вам боль.
...Если люди нарушают барьеры вашей личной собственности, то они действительно становятся должны вам. <...>
Попытки собрать долги могут принимать самые различные формы. Вы можете попытаться угодить своим должникам, чтобы морально облегчить выплату долга. Вам кажется, что если вы будете лучше, то они вернут свой долг и дадут вам любовь, которую недодали прежде. Или, может быть, если вы достаточно часто и достаточно откровенно высказывали им свое мнение, то они поймут свою ошибку и исправят ее. Или, третий вариант, вы думаете, что если сумеете убедить достаточное количество людей в том, что ваши родители плохо обращались с вами, то это каким-то образом будет способствовать списанию долга. Еще один вариант: вы делаете то же самое с человеком (или с людьми), который в этой ситуации совершенно ни при чем. Таким образом, вы надеетесь сравнять счет.
Вы можете продолжать свои попытки убедить обидевших вас людей в том, что они плохие. Вам кажется, что если они хотя бы поймут, какой вред вам причинили, то вам станет лучше. Тем самым они заплатят вам то, что должны.
...То плохое, что уже сделано, невозможно стереть, как запись на видеокассете. Но зло может быть прощено. Прощение лишает его силы.
...Прощение означает, что мы больше никогда не получим от человека то, что он должен нам, и никогда не будем этого требовать. Но именно это нам не нравится больше всего, потому что подразумевает скорбь. Скорбь над тем, чего уже никогда не изменишь. Прошлое не изменить.
...Прощение и примирение с плохим обращением — это не одно и то же. Прощение имеет отношение к прошлому. Примирение и установление барьеров касаются будущего. Барьеры будут оберегать мою собственность до тех пор, пока человек не покается и не докажет своим поведением, что ему можно доверять. Тогда я вновь начну с ним общаться. ...я предпочитаю иметь дело с людьми, которые искренне признают свою вину передо мной, чем с теми, которые отрицают, что причинили мне боль и не хотят ничего менять в своем поведении. Такое отношение будет разрушительно и для меня, и для них. ...если человек отрицает свою вину или только на словах хочет стать лучше, и на деле ничего не желает менять, то я, несмотря на свое прощение, вынужден держать его на расстоянии.
Прощение дает мне возможность возводить барьеры и пользоваться ими. Я уже больше не связан обидой. Я свободен действовать ответственно и разумно от отношению к тому, кто причиняет мне боль. Но если я не прощаю, то характер моих взаимоотношений с этим человеком по-прежнему остается разрушительным.

Самый обычный тип сопротивления, с которым сталкиваются люди со стороны окружающих, — это гнев. Люди, которые сердятся в ответ на установление барьеров, имеют вполне определенные недостатки в характере. Такие люди, как правило, эгоисты, они считают, что мир существует только для них. Они смотрят на других людей как на продолжение самих себя. Когда они слышат «нет», то их реакция напоминает реакцию двухлетнего ребенка, у которого что-то отняли: «Мама плохая!» Им кажется, что тот. кто отказывает им в исполнении желаний, плохой. Поэтому они сердятся. Их гнев отнюдь не справедливый гнев, являющийся ответной реакцией на реальную обиду. Никто не стремится причинить им зло. Просто-напросто другой Человек не хочет или не может удовлетворить их желание. Они испытывают разочарование и гнев, потому что не научились отказывать себе в своих желаниях и уважать свободный выбор других (Прит. 19:19). Если вы позволите этому недостатку развиться, то подобная ситуация будет повторяться постоянно. Причиной гнева для такого человека служит не ситуация сама по себе, а чувство, что он имеет право требовать чего-то от других людей. Он желает оказывать влияние на других, но не в состоянии влиять на самого себя. Поэтому, лишаясь столь желанного влияния на людей, такой человек чувствует себя проигравшим и сердится.
Вам необходимо усвоить, что проблема — в том человеке, который реагирует гневом в ответ на ваше сопротивление ему. Хотя поначалу вам может показаться, что проблема только в вас. Если вы будете настойчиво добиваться соблюдения своих барьеров, то поможете окружающим понять, что в детстве их не научили уважать окружающих людей.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.
Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

Люди, устанавливающие ограничения, способны контролировать себя и отвечать за себя. Они также демонстрируют ответственность перед партнером, прямо высказывая свои недовольства. Установление ограничений в браке — проявление любви; связывая и ограничивая зло. мы защищаем добро.
Напротив, брать на себя ответственность за гнев, суровый вид или переживания другого человека, уступать его требованиям — значит разрушать любовь в браке. Вместо того чтобы отвечать или спасать тех, кого мы любим, мы должны, видя зло, противостоять ему. Только так мы действительно можем доказать, что любим своего супруга и стремимся укрепить брак. Не исключено, что самое ответственное поведение одновременно является и самым трудным.

Что это значит для человека, барьеры которого были повреждены? Такой человек часто в романтические отношения двух взрослых людей привносит незрелые, недостаточно развитые черты своего характера. В романтических отношениях нет обязательств и высок риск, а он ищет в них безопасность, надежность, прочную связь и последовательность, которые необходимы для исцеления его ран. Он слишком быстро доверяется тому, с кем встречается. Это происходит потому, что его потребность в близости чересчур сильна. И если что-то «не получается», то последствия совершенно опустошительны.
Это все равно что трехлетнего ребенка послать на передовую. Свидания — это способ для взрослых людей выяснить, насколько другой человек подходит для брака, с помощью свиданий невозможно излечить незрелую и раненую душу. Исцеление лучше всего искать в области неромантических взаимоотношений, таких, как церковная группа или дружба с человеком одного пола. Нужно разделять цели романтической и неромантической дружбы.