Большая книга «ленивой мамы»

Прочитала книгу Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»». Читается она действительно очень легко, как разговор с подругой за чашкой кофе. Авторская мысль мне в целом близка: не нужно прыгать вокруг ребенка и делать за него то, что он может сам. Это здоровая позиция.

Но вот что странно. Хотя я в принципе согласна с этой философией, для себя лично я в книге не нашла ничего нового. Все тезисы вроде «дайте ребёнку возможность ошибаться» или «не делайте за школьника уроки» кажутся мне очевидными. Глубокой проработки тем или конкретных советов, что делать в сложных ситуациях, я не увидела. Все очень обобщенно и по верхам.

Создается ощущение, что успешная мама, у которой всё получилось, просто делится своей историей успеха. Читаешь и вроде радуешься за автора, но иногда пробивается лёгкое чувство, что она немножко хвастается своим подходом. «Вот я такая «ленивая», и у меня всё замечательно».

В общем, книга может быть хорошим стартом для мам, которые только начинают задумываться о гиперопеке и хотят уйти от тотального контроля. Она поддерживает и даёт разрешение не быть идеальной. Но если вы уже придерживаетесь подобных взглядов, ждать от неё откровений и настольных истин не стоит. Для меня это было скорее приятное, но бесполезное чтение - подтверждение того, что я и так знала.

Честно говоря совсем не поняла, для кого эта книжка может быть пособием или руководством к действию, на мой взгляд никакой методологии и педагогики нет. Ну, возможно, конечно — эта книжка будет примером воспитания детей на «самоконтроле», я купила эту широкораспиаренную книжку, в надежде, что мне расскажут, как особо не напрягаться и не нервничать, когда детки непослушные или совсем не способные к восприятию реальных методов воздействия, но увы, кроме совсем «занятой» или правильно назвать «ленивой» мамы и пару жизненных примеров — не увидела, что хотелось бы. Единственно — она легко читается, скорее всего этим и взяла аудиторию. А оказывается ещё и целая серия этих книг) И стоимость Книги нереально завышена.

Большую часть книги можно свести к одной простой мысли: что посеешь, то и пожнешь. Мне кажется что эти страницы полезно почитать и молодым мамам, ещё ищущим свой родительский путь, и даже тем, кто только задумывается о расширении семьи. Мамы с опытом вряд ли поверят, они же и сами с усами! Хотя как знать) Если верно помню, то первые статьи Быковой я читала в сети с младенцем на руках. И сделал несколько важных выводов:
-здоровый ребенок не нуждается в гипер-опеке
-ему нужна толика свободы и возможность самовыражения
-это маленький,но человек,а не кукла для мамы и папы. Хотите за чужой счет реализовать собственные мечты? Попробуйте, только вряд ли результат устроит.
-сравнивать себя и своё чадо с другими-глупое занятие,(об этом же говорят «Ваш малыш от рождения до двух лет» Уильям и Марта Сирс )
-не ожидайте слишком многого
-будьте чуть смелее и открытие к потребностям малыша и результат вас приятно удивит!
На самом деле, за довольно большим объемом книги, скрывается масса забавных примеров,(смешных для читающего и болезненных для участвующих в ситуации), короткие зарисовки на тему раздела и чуть-чуть советов.
Мне изложенная информация кажется очень полезной! Прямо вот хочется взять и ̶д̶а̶т̶ь̶ ̶п̶о̶ ̶г̶о̶л̶о̶в̶е̶ ̶э̶т̶и̶м̶ ̶т̶о̶м̶о̶м̶ настоятельно рекомендовать почитать книгу некоторым знакомым родителям.
Воспитывая ребенка- воспитываешь и себя. Тяжело, но вполне осуществимо.

Казалось ли вам когда-нибудь, что ныне подрастающее поколение, а то уже и выросшее, несколько инфантильно? Мы-то вон какими самостоятельными являлись в свои 5,7,10 лет, не то что нынешние детки. Так вот, автор отмечает, что дети в последние десятилетия не изменились. Они не стали физически слабее и не утратили способности к труду. Это мы родители уменьшили количество возможностей проявить свою самостоятельность.
Ведь что мы делаем? Мы стремимся уберечь своих детей от реальной(и не только) жизни, от тех ошибок, что сами совершили, т.к очень любим их. Все это оборачивается излишней опекой.
Красной нитью через всю книгу тянется мысль, что ребенку необходимо дать свободу. Свободу деятельности, желаний. Если это не опасно для жизни, пусть ребенок совершает ошибки, вместе с тем, он научится их исправлять. Пусть он познает пределы, свои рамки, так он научится отстаивать свои интересы. Необходимо мириться с желаниями маленького человечка, ведь он уже личность. Не надо все делать вместо ребенка, нужно просто идти по жизни рядом. Автор не имеет ввиду, что должна царить анархия и т.п. Прежде чем предоставить ребенку свободу действий, его научить правильно действовать. Прежде чем давать ножницы, нужно показать как ими пользоваться.
Так что же мы получим в итоге? А получим мы взрослого нормального человека, способного справиться с жизненными трудностями. Да, сначала придется потратить много сил и терпения, но потом детки не станут "напрягать" :)
При всем при том, изложенное Анной совсем не похоже на нотацию. Материал подан легко и с юмором. В книге огромное количество примеров из жизни, диалогов. А для лучшей наглядности используются комиксы @katyazzzmama.
"Ленивая мама" - не та, которая лежит целыми днями перед телевизором, а та, которая может организовать процесс развития ребенка не прилагая особых усилий. Этому как раз и посвящена вторая часть книги. Кто мог подумать, что существует тысяча и одна игра с обыкновенным носовым платком. А с помощью тетради и шариковой ручки можно увлечь ребенка на целый день! Не обязательно тратить огромные деньги на развивающие пособия и игрушки. Вы сами можете стать прекрасным пособием для ребенка, достаточно лишь погрузиться в процесс, вспомнить свое детство.
Книга определенно достойна места на полке молодых родителей.

Мне понравилось, хотя книга довольно узко-направленная именно на воспитание самостоятельности ребенка. Что-то кажется очевидным, что-то частой проблемой нашего общества, что-то в новинку. Радует большое количество примеров. Язык приятный, читается легко, с юмором у автора все в порядке. Оформление с одной стороны приятное - картинки всегда в кассу, хотя и кажется, что слишком уж их небережно нарисовали (что ладно) и слишком уж крупно (что не очень). А вот выписки типа главной мысли в рамочки по ходу всей книги - оказывались совершенно неуместными. Во-первых, они то опережали то отставали от текста, иногда довольно сильно. Во-вторых, как-то странно читать одно и то же по несколько раз. Обычно это журнальная практика, но там необходимо привлечь внимание к статье, а здесь зачем? Тем более, что тексту оно не особо соответствует, и при беглом просмотре книги особо быть применено не может. В общем и целом, позиция автора мне нравится и кажется грамотной.

Я не могу сказать, что в восторге от этой книги, но и не разочарована. Читайте отзыв, а покупать ее или нет, решайте сами. Я добавила много закладок в книгу на все интересные места, но в принципе, если у вас есть логика, то вы можете дойти (и, вероятно, дошли) до многих истин самостоятельно. Некоторые ситуации (большинство), описанные в книге, явно гиперболизированны. В книге практически не встречается нормальных мам, все немножечко с приветом, одна Анна молодец. Хотя и Анна не всегда молодец, а вот ее муж - да. И вообще, пожалуй, книгу было бы правильней назвать "Ленивый папа", потому что мама все-таки носится с детьми как с писаной торбой. Главная мысль всей книги: не обязательно покупать всевозможные развивающие игрушки, что угодно может стать развивающей игрушкой, а самая дорогая развивашка без умелого обращения - никакая не развивашка. Здесь я соглашусь. Анна по первому образованию математик, поэтому во всем видит фигуры, цифры, закономерности, степени и т.д. Это несколько напрягало, потому как, на мой взгляд, за уши притянуто. Я как филолог могу сказать, что все состоит из слов, букв и звуков. И буду тоже права, но моя мысль не несет сильной смысловой нагрузки. В общем, если вам необходимо узнать с десяток способов занятий с обычной тетрадью или двадцать игр с носовым платком, то вам сюда. Кстати это, пожалуй, единственные игры, описанные в книге. Вообще, покупая эту книгу, я думала, что найду в ней всевозможные игры для развития ребенка на разных этапах. Но Анна Быкова неоднократно восхваляет интернет, говоря "сейчас в интернете сотни потешек, найти их вам не составит труда". Ну ок, найду. А книга-то тогда о чем?
Кажется, я совсем раскритиковала книгу, но нет, книга довольно интересная, и что-нибудь новое вы все-таки в ней найдете. Просто писать, что не нравится, легче, чем то, что нравится. В завершение хочу использовать цитату из чужой рецензии на эту книгу:

Это замечательная книга! Она не о том, как забить на всех и все, прикрываясь теперь уже крылатой фразой "я ленивая мама" и пустить воспитание ребенка на самотек, предоставив их самим себе. Как раз наоборот. Она о том, как воспитать в ребенке самостоятельность, но при этом избавить его от своей гиперопеки.
Автор напоминает нам, что не стоит забывать самого главного, что наши дети-это прежде всего личности! Есть мы, и есть наши дети, они пришли в эту жить со своим сценарием, со своими установками. Мы не должны вмешиваться в их самореализацию, но мы способны их направить в правильное русло. Это значит мы не должны видеть в них свое продолжение и "запихивать" свое чадо во все секции и кружки, куда сам мечтал да не попал в детстве. Мы не должны строить наполеоновские планы и требовать от него быть отличником и т.д. Но мы должны разглядеть в нем его задатки, его способности и помогать развивать их.
Радует то, что эта книга полна ярких примеров из жизни автора и ее знакомых. Анна Быкова показывает несколько вариантов развития событий. Дает очень практичные советы по разрешению всяческих трудных ситуаций.
Очень важно в книге то, что автор призывает нас не забывать, что ответственность ребенка можно воспитать только будучи сами ответственными, т. е. учить детей личным примером!
Очень интересно и то, как автор советует общаться с ребенком не через указания, но через вопросы (причем делать это стоит начать с раннего возраста). Такой метод общения способствует развитию аналитического мышления и причинно-следственных связей. Таким образом с самого детства у ребенка вырабатывается чувство сопричастности ко всему происходящему, а значит и собственная ответственность и значимость.
Читается книга очень и очень легко. Помимо легкости восприятия, изобилия живых примеров, она также радует наличием забавных иллюстраций и небольших выдержек-цитат, содержащих в себе очень важные идеи.
Книгу к прочтению однозначно советую всем, и родителям, и тем, кто в своей жизни контактирует с детьми (а это практически все, ну или подавляющее большинство))

Эту книгу следовало бы назвать "Развивающие занятия "бедной мамы" или "Как развивать ребенка с минимальными затратами". Денежными. Т.к. в этой книге говорится о том, что для развития ребенка не нужно (а иногда даже вредно) покупать разные развивающие книжки, игрушки и штуки. Что для развития ребенка есть в доме/на улице все, что нужно, главное - родительская (и в последующем детская) фантазия. Сколько можно игр придумать с носовым платочком? А со свечой? А с обычным чеком, найденным в кармане и лужей?
Интересно, нестандартно и заставляет задуматься. Хотя я точно знаю, что мне будет достаточно сложно следовать рекомендациям автора, т.к. моя фантазия не настолько богата, но по крайней мере я поняла посыл - надо развивать фантазию, а не пытаться купить ребенку игрушки и увлекать только ими, нужно развивать творчество в малыше.
Также в книге изумительные картинки. Где папа - молодец и использует подручные материалы, а мама радеет за книги и обучающий материал. Это очень стереотипно и очень забавно!
Но самый главный посыл в том, что игрушки, книжки и другие всякие штуки не заменят ребенку родителей в плане развития. Они должны быть помощниками, а основными учителями - именно родители! Почему ребенок может хотеть заниматься математикой? Потому ли, что ему нравится именно она или потому, что мама обычно выдает игрушки и делает дела по дому, а математикой занимается с ребенком, никуда не отлучаясь и уделяя все внимание только ему?
И вот с этим я согласна. Ребенку важно внимание родителей, общение, понимание, что родители рядом и если вдруг, можно всегда смело обратиться к родителям с вопросом, не получив в ответ "некогда, уйди, поиграй с игрушками" или что родителям также интересно то занятие, которым заняты они с ребенком.
Вообще в книге много прописных истин, о которых мы (уверена, что я не одна, кто считает так), увы, часто забываем.
Но что-то в книге заставило меня бунтоваться, не понравилось (я не могу точно сформулировать мысли), поэтому оценить как отличное пособие я не могу. Просто сведения, собранные в единую книгу и напоминающие о том, как желательно жить. Возможно именно это "как желательно" и смущает. Т.к. у каждого свои пути развития и ребенка, и родителей. А, ну и описания развития своего младшего сына автором. Мне почему-то казалось, что у нее - гений. Не уверена, что мой ребенок будет делать и уметь все то, что описано в книге.
Но посыл "чтобы развить ребенка, нужно развиваться родителям" я поняла и постараюсь запомнить, не надеясь только на то, что я уже знаю. И ошибок "копай, зайка, копай" не совершу.

Книга с первых стол завлекает и завораживает. Редко когда такое бывает с нон-фикшн. Тема, поднятая автором в книге очень мне откликается. И буквально с первых слов я поняла, что у нас в семье происходит то же самое, что и описано автором. Я не знала, что моя здоровая леность - это оказывается плюс в воспитании, чем минус. И это помогает в воспитании самостоятельного ребенка. Моя мама в свое время, как мне кажется, неосознанно придерживалась именно этой модели и поэтому я рано «выпала» из родительского гнезда и опеки. И никогда мои мама с папой не стояли над душой и не тревожились за меня понапрасну. В то время как у семьи мужа я наблюдаю обратную сторону. Его с детства опекали и продолжают это делать и я замечаю, что в очень многих ситуациях он не самостоятелен и не знает что делать. И свекровь неосознанно эту же модель воспитания направляет и на моих детей. И на всё это у меня открылись глаза, когда я прочитала эту книгу.

Она будет полезна как родителям, так и родителям родителей или только собирающимся стать таковыми. В ней много практических советов как поступать в той или иной ситуации. Что делать, как отвечать, а чего лучше наоборот не делать. В общем, кладезь информации. Жаль только, что книга быстро закончилась.

Мне книга понравилась простым подходом автора к воспитанию ребенка. Развитие самостоятельности возможно только с адекватными родителями, которые могут направить в правильное русло, а не делать все за него. Я как раз только учусь этой "адекватности". Моему ребенку только исполнилось два. Все диалоги впереди, хотя и сейчас я даю возможности выбора. В этой книге не про "пофигизм" как может показаться изначально из-за названия, а про то, как воспитать здоровую психологически личность, способную размышлять, брать ответственность за свои поступки и делать выводы. Конечно, нельзя всему этому научиться, прочитав одну книгу, но пытаться каждый день развивать в ребенке самостоятельность возможно. Все мы учимся на своих ошибках. Мне понравилось, что в книге много ситуаций от "обычных" мам, на которые автор пытается дать совет. И вообще, чувствуется, что книга написана психологом, имеющим практику работы с детьми.  Мне понравилось, но как и подобные книги, её стоит читать и перечитывать, чтобы не забыть что и как лучше делать. Отсутствие самостоятельности - бич современной жизни, и хочется, чтобы мой ребенок не наступал на мои грабли.