Любить нельзя воспитывать

Настоящий материал (информацию) произвел иностранный агент Зицер Вадим Семенович, либо материал (информация) касается деятельности данного иностранного агента.

Книга "Любить нельзя воспитывать" построена по принципу фейсбучного блога, ее можно читать с любого места. В каждом посте - родительские привычки, сомнения и страхи, в которых мы сами не всегда себе признаемся. Здесь есть все, чтобы выйти за рамки привычной рутины в отношениях с детьми и не повторять ошибок своих родителей. Мы часто думаем, что воспитание - это работа, необходимость контролировать, запрещать, учить, исправлять - жить жизнью своего ребенка. А зачем? Давайте отбросим все эти "до...

Жанры

Купить эту книгу

Бумажная

679 ₽

Купить

Рейтинг LiveLib

4,3

398 оценок

5
55%
4
32%
3
9%
2
3%
1
1%

Ваша оценка

Прочитали 491Хотят прочитать 467

Рецензии

Kristina_Kuk3 ноября 2022 г.
Любовь вместо назидания
Детство - это не праздник, а достаточно сложный период. В детстве может остро ощущаться одиночество. Детям нужны поддержка родителей и понимание. Банально? Но это важно осознать, уверен Дима Зицер. С ним в этом, как и во многом другом, трудно не согласиться.
Быть родителем конечно не просто, но и не настолько сложно, если не загонять себя и своих детей в тесное прокрустово ложе якобы необходимого и неизбежного. Надо не забывать, что дети живут не для того, чтобы удовлетворять взрослых. Каждый ребёнок имеет право на стеснение, на молчание, на элементарный отпор.
Рассказывая о жизни и возникающих в ней проблемах, автор всегда занимает сторону детей. Он предлагает любить детей и не бояться проявлять свою любовь, общаться с ними, видеть в них отдельных личностей, а не заниматься воспитанием. Не подавлять в детях индивидуальность и уважать их права, как мы по идее должны уважать права всех людей. Дети, как и все, не обязаны отвечать на неинтересные или неприятные им вопросы. Они имеют право заниматься тем, что им нравится, а не выполнять чьи-то указания.
Многие проблемы возникают по той причине, что родители часто проецируют свой детский опыт на своих сыновей и дочек. Ну вы знаете эту известную и сомнительную формулу, с нами так поступали, значит это правильно и так надо. Нас так учили, и ничего.
Если эта книга поможет кому-то усомниться в правильности такого подхода, уже хорошо.
Сегодня дети живут в мире с новыми вызовами. Если не мешать им, позволить быть собой, они смогут лучше приспособиться к взрослой жизни.
Не надо загонять детей в понимание нормы. У каждого ребёнка свой ритм. Первые три года жизни очень важны для будущего развития ребёнка.

Суть состоит в том, что различие в развитии личности и есть норма!
Автор говорит о диагнозе СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), который полюбился некоторым учителям и психологам. По мнению Зицера, это попытка решить свои проблемы за счёт детей. Если активный и любознательный ребёнок мешает на уроках, значит у него вероятно СДВГ.
Но учителя тоже не виноваты, так устроена система школьного образования, нацеленная на уравниловку. Впрочем, автор понимает, что некоторых трудностей в школе избежать сложно. Он рекомендует родителям поддерживать своих детей, всегда обеспечивать им тыл, тогда им будет легче в школьной жизни.
Дима Зицер за честный диалог. Можно и нужно показать ребёнку, что если ему плохо, не надо бояться делиться с родителями.
Дети и подростки (автор предлагает не слишком злоупотреблять этим определением) должны чувствовать, что дома у них надёжный тыл.
Мне запомнилось, как автор критикует вопрос, который большинство из нас слышало хотя бы раз в жизни. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Будто ребёнка настоящего с его внутренним миром нет или он никому не интересен. Он должен ещё вырасти, чтобы «стать». Странно, не правда ли?
Справедливо замечание Автора о том, как много насилия в нашей жизни. Нельзя в какой-то форме оправдывать семейное насилие и право сильного, а потом поучать детей, что надо быть добрыми и не обижать слабых. Впрочем поучать вообще не надо. Нужно подавать правильный пример собственным поведением. Автор советует родителям уделять больше внимания себе и своим поступкам.
Дети внимательнее, чем кажутся. Они доверяют взрослым как более опытным и знающим.

Знаете, как тяжело в семь лет понять, а тем более принять, что взрослый может быть злым, гадким, мерзким человеком? Что он может вредить тебе? Что твое право на защиту действительно существует.
Сравнение детей с другими - плохой, ну очень плохой способ взаимодействия. Он приводит к развитию комплекса неполноценности, унижению других, злобе и невозможности понять, чего же мы хотим. Об этом хорошо рассказано в главе «Сравнение - мать насилия».
Автор предупреждает, что переводя наши страхи в запреты для ребенка мы можем потерять с ним связь. В подростковом возрасте это может быть опасно.
То что мы боимся, можно понять. Понятно, что мы хотим защитить детей от вредных влияний. Но ответом должно стать выстраивание доверительных отношений, а не запреты, которые по-любому можно обойти. Не нужно приучать детей манипулировать и врать. Когда ребёнку в семье комфортно, он сам поделиться тем, что важно.
Звучит несколько расплывчато, но автор достаточно убедителен и приводит достаточно примеров из жизни. К тому же, родителям надо понимать, что от мира, реального и виртуального, сегодня никуда не скрыться. Жизнь очень не проста, но не нужно усложнять. Надо любить детей, дружить с ними, делиться с ними опытом и поддерживать их.
Хотите защитить от агрессии? Это просто: не будьте агрессивны.
Хотите защитить от лжи? Перестаньте врать, раз и навсегда.
Хотите защитить от манипуляций? Прекратите манипулировать.
Хотите защитить от насилия? Дайте им расти свободными.
Хотите защитить от ненависти? Не забывайте говорить, что любите.
У книги лёгкая подача. Хотя для меня в этой книге было не много нового, прочитать ее все равно стоило. Мне показалось, что иногда автор повторяется. Объём у книги не большой, но можно было бы немного сократить.
Завершить рецензию хочется еще одной цитатой:

Растить – родительская свобода и радость, воспитывать – родительская тюрьма.
Читать далее
Любить нельзя воспитывать
Дима Зицер
4,3
(398)
123 понравилось
4,2K
Marikk29 сентября 2024 г.
С Зицером впервые столкнулась, когда он что-то рассказывал на радиостанции "Маяк" (раньше муж на даче включал). И чего-то мне показалось, что он очень интересно говорит. Смотрела с ним несколько видео, но до книги не могла дойти.
Не то, что я ждала от книги великого прорыва в плане педагогики, но каких-то подсказок, как вести (или не вести) себя с детьми. Возможно, какие-то лайфхаки о воспитании и достижении порядка в комнате. Но мимо...
Небольшие главки больше напоминают посты в соцсетях (наверно, они и есть), где автор высказывается по тому или иному вопросу или ситуации. Но от педагогики это далеко. И к детской психологии не ближе. Практически бесконечное перетирание - дети хорошие, взрослые плохие - набило оскомину главы через 4. Я не говорю, что всё должно быть наоборот и взрослый всегда прав. Но дети живут на территории взрослого, пояться и кормятся за его счет, развлекалки тоже оплачивает взрослый. Так почему же взрослый всегда плохой, и попросить вынести мусор или сделать уроки расценивается как насилие над личностью.
Я очень редко думаю, что зря прочитала книгу. Но в этот раз так и получилось.
Читать далее
Любить нельзя воспитывать
Дима Зицер
4,3
(398)
44 понравилось
369
mariepoulain12 октября 2022 г.
Осознанное родительство
Я в душе перфекционист и мне хочется, чтобы у меня всё получалось идеально. Но как, например, идеально растить ребенка? Да, не воспитывать, а именно растить. Это все-таки не цветок в горшке, а отдельная личность. Не зверек, которого можно подавлять. Не раб, которого надо запугивать. Не бесчувственная кукла на ниточках, которая будет молча сидеть в углу.
В своих небольших заметках на тему родительства Дима Зицер рассуждает, как сделать так, чтобы у вашего ребенка с возрастом было как можно меньше причин обращаться к психотерапевту. Естественно, совсем без детских травм обойтись не получится. Все мы люди, и даже самые продвинутые родители, бывает, срываются и дают слабину. Вопрос лишь в том, осознают ли они это.
Каждому родителю очень важно почаще прибегать к рефлексии и сомневаться в своей правоте, потому что слишком многие шаблоны воспитания мы заимствуем у наших родителей (а те, в свою очередь, у своих), и не всегда это хорошие и правильные шаблоны. Хоть иногда полезно спрашивать себя: а не калечу ли я ребенка своими методами воспитания?
И тогда, возможно, вместо принуждения возникнет разговор, вместо наказания придет поддержка, а запреты трансформируются в работу со страхами. Никакое насилие не должно быть нормой, или "воспитательным моментом", ни в школе, ни в семье. Миссия родителя - не мучить, а помогать. Не воспитать удобного ребенка, а вырастить человека, способного быть собой.
Книжка Зицера не претендует на серьезный, глубокий труд, но затрагивает много важных тем: как приучить детей читать, как говорить с ними о сексе, откуда берутся детское вранье и детские самоубийства... Да, автор нередко строг к родителям, но он всегда на стороне детей. А еще он легко и приятно пишет, и слушать книгу в аудиоформате было одно удовольствие.
М.
Читать далее
Любить нельзя воспитывать
Дима Зицер
4,3
(398)
37 понравилось
2,1K

Все рецензии

Цитаты

Kristina_Kuk5 ноября 2022 г.
Зачем же мы идем таким странным путем? Неужели желание, чтобы вышло по-нашему, настолько перевешивает удовольствие честного человеческого общения с любимыми? Быть этого не может! Наверное, мы просто подзабыли, как это делается. Вот и давайте вспоминать.
19 понравилось
581
Kristina_Kuk5 ноября 2022 г.
Обычно вначале следует вступление: «Давай договоримся, что ты… – и далее жестко: – Будешь делать то, что тебе говорят». Другой вариант – требование определенного действия или поведения и в заключение с намеком на вопрос: «Ты будешь поступать так-то, договорились?..» Это одна из наиболее подлых формул взрослого мира, поскольку выглядит она так, как будто мы вели реальный диалог. Однако заметьте: никто и ни с кем не договаривался. Это было наше завуалированное требование, почти приказ.
19 понравилось
611
Kristina_Kuk5 ноября 2022 г.
Во-первых, по объему совершенно точно они опережают и наше, и предыдущие поколения, то есть читают много, регулярно, осмысляя прочитанное и живо реагируя на него. Во-вторых, приличная френд-лента включает в себя не только размышления о котятах, но и статьи, музыку, фильмы, книги, картины и т. п. Таким образом, текст в современном понимании этого слова окружает нынешнее поколение со всех сторон – они попросту вовлечены в него, от него никуда не деться.
19 понравилось
513