Космос ведьме не игрушка

Глава 1

- Леночка, поздравляю, вы прошли многотриллионный кастинг и выиграли...

• Автомобиль, - пропело мое сонное подсознание голосом Якубовича, и в попытке уснуть дальше укрылось одеялом с головой погружая тело поглубже в подушку.

Узнаю, кто врубил радио с утра пораньше на полную катушку, прибью страшной смертью. А еще голос у ведущего такой гнусавый. Жуть.

• ...И вы выиграли... - пафосно нагнетая обстановку, продолжал голос из радио, - уникальную возможность, стать нашей шестьсот шестьдесят шестой участницей конкурса "Мисс Ведьма Мультивселенная".

Блин, какую только ересь по радио не услышишь, неужели кто-то в этом еще и участвует.

• Ма-а-ам, выруби этот ужас, спать мешает! - заорала я, высовывая нос из-под одеяла.
• Леночка, тут нет вашей мамы. Просыпайтесь! Между прочим, с каждой минутой бездействия, вы теряете баллы адекватности, которые непременно выставит наши жюри.

И тут до меня дошло. Этот голос, он стоял прямо надо мной и орал на ухо. Я рывком раскрыла одеяло и, осмотрев осоловелым взглядом окружающую обстановку, заорала.
Или заверещала, а может, запищала, в общем, заголосила, что есть силы.
Вокруг меня творилось нечто невообразимое. Больше всего это напоминало фантасмагорическую съемочную площадку - прямо надо мной завис неизвестный прибор и, сверкая глазом-линзой, снимал мою голосящую морду крупным планом. В метрах трех-четырех от меня висели еще несколько таких же камер, при этом управляясь невидимой рукой, они то подлетали ближе, то, наоборот, отлетали подальше, видимо, беря общий план. А еще со всех сторон были софиты, прожекторы и все направлено на единственную маленькую площадку, в центре которой стояла моя кровать.

• А нашим зрителям я напоминаю условия шоу, - продолжал дядечка - обладатель гнусного голоса, - Конкурс "Мисс Ведьма Мультивселенная" проводится уже на протяжении 666 лет, и за это время его победительницами стали самые лучшие, красивые, достойнейшие ведьмы как из физических, так и астральных миров. Мы тщательно проводим подбор наших конкурсанток, и сегодня перед нами представительница Земли Солнечной - Леночка.

Твою ж мать, кажется, меня не только похитили, так вдобавок еще и ведьмой обозвали. Интересно это секта фанатиков? Или просто программа "Розыгрыш"? Очень надеялась, что все же второе...

• Наша сегодняшняя конкурсантка - особенная, - продолжал тараторить ведущий, - В ее мире, таких как она, называют учителями. Выведите картинку на экран, пожалуйста, - попросил мужчина кого-то неизвестного.

Одна из дальних стен сбоку от меня засветилась и, подобно огромному телевизору, начала выдавать мои изображения. Вот на первом фото мне примерно года три - ем кашу, вся обляпалась, моська в манке, руки в варенье.

• Вы только посмотрите, каким милым ребенком она была, и уже в таком маленьком возрасте не боялась нанести себе на лицо магическое зелье, приготовленное матерью.

Блин, да они вообще офигели?! Ну да, мама - не шеф-повар, но готовит вполне съедобно, а с бабушкиным вареньем так пальчики оближешь.
На экран выскочил следующий кадр - линейка в школе, стою с огромным букетом гладиолусов, по высоте он намного больше меня, а по весу вот-вот заставит мою тушку рухнуть.

• А сейчас вы видите в руках у Леночки страшные цветы-убийцы. Мало кто из опытных магов согласиться добровольно просто подойти к поляне на которой они растут, а наша героиня смело держит целую охапку и даже ослепительно улыбается. Следующий кадр!

Экран послушно высветил фотку с моего первого свидания с мальчиком - встреча оказалась неудачной... Когда малец решил меня облапать, незамедлительно получил коленкой между ног. Собственно кадр моей эпичной победы, сейчас и растянулся на весь экран.

• А этот момент просто без комментариев. Только самая сильная ведьма может устрашить мужчину не только пассами рук, но еще и ног. Теперь-то дорогие телезрители вы понимаете, почему из триллионов мы выбрали именно ее?

Не дожидаясь комментариев от загадочных зрителей, я решила высказать свое веское "нет".

• Да, вы совсем ох..ели, что ли? Вы куда меня притащили? Что это за место? И, вообще, какая я вам ведьма, баб своих так называйте, а меня оскорблять не смейте.

Нет, ну а что вы хотели, работа у меня нервная, обстановка вокруг меня тоже к спокойствию не располагала. Хочу матерюсь, хочу стульями кидаюсь. И вообще, у меня ПМС.

• Леночка, успокойтесь, - поворачиваясь ко мне лицом, предпринял попытку завести со мной диалог гнусавый ведущий. И лучше бы он этого не делал, ибо завизжала я с новой силой.

Если со спины мужчина выглядел вполне по-человечески, то с лица .... Фильм "Хищник" смотрели? Вот примерно такая у него была морда.
Фэйс этого чудища, еще то зрелище! Огромный лоб, два налитых кровью глаза, и рот .... четыре разлетающихся жвала, за которыми прячутся огромные клыки. Это вам ни годный безобидный косплей от девочек-анимешниц. В общем, я верещала, пока над площадкой неожиданно не раздалось:

• Стоп-кадр! Ведущего сменить, она же сейчас в обморок грохнется.

"Хищник" приуныл.

• А мне тогда куда? - робко спросил он, мгновенно растеряв всю былую самоуверенность.

Ага, значит, эта тварюжка боится того кто тут всем заправляет - даже слово вякнуть не может.

• Будешь вести у астралок, они попривычнее к твоей внешности будут. Пригласите Колобковича, он с земным сектором миров лучше управляется.

Кошмар моего разума - гнусавый ведущий, послушно кивнув пустоте, удалился. Причем, я даже не заметила, в какой из многочисленных ниш площадки он исчез, мое внимание привлек новый персонаж этой психо-зарисовки.
В студию вкатился огромный амебоподобный шар, или не шар. Проходя между узких загородок и приборов, он изменял форму, смело протискиваясь между ними, но как только оказался на открытой площадке принял форму правильной сферы. Само существо оказалось полупрозрачным, и судя по звукам внутри него бултыхалась жидкость. Ни глаз, ни рта у существа я не заметила.
Шар выкатился на место где еще недавно стоял "хищник", и глухо, словно человек с больным горлом, поинтересовался у пустоты:

• Я могу начинать?
• Да, ведьма уже не верещит, так что продолжай.
• Эй вы там, - не выдержала я, - объясните мне, что здесь происходит.

Но меня снова проигнорировали. Голос над площадкой, не обращая внимания, приказал начинать съемку.
Студенистый шар торопливо затараторил:

• И снова здравствуйте, дорогие зрители! Мы продолжаем наше вещание. Вы, наверное, гадаете, чем же таким удивила нас эта земная ведьма, что мы пригласили ее для участия в нашем конкурсе?!
• Вы меня выкрали, никто меня никуда не приглашал. Верните домой немедленно!!! - орала я благим матом.

И тут экран за мной выдал новую партию изображений, а точнее, целое видео.
Я стояла перед своим классом и проводила обычный урок химии, вернее, лабораторную по простейшему определению кислоты и щелочи. Вот стишок читаю:
Индикатор лакмус - красный
Кислоту укажет ясно.
Индикатор лакмус - синий,
Щёлочь здесь - не будь разиней,
Когда ж нейтральная среда,
Он фиолетовый всегда.
А затем обмакиваю бумажный индикатор в три разные пробирки, тот послушно меняет цвет, чем вызывает у детей радостное оживление и восторг. На этом видео оборвалось, а "колобок" оживленно продолжил вещание:

• Вы видели, какую чудесную магию подчинения использовала ведьма Лена? Одним заклинанием она успокоила тридцать детей и добилась феноменального. Я никогда не видел подобной техники - обычная бумага изменяла цвет, по желанию Леночки.
• Это же элементарная химия, дебилы, - продолжала ругаться я, - Я урок проводила, да у нас такую магию каждый школьник использовать может, если нужные реактивы есть. Я не ведьма!
• Признаться, мы тоже сначала сомневались, - впервые отреагировал на мои крики шар, - Но когда мы увидели, твою необычную метлу, все сомнения отпали. Думаю, нашим зрителям, будет невероятно интересно узнать, как вы на ней летаете!
• ЧТО Я ДЕЛАЮ? - у меня отпала челюсть.
• Летаете, - веселым тоном подтвердил Колобкович. - В одном из конкурсов вам предстоит совершить межпланетный перелет с Альфа-Циреры, где находится наша студия, до Вероники - четвертой планеты звездной системы Артурус. Это будет незабываемая гонка. Та из ведьм, которая придет к финишу первой, получит приз досрочное возвращение домой!

После этих слов, моя психика не выдержала, и я хлопнулась в обморок.
В чувство меня привели, окатив водой. Теперь я полулежала на кровати, только на мокром постельном белье и в одной ночнушке. Печаль - беда.
Разум офигел окончательно. Выходит, надо мной реально никто не прикалывается, и я на полном серьезе нахожусь на какой-то съемочной площадке, на другой планете, и меня принимают за ведьму... Что тут еще сказать - а у меня нет слов. И голос пропал. Как назло руки трястись начали, и вообще, вода холодная была...

• А метла у нашей ведьмы действительно необычная, наши маги никогда не встречали такой впечатляющей конструкции, - продолжал рассказывать абстрактным зрителям Колобкович. Экран снова ожил, показывая всем старенький робот-пылесос.

Его мне подарил бывший, сказал, что за проверкой домашних заданий своих школьников я почти забываю об уборке. Так в моей квартире появился хромированный круглый друг. Первый год он послушно ползал по квартире, под мебелью, собирал накопившуюся пыль, а затем возвращался на подзарядку к док-станции. А потом у него начались проблемы. Чаще всего вернуться обратно "чудо-помощник" не успевал и, с севшей батареей, замирал где-нибудь посреди квартиры. Поэтому по приходу домой приходилось ручками нести его к зарядному устройству, и история повторялась заново.

• Вы только посмотрите на это невероятное зрелище, - восхищался колобок, - Невероятная метла САМА убирает грязь в доме, даже без присутствия хозяйки. Глядя на эту картину сразу понятно - здесь замешана сильнейшая магия.

Угу, однозначно. И имя у магии есть - электричество.

• Это же пылесос, такие у каждого в доме стоят на моей планете! И ОН НЕ ЛЕТАЕТ! - пыталась я что-то доказать, но меня никто не собирался слушать.

Колобкович упрямо продолжал твердить что-то свое.

• Реклама! - громко объявил главный голос на площадке.

Повинуясь команде неведомого руководства софиты немного поугасли, а шарообразный Колобкович расслабился, став овально-приплюснутым. Ко мне мгновенно потеряли весь нездоровый интерес. Летающие камеры отплыли, а экраны, транслирующие мою моську, передернулись миллионом мелькающих картинок с непонятным для меня содержимым – наверное, этой самой рекламой.

• Э-э-й! – попыталась заголосить и привлечь к себе внимание самого главного. Тут по ходу он все решает. – Начальни-и-ик! Вы ошиблись, я не ведьма! Отпустите меня…

Признаться, даже не надеялась, что меня не заигнорят. Уж слишком, командным и авторитарным мне показался тот, кто прятался в закулисье. Поэтому равнодушный ответ, прозвучавший на площадке, заставил меня вздрогнуть:

• Конечно, не ведьма! Я в курсе.

И больше ничего. Тишина.
Пришлось неуверенно поерзать по кровати, покусать губы, и от злости пнуть изножье многострадальной койки:

• Что значит, вы в курсе? Зачем тогда меня сюда притащили? - вот этот вопрос уже проигнорировали, а меня же продолжало уносить на волнах истерики. - Ах так? Молчите? Тогда только попробуйте на меня еще раз направить эти дурацкие камеры, я буду орать о похищении на весь эфир, найду иголку и лопну вашего Колобковича, разнесу всю аппаратуру к чертям! – в подтверждении слов схватила подушку и киданула что есть силы в висящий неподалеку глаз-объектив.

Траектория полета снаряда была далека от совершенства, зато гусино-пуховая промышленность Земли могла бы гордиться своей продукцией. Подушка зацепилась наволочкой за какой-то выступ в камере и уверенно потянула ее навстречу к батюшке-полу. Раздался характерный треск, который я с ехидством прокомментировала:

• Ой, кажется, у вас что-то сломалось! Дорогое, наверное...
• Еще одна такая выходка и мы погрузим тебя в криобиоз, – в главном голосе на площадке проскользнули нотки угрозы. – Будешь не ведьмой, а кубиком льда, плавающим у богатенького плазмоида в экзотическом коктейле! Они любят белковые добавки в алкогольных напитках!

Угроза, несмотря на всю свою непонятность, показалась действительно ужасающей. Моя фантазия живо обрисовала бездыханную тушку, впаянную в огромную глыбу льда, которая плещется в озероподобном бокале у неведомой фигни. И эта самая фигня будет лениво бултыхать своими щупальцами и небрежно потягивать из соломинки свой жуткий напиток.
Из всего этого сделала вывод, что в криобиоз не хочу.

• Молчишь? Правильно делаешь, - одобрил мой выбор голос. – А будешь себя хорошо вести и помогать Колобковичу, даже покормим! Кхе-кхе…

И вот это самое мерзкое «кхе-кхе» окончательно добило и заставило залиться горючими слезами. Я не понимала абсолютно ничего. Где я, зачем я, почему я? Куда попала? Что еще за конкурс этот «Мисс Ведьма»? Плазмоиды еще какие-то жуткие в перспективе обрисовались.

• Вот и умничка, - мерзкий голос продолжал меня нахваливать. – Слезы - это здорово. Зрители обожают слезы и сопли. Громче, Леночка, громче! А если рейтинг будет высоким, тогда мы тебе и с конкурсом по перелету между планетами поможем.
• А-а-а-а-а!!! – вторую подушку я отправила уже не в камеру, а в сторону динамиков из которых раздавался голос. На этот раз прицел был сбит, из-за чего снаряд не пролетел даже двух метров - рухнул рядом с кроватью.
• Ну, а что ты хотела? Привыкай, красотка. Ты в крупнейшем шоу во всей мультивселенной, - поддакивал голосу Колобкович. – Сейчас вас шестьсот шестьдесят шесть участниц, после этого эфира останется пятьсот пятьдесят пять. Все зависит от голосования зрителей, и после каждого следующего отбора вас будет все меньше и меньше. Поэтому уж постарайся выглядеть презентабельно, от этого твоя жизнь зависит!
• Что, плазмоиду скормите? – всхлипывала я, вытирая глаза пододеяльником.

Желейный ведущий медленно подкатился ко мне, булькнув своим внутренним содержимым, и еле слышно произнес:

• Электродриады страшнее, а уж про орунгов лучше совсем промолчать. Если повезет, то в рабство продадут, а нет - на органы. Хотя есть и совсем позитивный сценарий, те ведьмочки, которые доживают до последней сотни, обычно даже умудрятся домашними зверушками устроится по высокооплачиваемому контракту, а иногда и замуж выйти.
• Я буду жаловаться, это явно противозаконно. А как же права человека? – мой мозг явно отказывался воспринимать окружающую реальность и понимать, что вокруг меня теперь новый безумный мир.
• Какие права? Какого еще человека? – не понял шар. – Тут таких гуманоидов, как ты, раз, два и обчелся. Ваша органическая вселенная самая малочисленная. Поэтому у тебя даже шансы добраться до финала есть – считай себя экзотическим, говорящим зверьком!

Супер! Вот только животным я себя в этой жизни еще не ощущала. Студенткой была, учительницей химии была, даже брошенкой с наставленными рогами была, а вот зверьком еще никогда.

• А победить? Как победить в вашей дурацкой "ведьме"?

Сейчас я перебирала в памяти все задания из земных аналогов подобных мероприятий, там надо было ходить в купальнике, говорить что-то о мире во всем мире, переспать с главным судьей... При мысли о последнем, живая фантазия представила то, что могло бы быть этим судьей.
Меня чуть не вывернуло. Шипы, слизь, чешуя… уж лучше ледышкой в бокале плазмоида.
Наверное, эта мысль четко отразилась на моем лице, потому что откуда-то сбоку прилетела плоская платформа со стоящим на ней стаканом воды.

• Пей, а то зеленая вся, – командно приказал гадкий голос. – Я уж подумал, цветопередача у камер сбилась.

Воду выпила залпом, надеясь, что та отравлена. Авось откинусь, и все эти ужасы закончатся.

• Так как победить? – повторила вопрос после очередного глотка.
• Пройти все конкурсы, - Колобкович отплыл от меня и теперь явно готовился продолжать эфир дальше. – Обойти всех конкуренток. Кто-то сам отсеется, кого-то прибить можно. Сразу предупреждаю – слизняков лучше травить, им телесные раны обычно побоку. Слишком высокая регенерация тканей. С электрами и водяными лучше не связывайся, они обычно после полета в открытом космосе и так дохнут. Там, вообще, редко кто выживает, за исключением эфемерных рас. Но ты не переживай, если рейтинг высокий поднять сумеешь, мы тебе скафандр найдем. Необязательно новый, но, возможно, даже без дырок.

Дальше я слушать не смогла, начала задыхаться. Теорию вероятности помнила хорошо, поэтому и шансы свои на выживание оценивала здраво. А именно их отсутствие. Точнее - 1 к 666, что равнозначно нулю.

• Да что б вы окочурились тут все со своим конкурсом, - в сердцах прошептала я, даже не подозревая, как близка к правде. Участие в этих фантасмагорических гладиаторских боях меня не вдохновляло.
• Мама роди меня обратно! - вытирая последние слезы, шептала я.

- Ты, мать твою, что здесь делаешь? – прорычал капитан корабля, абсолютно не стесняясь своей наготы.
Правильно, ему-то чего стесняться? Он в своей комнате, на своей территории.

• Сижу! – с трудом выдавила, даже не пытаясь вывернуться из своей замысловатой позы.
• Леночка, а вам не кажется, что место для сидения вы выбрали более чем оригинальное, да и антураж вашего гардероба крайне эксцентричен, – судя по тону, главарь местных спасителей начинал остывать после внезапной вспышки гнева, а еще он разглядел мое, так называемое, неглиже.

Сознание судорожно искало оправдание и, наконец, выдало:

• У меня на планете в случае стрессовых ситуаций все особи стараются спрятаться в темные замкнутые помещения и избавиться от одежды, - я самозабвенно зачесывала только что выдуманную чушь. Все равно ведь Рид это никак не сможет проверить. – Без одежды мы себя чувствуем ближе к природе и соответственно в большей безопасности!

Кэп издал протяжный вздох:

• Я очень рад за ваш народ, но, боюсь, на моем корабле и в нашей цивилизации, вам, Леночка, придется считаться со здешней культурой, а именно ходить в одежде. Хотя бы минимальной. А то ближе к природе себя начинаю чувствовать я.

Не понимая, о чем говорит мужчина, я приподняла голову и вторично уперлась взглядом в Рида-младшего. Только на этот раз достойный орган находился уже в крайне приподнятом настроении.

• В-вы бы прикрылись, - запнулась я, с усилием воли переведя взгляд повыше на лицо капитана.
• Не знаю как на вашей планете, - с фырком начал кэп закутываясь в халат. - Но у нас голая женщина привлекательных форм, привлекает! А это в некоторых случаях отнюдь не безопасно! Для самой женщины! Так что, давайте, вы прикроетесь хотя бы халатом!