Когда любишь человека, ты не можешь его бросить.

Ну конечно, он непременно должен был оказаться роскошным мужчиной. Потому что судьба не допустила бы, чтобы я так опозорилась перед каким-нибудь замухрышкой, до которого мне и дела нет.

И вот я вся такая, психолог-консультант, учу людей, что ключ к успешным взаимоотношениям - это откровенность в общении, а сама прячусь от Дрю в своем кабинете, чтобы только не продолжать неприятный разговор.

Я недоумевала, как такое может быть, чтобы в офисе наши точки зрения и подход к работе совершенно не совпадали, в то время как в быту и с физической точки зрения отношения оказались настолько гармоничными.

Оказывается, Дрю решил приколоться и внес поправки в мой текст.
У меня было написано следующее:
Если ты задуваешь свечу другого человека, это не заставит твою свечу гореть ярче.
Сегодня я потому сиять своей половинке, потому что...
Теперь надпись на моей табличке гласила:
Если ты вдуваешь другому человеку, это делает его жизнь ярче.
Сегодня я помогу сиять своей половинке, потому что вдую ей.
Дрю, я убью тебя!

- С годовщиной тебя.
Алекса сидела на диване, листая журнал "People". Я наклонился, чтобы поцеловать ее в щеку, а потом нагнулся еще ниже, чтобы чмокнуть в лобик почти уже двухлетнего сынишку, спавшего у нее на коленях. Из ротика у него текли слюнки, и на ноге у жены образовалась уже приличная лужица.
Я указал на нее и сострил:

• Несколько лет назад сделать тебя влажной в новогоднюю ночь означало кое-что другое.

Да, у этого мужчины была весьма брутальная внешность. Но иногда за такую брутальность можно принять просто очень толстую броню, скрывающую довольно ранимую душу.

- С чего ты взял, что мне вообще нужна мастурбация? Может, у меня есть парень, который решает для меня эти проблемы?
Дрю ухмыльнулся. Не улыбнулся, нет, а именно гнусно ухмыльнулся.

• Если это так и ты все еще не можешь заснуть после того, как он обслужит тебя на ночь, гони его в шею, потому что в постели он полный отстой.
• Полагаю, все твои женщины спят беспробудным сном после того, как ты их обслужишь?
• Совершенно верно. Я просто супергерой. Повелитель пролактина.

— Что сегодня предпочитаешь?
Я пожала плечами.
— Мне все равно. Я не привередливая.
— Как насчет индийской кухни? «Карри Хау» в нескольких кварталах отсюда и доставка быстрая.
Я скривила нос.
— Тебе не нравится индийская еда?
— Не очень.
— Хорошо. А китайская?
— Слишком много глутамата натрия.
— Суши?
— У меня аллергия на рыбу.
— Мексиканская?
— Слишком тяжелая для ланча.
— Ты ведь понимаешь значение фразы «я не привередливая»?

— Тебе нет необходимости звонить в полицию. Это мой офис.
— Я что, похожа на дуру? Ты только что вломился в мой офис.
— Твой офис? Думаю, ты неправильно свернула на углу Тронутости и Шизы.

Мы брали в прокате фильмы и устраивали тематические киновечеринки. Еще в колледже мы по очереди выбирали фильмы на свой вкус, а второй участник просмотра должен был принести соответствующую фильму еду. Например, если я выбирала фильм «Стильная штучка», то он приносил жареную курицу по южному рецепту. Если он выбирал «Побег из Шоушенка», я приносила болонские бутерброды с колбасой.

– Может, суши?
– У меня аллергия на рыбу.
– Мексиканская еда?
– Слишком тяжелая для середины дня.
– Вы уверены, что понимаете значение фразы «не привередливая»?
Я посмотрела на него, чуть прищурившись.
– Разумеется. Просто вы предлагаете странные блюда.
– Так все-таки что бы вы хотели на обед, Эмери?
– Может, возьмем пиццу?
Он кивнул:
– Пиццу так пиццу. И кто из нас не привередливый?

— Каждые отношения проходят через периоды, когда одному человеку надо опереться на другого. Когда-нибудь наступит день, когда мне придется опереться на тебя.

— Я смотрела на женщину, которая подарила мне жизнь, и все больше понимала, что моей настоящей матерью была та, которая только что оставила мне сообщение на голосовой почте.

Как ты поняла, что папа именно тот человек, который тебе нужен?
Я перестала использовать слово «я», заглядывая в будущее