The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life

Самосовершенствование и успех часто идут рука об руку. Но это не означает, что они - одно и то же.

Наша культура зациклена на нереалистично позитивных ожиданиях.

Парадокс: сосредоточенность на позитиве - на лучшем, на превосходном - лишь напоминает нам о том, чем мы не стали; о том, чего нам не хватает; о мечтах, которые не сбылись. Ведь ни один подлинно счастливый человек не будет стоять перед зеркалом и вдалбливать себе, что он счастлив. Зачем ему это?

Наше общество на чудесах потребительской культуры и через социальные сети («глянь, как я круто живу») воспитало целое поколение людей, которое считает, что негативный опыт - тревога, страх, вина - ненормальны.

Стремление к более позитивному опыту - само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта - позитивный опыт.

Алан Уотс "Закон обратного усилия": чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого.

Альберт Камю: "Вы никогда не обретете счастья, если будете стремиться к тому, из чего счастье состоит. Вы никогда не вкусите жизни, если будете искать смысл жизни".

Беда с людьми, которые щедры на тревоги как летний день на эскимо, состоит в том, что им нечем больше заняться.

Я слушал, один художник сказал, что, когда у человека нет проблем, его ум выдумывает их. По-моему, большинство - особенно образованный, холенный, средний класс белых людей считают "жизненными проблемами" обычные следствия того, что у них нет более важных вопросов для беспокойства.

А значит, найти нечто важное и осмысленное в жизни и есть самый продуктивный способ использовать время и силы.

Вера в то, что все должно быть в ажуре, часто приводит человека в адский круг. В заколдованный круг, выбраться из которого не может все большее число людей. Но надо уметь наплевать: перестроить жизненные ожидания и понять, что важно, а что нет.

Страдание неизбежно: что бы вы ни делали, жизнь будет состоять из неудач и утрат, сожалений и смертей. И когда вы смиритесь со всем дерьмом, которым забрасывает вас жизнь, вы на свой умеренно духовный лад станете непобедимым. В конце концов, единственный способ победить страдание - научиться выносить его.

Как ушибленный палец заставляет думать, куда идешь, эмоциональная боль, вызванная отвержением и неудачей, учит, как не наступать на одни и те же грабли в будущем.

Счастье приходит от решения проблем. Счастье - это постоянный труд, ибо решение проблем - это постоянный труд. Подлинное счастье наступает лишь когда вы находите проблемы, которые вам нравится иметь и решать.

Роль эмоций преувеличивают. Эмоции появились в ходе эволюции с определенной целью: помочь нам лучше жить и воспроизводиться. Это механизм обратной связи: они сообщают, что нечто для нас хорошо или плохо.

По разным причинам многих людей учат подавлять негативные эмоции - значит подавлять механизмы обратной связи, которые помогают решать проблемы. В результате многие люди, которые так себя ведут, всю жизнь не могут справиться с проблемами. А поскольку они не могут справиться с проблемами, они и счастья не видят.

Зацикленность на эмоциях и поглощенность ими подводят по одной простой причине: эмоции недолговечны!

Подлинные, серьёзные и долгосрочные самореализация и смысл обретаются через постоянный выбор в пользу борьбы.

Вы не уникальны.
Зачастую осознание лишь этого факта, что в серьезности и болезненности ваших проблем нет ничего особенного - становится первым и важнейшим шагом к их решению.

Чтобы достичь мастерства в чем-либо, нужно затратить массу времени и сил. А поскольку наши время и силы ограничены, почти никто не достигает подлинного мастерства сразу в нескольких вещах.

Наше внимание ограничено. у нас нет возможности обрабатывать лавины информации, которые постоянно накатывают на нас. Поэтому, до нашего сознания доходят лишь капли информации.

Технология решила старые экономические проблемы, принеся нам новые психологические проблемы.

Если все будут выдающимися, то по определению никто не будет выдающимся.

Знание и принятие вашего скромного существования освободит вас для совершения дел, которые вы действительно хотите сделать - без лишней опаски и завышенных ожиданий.

Если вы хотите изменить свой взгляд на проблемы, вы должны изменить свои ценности и/или свои критерии успеха/неудачи.

Гнилые ценности:

• удовольствие
• материальный успех
• постоянная правота
• позитивный настрой

  Как определить хорошие и плохие ценности?

  Хорошие ценности основаны на реальности; социально конструктивные; непосредственные и контролируемые.

  Плохие ценности оторваны от реальности; социально деструктивные; непосредственные и не контролируемые.

  Мы лично несем ответственность за все, что происходит в нашей жизни.

  Мы всегда делаем выбор.

  Рост -процесс постепенный.

  Признание ошибки открывает возможность изменения.

  Мозг несовершенен. Мы не всегда правильно видим и слышим. Мы легко забываем и неправильно понимаем события.

  После того, как мы создали для себя смысл, мозг держится за этот смысл.3 нед.

  К сожалению, большинство наших знаний и верований - продукт врожденных недостатков и предвзятостей, свойственных нашему мозгу. Многие из наших ценностей (большинство из них) возникли в результате событий, которые нетипичны для мира в целом. Они также бывают следствием неправильно понятого прошлого. Какой можно сделать вывод? Большинство наших верований ошибочны. А если быть точным, все наши верования ошибочны: просто одни в большей степени, другие в меньшей.

  С точки зрения буддизма "я" - это иллюзия ума, от которой лучше отказаться: иллюзорное представление о собственном "я" лишь завлекает в ловушку, мешает освободиться.

  Представьте, как ребенок учиться ходить. Он сотни раз падает и ушибается! Но он же не останавливается и не думает: "Пожалуй, ходьба не для меня. У меня ничего не получается". Желание избегать неудач возникает позднее. Думаю, оно во многом обусловлено нашей системой образования, которая жестко ориентирована на успех и наказывает за неуспеваемость. Немалую роль играют властные родители, которые не позволяют детям набивать шишки и наказывают за попытки сделать что-то по-новому или по-своему. А тут еще СМИ, которые бесконечно рассказывают о чужих успехах, не показывая тысячи часов скучного и монотонного труда, который потребовался для достижения этого успеха. В итоге большинства из нас начинают бояться неудач, инстинктивно избегать их, держаться лишь старых и надежных путей.

  Однако это душит и сковывает наши возможности.

  Если мы не готовы к неудачам, значит, нам и не слишком нужен успех.

  Боязнь неудач во многом вызвана дурацкими ценностями.

  Я сам кузнец своего счастья и самоуважения.

  Дабровский считал, что страх, тревога и печаль не всегда нежелательны и вредны для ума: зачастую без них не обходится психологический рост. отрицать эту боль - значит отрицать наш собственный потенциал. как для накачки мышц нужно терпеть физическую боль, так нужно терпеть эмоциональную боль для развития эмоциональной устойчивости, самостоятельности, сострадания, да и вообще для обретения счастья.

  Учитель математики мистер Паквуд говорил: " Если вы завязли с задачей, не сидите сложа руки. Начните над ней работать. Даже если вы не знаете, что делаете, сам факт работы обязательно приведет к тому, что в голове появятся правильные идеи".

  "Не сидите сложа руки. Делайте что-нибудь. Ответы придут".

  "Действие - не только следствие мотивации, но и его причина".

  Наши действия создают новую эмоциональную реакцию и вдохновение и в конечном счете мотивируют ваши будущие действия.

  Действие - Вдохновение - Мотивация

  Если следовать принципу: «Делайте что-нибудь», неудача теряет значимость. Когда стандарт успеха - действие, любой результат считается большим успехом, когда вдохновение понимается как награда, а не как условие, мы движемся вперёд.

  Принцип «Делайте что-нибудь» не только помогает одолеть прокрастинацию: через этот процесс мы усваиваем новые ценности. Если вас застигла экзистенциальная буря дерьма и все кажется бессмысленным - если все ваши жизненные мерки дали трещину, будущее неведомо, мечты рухнули или вы ощущаете потребность в лучших мелках, но не можете их найти - ответ одинаков: «Делайте что-нибудь».

  Сейчас я живу в Нью-Йорке. У меня есть дом, мебель, счет за электричество и жена. Ничего особенного романтического. И мне это нравится. Ибо вот главный урок из всех скитаний и приключений: абсолютной свободы самой по себе недостаточно. Свобода облегчает поиск смысла. В остальном же ничего осмысленного в ней может не быть. В конечном счете увидеть в жизни смысл и значимость можно лишь через отказ от альтернатив, сужение свободы, верность одному месту, одной вере и даже одному человеку.

  Так бывает с излишествами: нужно окунуться в них, чтобы осознать, что счастья в них нет.

  Чтобы подлинно оценить что-то, нужно ограничить себя этим. Жизнь обретает особую радость и смысл, когда вы десятилетиями погружаетесь в отношения с одним человеком, одно ремесло, одну работу. Но такое погружение невозможно, если вы не отвергнете альтернативы.

  Умение сказать "нет" - очень важный жизненный навык.

  Мы, люди, жаждем честности. Но честность требует умения слышать и говорить "нет". Оно делает наши отношения лучше, а нашу эмоциональную жизнь здоровее.

  Романтическая любовь и впрямь своего рода кокаин. И пугающе похожа на него. И стимулирует те же участки мозга. И, подобно кокаину, дает на время приятное забытье, но в перспективе порождает столько же проблем, сколько решает.

  Большинство элементов романтической любви, которую мы ищем, - драматические и головокружительные всплески эмоций, дым коромыслом от взлетов и падений - нельзя назвать здоровыми и подлинными проявлениями любви. Более того, зачастую так в отношениях проявляется эгоцентризм.

  Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые. последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая, люди признают проблемы и помогают друг другу разобраться с ними.

  Различия между здоровыми и нездоровыми отношениями сводится к двум вещам:

Под "границами" я имею в виду умение каждого отвечать ща свои проблемы. В здоровых отношениях с четкими границами люди будут нести ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности и проблемы партнера.

Как выглядят плохие границы:
"Ты не можешь пойти в ресторан с друзьями без меня";
"Мои коллеги - идиоты. Из-за них я вечно опаздываю на встречи: приходится объяснять им, как делать их работу";
"Я бы хотел получить ту работу, но мать никогда не простит, если я так далеко уеду".

В каждом случае человек либо берет ответственность за чужие проблемы/эмоции, либо требует, чтобы другой человек взял ответственность за его проблемы/эмоции.

Излишне заботливая мамаша всячески кудахчет вокруг своих детей. и что хорошего? Они вырастают с убеждением, что их проблемы должен решать кто-то другой.

Люди не могут решить ваши проблемы за вас. Да и пытаться не должны, поскольку это не сделает вас счастливым. И вы не должны брать на себя чужие проблему, поскольку счастья этим никому не принесете.

Вы оба должны друг друга поддерживать. Но пусть это будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что хотите помочь. Вы получаете помощь, но не потому, что вынуждаете партнера.

Как понять разницу в добровольном действии или из чувства долга?
Задать вопрос: " Если я откажусь, как изменятся отношения? Если мой партнер откажется исполнить мою просьбу, как изменятся наши отношения?"
Если ответ: скандал, то это плохой знак.

Люди с прочными границами понимают:

• неразумно ожидать, что двое полностью устроят и удовлетворят друг друга;
• за тактичностью следить надо, но в конечном счете реакция собеседника зависит от него;
• в здоровых отношениях партнеры не контролируют эмоции друг друга, а помогают друг другу расти и решать проблемы.

  Слушать правду очень неприятно, но как же она помогает.

  А сели во главу угла поставили душевный покой, в итоге оба лишитесь покоя.

  Чтобы отношения были здоровыми, люди должны обладать желанием и умением говорить и слышать "да" и "нет". А если никогда не будет отказов, границы рухнут.

  Доверие - важнейшая составляющая любых отношений, поскольку без него отношения бессмысленны.

  Без адекватной самооценки не получится решить проблемы в отношениях.

  Насколько слова соответствуют делам.

  Потребительская культура соблазняет нас хотеть все больше и больше. В основе этой рекламы и маркетинга лежит предпосылка: больше значит лучше.

  Однако "больше" не всегда "лучше". Скорее, верно обратное. Когда мы перегружены возможностями и перспективами, мы страдаем от "парадокса выбора".

  Если серьезно вкладываться в одного человека, одно место, одну работу и деятельность, это лишит заманчивой широты опыта. Однако широта опыта не позволит вкусить плоды, которые дает глубина опыта.

  Выбор раскрывает богатство опыта и возможностей, которые иначе недоступны, куда бы я ни ездил и что бы ни делал.

  В верности выбору есть свобода и освобождение. Когда мы отказываемся от лишнего и альтернативного в пользу подлинно важного, наши возможности и шансы увеличиваются.

  Выбор дает свободу, поскольку вы больше не разбрасываетесь на вещи второстепенные и легкомысленные. Он дает свободу, ибо сосредотачивает усилия в одном направлении.

  Да, когда вы молоды, расширять опыт важно и полезно: хотя бы для того, чтобы увидеть возможности и разобраться, во что вы хотите вложить силы. Однако золото спрятано на глубине. Поэтому нужно остановиться на каком-то месте и копать. Это верно и применительно к отношениям, к работе, к образу жизни - ко всему.

«Убейте» свое «Я»
С точки зрения буддизма «Я» – это иллюзия ума, от которой лучше
отказаться: иллюзорное представление о собственном «Я» лишь завлекает в
ловушку, мешает освободиться. В этом смысле и буддизм учит «тонкому
искусству пофигизма»!
Данный подход к жизни может показаться сомнительным, но в нем
есть свои психологические плюсы. Когда мы отказываемся от историй,
которые рассказываем себе о самих себе, мы открываемся возможности
свободно действовать и – через неудачи – расти.
Когда женщина признается себе, что ее брак не сложился, она
свободна проявить волю и положить ему конец. Исчезает прежнее «Я»,
цепляющееся за несчастливый и дурацкий брак из необходимости что-то
доказывать себе.
Когда студент признается себе, что он не бунтарь и даже склонен к
страхам, он свободен предаться самым честолюбивым замыслам. У него
нет причин чувствовать угрозу в погоне за своей научной мечтой,
страшиться возможных неудач.
Когда оценщик признается, что ни в его мечтах, ни в его работе нет
ничего уникального и особенного, он может честно попытаться написать
киносценарий и посмотреть, что из этого выйдет.
У меня для вас есть хорошие новости и плохие новости: в ваших
проблемах нет практически ничего уникального и особенного. Вот почему
отказ от «Я» освобождает.
Иногда самопоглощенность сочетается со страхом, основанным на
иррациональной уверенности. Когда вы полагаете, что именно ваш самолет
разобьется, или что именно ваш проект все назовут идиотским, или что
именно вас все высмеют и растопчут, вы по сути говорите себе: «Я –
исключение из правила, я не такой, как все остальные; я уникальный и
особенный».
Это чистой воды нарциссизм. Вы полагаете, что именно ваши
проблемы заслуживают особого обращения, что именно ваши проблемы
уникальны и не подчиняются законам физической вселенной.
Даю совет: оставьте мысли о собственной неповторимости. Взгляните
на себя трезвее и реалистичнее. Не смотрите на себя как на восходящую
звезду или непризнанного гения. Не смотрите на себя как на уникальную
жертву или феерического неудачника. Говорите о себе самые простыевещи: скажем, вы – студент, партнер, друг, творец.
Чем более узкую и редкую идентичность вы для себя выберете, тем
больше вещей вам будут казаться опасными. А потому дайте себе
максимально простое и незатейливое определение.
Зачастую это означает необходимость отказаться от грандиозных
представлений о себе: будто вы уникально умны, невероятно талантливы –
или виктимизированы настолько, что никто и представить не может. Это
означает отказ от чувства, что все вам чего-то должны. Это означает отказ
от эмоциональных наркотиков, на которых вы сидели годами. Как
наркоману, слезшему с иглы, вам придется пережить ломку, если вы
отбросите иллюзии. Но только тогда у вас все начнет налаживаться.

Хорошие ценности: 1) основаны на реальности; 2) социально конструктивны; 3) непосредственны и контролируемы.

Плохие ценности: 1) оторваны от реальности; 2) социально деструктивны; 3) не непосредственны и не контролируемы.

Честность – это хорошая ценность, ибо над ней вы имеете полный контроль, она отражает реальность и полезна окружающим (хотя и не всегда приятна). С другой стороны, популярность – плохая ценность. Если вы поставили ее во главу угла, а ваш критерий – «затмить всех на танцевальной вечеринке», многие последующие события окажутся вне вашего контроля: вы не знаете, кто еще из гостей придет и насколько они будут яркими и привлекательными. Кроме того, далеко не факт, что вы правильно оцените ситуацию: возможно, вы будете ощущать себя популярным или непопулярным, тогда как в реальности все наоборот. (К слову: когда люди боятся того, что о них подумают окружающие, они часто боятся как раз, что окружающие согласны с тем дерьмом, которое они сами думают о себе.)

Примеры хороших и здоровых ценностей: честность, инновации, уязвимость, умение постоять за себя, умение защитить других, самоуважение, любознательность, милосердие, скромность, творчество.

Примеры плохих и нездоровых ценностей: власть через манипуляцию или насилие, секс с кем попало, постоянный позитивный настрой, постоянное пребывание в центре внимания или в компании, всеобщая любовь, богатство ради богатства, убийство животных во славу языческих богов.

Заметьте: хорошие и здоровые ценности реализуются на внутреннем уровне. Скажем, творчество и смирение можно ощутить хоть сейчас. Нужно лишь настроить на это свой мозг. Эти ценности непосредственны, контролируемы и оставляют вас в контакте с реальностью, а не уводят в выдуманный мир.

Плохие ценности обычно завязаны на внешние события: чтобы они реализовались, нужно летать частным самолетом, вечно слушать про собственную правоту, иметь особняк на Багамах или кушать канноли, в то время как три стриптизерши делают вам минет. Может, оно и звучит приятно. Но плохие ценности находятся вне нашего контроля, и зачастую для их реализации не обойтись без социально деструктивных и опасных средств.