Селфи на фоне дракона

Я прошу тебя присоединиться к моей локальной сети, я прошу тебя принять пароль от домашнего wi-fi. Мой трафик - твой трафик. Я предлагаю тебе вместе вытряхивать крошки из клавиатуры и пользоваться общим принтером. Взамен я обещаю не менять пароли, не выключать роутер из сети и периодически проверять общую флешку на вирусы! Ты согласна?

Я раньше смеялась от книги «Голодные игры», откровенно недоумевая, зачем президенту на протяжении трех книг троллить какую-то малолетку.

Сначала я честно старалась ее утешить, мол, это ее нормальный вес, но потом мне это все надоело, и я предложила взвешиваться ей вместе с Фиделем. С тех пор у нас поправляется исключительно котяра, а Машка, как весила пятьдесят шесть, так и держится в этой весовой категории уже семь лет, не смотря на ночные набеги на холодильник.

Я просто задушу его, а труп отправлю "Почтой России", чтобы его никогда никто не нашел...

Машка мне всегда говорила, что мои проблемы в личной жизни заключаются в том, что я сильно люблю выводить мужчин из себя. У меня это как-то непроизвольно получается. Стоит мне открыть рот, как любой мужчина рядом начинает себя чувствовать в лучшем случае очень некомфортно. А я — человек на редкость невозмутимый, поэтому по-настоящему вывести из себя меня может только низкая скорость интернета на допотопном компьютере.

Есть, видать, у всех мужчин тумблер под названием "будь мужиком!". Стоит произнести эту сакральную фразу, как можно смело ждать, что любой индивид с Y- хромосомой, сразу же ляжет грудью на амбразуру, бросится с гранатой под танк, прыгнет с шестого этажа или того хуже - помоет за собой кружку, поднимет седельце и вынесет мусор.

Ничто так не портит фигуру, как несистематические занятия спортом!

«Это ж-ж-ж-ж неспроста!» — подсказала мне чуйка. Ой! Кстати с чуйкой мы общаемся крайне редко. И всегда одной и той же фразой. Обычно ко мне навязчиво лезет совесть, цитируя детские мультфильмы и мамины нравоучения. Вот что, значит, правильное воспитание!

Мое больное воображение быстро нарисовало картинку, когда я в костюме ангела в процессе пения начинаю медленно рывками подниматься вверх. У меня на заднице наклейка «не кантовать». Где-то за сценой двадцать накачанных и красных от натуги мужиков тянут канат со словами: «Раз, два, взяли!». Нет, ну этот вариант на самом деле интригует.

Знаете, чем хороший отпуск отличается от плохого отпуска? Так вот, плохой отпуск начинается со звонков.

На полу появились тапочки. Белые. намек понятен.

Я чувствовала себя так, словно меня случайно заперли в биотуалете, который тут же погрузили в машину и повезли по отечественным дорогам, расплескивая все его содержимое. Ничего… A la guerre comme à la guerre!

И ведь врут анекдоты про тупых блондинок. Я пусть и блондинка, но отличаюсь «умом и са-а-бразительностью». Самооценка у меня неумолимо поползла вверх.

На принца он совсем не тянет, даже если один глаз закрыть, а другой прищурить…

Из ее уст пожелание удачного отпуска звучало хуже, чем проклятье древней ведьмы…

Теперь я поняла, почему, когда весь мой класс ездил в цирк, я сидела дома. «Сиди дома, целее будет…» – произнесла совесть маминым голосом. И вот теперь я поняла, что мама переживала не за меня, а за цирк.