Книга женского счастья. Все, о чем мечтаю

Если в каких-то книгах я жалуюсь, что очень много воды, то тут сразу автор приступила к делу. С одной стороны это и хорошо, но хотелось бы больше обоснований, даже выдуманных, чтобы они мотивировали верить в написанное. Поэтому я очень холодно отнеслась к этой книге.

Что-то берешь на заметку, но верится с трудом. Тк большинство таких книг, могут играть на доверии читателя, чтобы хайпануть на совпадения. Т.е. вы читаете:

Ожирение: бедра (верхняя часть) - упрямство и обида на родителей. Я прощаю прошлое. Я не боюсь переступить через запреты родителей. Ожирение: живот. Злость из-за того, что лишены пищи.

Я такая, ну да, родителей я до сих пор ни понять, ни простить не могу, значит жир мой растет из-за этого. А не из-за того, что мне сносит башку, когда я вижу сладкое, что мне иногда лень готовить еду домашнюю и проще поглотить шоколадку, чем отварить гречку с курочкой.

Т.е. как бы всё можно притянуть за уши к любой ситуации и поверить в это, личное дело каждого. Хорошо, что если поверить и это поможет, в этом хоть будет польза, а не ложные надежды.

Кто верит в самовнушение и психосоматику, почитать можно. Книжка маленькая, много времени не займет, а авось поможет решить какую-то проблему. Людям настроенным скептически к подобной теме, лучше обойти стороной данный трактат. Тк дельных советов по решению проблем тут нет, только повторять 100500 раз, как вы себя принимаете и любите, тогда к вам придет успех))))

Решила ознакомиться с рецензиями к книге, и с удивлением заметила, что они либо на 5+ положительные либо на 1- негативные, прямо две крайности. И честно говоря, я несогласна ни с теми, ни с теми, и вот почему...

Образ мышления сам по себе действительно, как говорят хейтеры, не даст вам желаемого. Сядьте у крыльца, настройтесь на самый позитивный лад, вообразите себе самую лучшую машину, дом, семью, повторяйте про себя, что они у вас уже есть, и... ничего) Ну конечно же ничего, магия ушла из нашего мира вместе с феями) Но погодите, при таком подходе, разве будет лучше, если сидя на крыльце, вы будете проклинать несправедливый мир, ненавидеть человечество и винить в себя? Кхм, так и до петли недалеко, а зачем страдать в этом тленном мире, верно? Все ведь плохо и лучше не будет. При таком раскладе лучше уж первый вариант, розовые очки предпочтительней чёрных.

Но хочу немного рассказать о своём понимание таких вещей, как аффирмаций. В своё время, после школы, я решила не подавать Документы в столичный вуз, остаться в своём городе и подать в местный (хотя баллы у меня были хорошими, но родители и учителя убеждали будто поступить на бюджет в столице нереально, да и мне будет слишком тяжело в общежитие, и вообще мир опасное место, куда это я в 16 собралась в незнакомый город? Именно эти мысли и крутились в моей голове в момент поступления, что я выбираю себе худший вуз, потому что недостаточно хороша и так для меня безопасней. Как вы думаете, что было дальше? Четыре года я ненавидела свой университет, всех педагогов и одногруппников. Совершенно незаслуженно я должна сказать, разве виноваты они в том, что я желала совершенно другого уровня? И нет не верьте, будто программы обучения везде одинаковы и даже в маленьких далеких городках в университетах прекрасно обучают - чушь собачья, в нашем городе просто не оставались хорошие специалисты, ибо здесь нет компаний позволяющих рост и достойную оплату, так кто же будет вас «профессионально» учить? За эти 4 года я переболела всеми возможными болезнями, после одной мне даже пришлось делать операцию и долго восстанавливаться, рассорилась с родителями, ухудшился мой внешний вид, про характер молчу. И клянусь, ниодна аффирмация мой мозг не посетила) Напротив я общалась с людьми, которые «смирились» с нелюбимой работой, нелюбимым городом, нелюбимыми людьми и все это медленно но уверенно протекало в мой мозг. И вот подходит момент перехода в магистратуру. Думаете, мое окружение изменило своё мнение о переезде в другой город и учебу в столичном универе? Ага как же) Я услышала все тоже самое. «Что за ерунда? У тебя ничего не получится! Это не тот уровень! На что ты будешь жить в столице? Тебя убьют!» а ещё и корона приключилась, что дало новые Настройки «Ты заболеешь! Сейчас нельзя! Может, потом, когда вирус сойдёт!». Но на этот раз я уже была в возрасте более сознательно, и смогла проявить твердость) Я сказала себе, я поступлю. Но не потому что я закрыла глазки и загадала желание, а потому что я разбираюсь в своей специальности, умная и способная и ДОСТОЙНА лучшего для меня университета. Эти аффирмации помогли мне принять решение,  сдвинуться с точки, и попасть наконец в тот город и тот университет, что я хотела. Я не оставляла себе задних путей, вроде ну не поступлю, вернусь и поступлю в своём. Я спокойно уверила себя, что я поступлю в любом случае, если не в этом году, то в следующем, но это факт уже определенный. Главное в том, что я себя не изводила, не дергала всякими «ой я провалюсь, ой я неправильно поступила» НЕ ДОВОДИЛА СЕБЯ ДО ИСТЕРИКИ СВОИМИ ЖЕ МЫСЛЯМИ. На подготовку к экзаменам (а так как я подала на 7 разных специальностей, экзаменов у меня было соответствующее количество) у меня было по вечеру) То есть, день подготовки - экзамен, день подготовки - экзамен. Думаю, вы уже прикинули, что проштудировать всю теорию, я никак не успела бы. В этот момент я уже могла бы удариться в депрессию и паковать чемоданы, но у меня был надежный фундамент «Я все делаю правильно» и новопасил не понадобился. Я повторила то, что успела, и пошла на экзамен. Получив билет, я прежде сказала себе «Ты знаешь все ответы на эти вопросы». Собственно, начав отвечать на вопросы, времени понять так ли это, у меня не было, я просто старалась расписать, все что знаю по теме. Я прошла в 6 случаях из 7, и в трёх из них это был бюджет. При конкурсе в сотни заявок на набор из двадцати, в котором бюджета 2-3 места. Никакими словами не передать то, что я испытала. В первую очередь глубочайшее довольство, уважение и любовь к самой себе.

К чему была эта история? К аффирмациям) Они вовсе не волшебная палочка, не фея динь-динь и не решатель всех ваших проблем. Но только с аффирмациями, с позитивным мышлением вы решитесь на перемены. Не получиться сменить работу, если в голове крутиться «да у меня ничего не получится». Сначала вы должны убедить себя, что ПОЛУЧИТЬСЯ. Именно это даёт вам мотивацию, вдохновение, на конкретные действия: подучиться, пройти курсы, составить себе хорошее резюме и отправить его в компании. Ну никогда вы не преуспеете с мыслями «это не моя работа, я этой зарплаты недостоин, я не так хорош». 

Итак, я поддерживаю хейтеров в том, что никакая аффирмация не излечит болезнь, без лекарств и лечения, тем более рак, это и мне не понравилось в авторском изложении. Но вот в обратную сторону, я уверена, это работает) Повторяйте себе день, что у вас болит желудок, и мозг вам это с легкостью обеспечит в реальности. Поэтому хорошо лечимся и хорошо думаем, хорошо работаем и хорошо думаем. Аффирмации - партнёр действий. В тандеме они хороши, по одиночке - Боже упаси!

Прослушала. Книга предельно проста и доступна для понимания! На пальцах… Секрет счастья прост! Прости себя, своих родных, соседей, учителей, прохожих… То, что было это всего лишь путь или урок, который нужно извлечь и отпустить… Прошлое – в прошлом – не изменить, но изменить будущее возможно! С чего начать? С себя естественно!) Начните жить настоящим!.. Полюбите себя, и мир Вам улыбнется. Мысль она материальна! Завязли в негативных мыслях? Не удивляйтесь потом, если всё будет так, как вы придумали (решили). Выбор всегда за Вами!

Понравилось: презрение и высокомерие это всего лишь отражение страха, как-то так… Всегда знала, что это нечто мелкое!) P.S: Я передумала Наталь, но есть один момент, который не дает мне покоя!) Если человек не будет самокритичен, то, как он поймет, что был (бывает) неправ?)