Дневник дебильного кота

Я не выношу, когда меня называют «котик»! Абсолютно идиотское прозвище, более подходящее для танцовщика в гей-баре, чем для такого породистого кота, как я!

Целая вселенная, 8 планет, 192 страны, 18 047 островов, 85 морей… почему же я должен проводить свой отпуск в этой крысиной норе?

А знаете что: медведи тоже плюшевые. Если однажды в горах вы повстречаете медведя, то, конечно же, бросайтесь к нему, гладьте, теребите, ласкайте. А когда окажитесь на больничной койке, не забывайте , что кошки тоже не из плюша!
Надеюсь, меня услышали!

Правило № 1: Коты никогда не извиняются. Они оставляют это собакам.
Правило № 2: Коты не следуют никаким правилам, за исключением правила № 1.

если бы существовал кошачий Бог, ему бы нравилась кошачья трава, он бы обладал властью ходить по воде, разлитой в ванной, умножал бы кошачьи консервы и был бы столь смел, что даже пылесос не пугал его. И конечно, все кошки бы его прославляли.

Дорогой дневник, я понял, что еще не представил тебе Патапуфа, живущего в доме пса неизвестной породы. Это 10 килограммов длинной шерсти, глупости, слюней и любви ко всему миру. Он обожает семейку Кретинов, любит соседей, любит есть, любит гулять, любит играть, любит спать и, что еще хуже, любит меня.

Компьютер станет мне интересен лишь тогда, когда можно будет загружать из него еду.

По исчислению лет для кошки, мне в два года будет приблизительно четырнадцать человеческих лет. То есть мне осталось всего несколько месяцев до появления подростковых прыщей и странного поведения. Вот уж совсем не хочется...

Заметка на будущее: никогда не путать кошачью траву с юккой.

А мне запрещено даже его трогать. В то же время мне формально никто не запретил бросить мою миску ей на клетку «совершенно случайно».

Я Люк Скайуокер, настоящий Джедай! Я сражаюсь против лазерной указки скверного Марка

Марк, которому нужно сидеть на диете, прячет еду в гараже. К счастью, я нашел его тайник и наслаждаюсь его колбасой, но только для его же пользы, а не из-за пристрастия к еде.

Ладно, я чувствую, что вы принимаете меня за котопсиха и не разделяете моего энтузиазма.

Я надеюсь на вашу скромность. Эта информация может быть мне очень полезна, в случае если придется их шантажировать.

Я нашел, что кровать Марка и Северины более комфортна.
Но ночью эти паразиты ее постоянно занимают, не давая мне выспаться.

Как же вы дошли до того, что говорите на разных языках? Это для того, чтобы усложнить себе жизнь? Чтобы избегать общения среди вас?