Влюбиться в жизнь. Как научиться жить снова, когда ты почти уничтожен депрессией

Она подкрадется неожиданно, прикинется скромницей, как и ее серое одеяние, быстро втерется в доверие, будет спрашивать о жизни, нашептывать что-то тихо-тихо, вроде бы из любви к вам, а на самом же деле - вгонять в сомнения и тоску, убеждать в собственной ничтожности, толкать на отчаянный шаг - вот это она точно умеет, у старшей сестры научилась, только та предпочитает обычно черное и аксессуары у нее своеобразные...

- Может, мне стоит попробовать?.. - Ты что, забыл все свои прошлые попытки, когда у тебя ничегошеньки не вышло? Сиди и не дергайся. - Я что, хуже всех? - А ты сомневался? - Мне не хочется жить... - Вот и правильно! Ну и к черту ее! Там - вечный покой...

От черных мыслей взрывается мозг, липкая тяжесть переполняет сознание, когда действительно уж невмоготу это простое и важное - просто жить... Когда сравниваешь себя с другими, и почему-то упорно выходит, что хуже - ты. Когда будущего не видно, когда и верить в него перестаешь. Когда собственные достижения кажутся мелкими и незначительными, когда не хочется ничего, кроме как неподвижно сидеть, глядя в окно. Когда не спасает привычное и радостное. Да что там! Когда уж ничего толком и не радует - только огорчает. Когда вечная серость - что в небе, что в душе...

Болезнь-невидимка - верная подруга миллионов. Здоровые не поймут, пожмут плечами, бросят насмешливое или утешительное (хотя чем здесь утешишь, когда жить не хочется?!), пройдут мимо... Болезнь-невидимка без явных - физических - симптомов, приводящая часто к смерти. Искажающая восприятие действительности, уничтожающая веру в себя и в будущее, отрезающая себя от других, возникающая часто от одиночества и к одиночеству часто и приводящая - не всем оказывается легко выдержать бремя общения с таким человеком...

Ранимый. Тонко чувствующий. Глубокомысленный. Порою нерешительный. Серьезный. Впечатлительный. Очень-очень остро все переживающий. Не верящий в себя и свои силы. Убежденный в своей - ложной, естественно! - никчемности. Предающийся грустным и отчаянным мыслям, что без него на свете всем будет лучше, и ему в том числе. Пытающийся убежать от вечной души боли, что сводит на нет любые попытки что-то изменить к лучшему в этой жизни, отчего-то переставшей приносить радость (хотя вроде должна - у других же получается...)

Это портрет автора этой замечательной книги-исповеди. И это же одновременно портрет сотоварищей по несчастью - тех самых миллионов, разбросанных по всему свету, зараженных бациллой депрессии. Нет от нее пока вакцины. Не придумали. Нельзя заранее поднять себе настроение на годы вперед, создав иммунитет к неудачам, злословиям, разлукам и ссорам. Нужно учиться проживать эту самую жизнь, когда больно и плохо, когда свет в конце тоннеля кажется фантастикой или чьей-то неудачной и неуместной шуткой.

Я благодарна автору за честный рассказ о том, что ему пришлось пережить и как он все же сумел в итоге подружиться с этой девой в вечно-сером. За откровенные признания, которые не красят, которые не делают его в наших глазах мужественнее, но точно делают человечнее и ближе. Слезы (уже во взрослом, 24-летнем возрасте). Боль от того, что сказала одноклассница, сравнив его лицо с паучьими лапками (волоски из родинок на его лице ей, видите ли, не понравились). Неумение найти общий язык с парнями из лагеря, а затем с коллегами по новой работе...

Его история не уникальна. Я бы даже назвала ее лайт-версией депрессией: он был не одинок (у него была девушка), у него были живы родители, жива и здорова сестра, с которой были очень хорошие отношения, с физическим здоровьем у него тоже все было отлично. Я вообще в начале этой книги не могла понять истоки его депрессии: молодой парень, у которого все хорошо, мечтает о смерти. Где логика?! Клубочек раскручивался постепенно, там много всего было...

История не уникальна, но вдохновляюща, как и все подобные - счастливо заканчивающиеся! - истории. Смог он - у вас, страдающих этим недугом. тоже есть шанс выбраться из крепких оков, мешающих жить счастливо.

Это не пособие, как справиться с депрессией. Здесь не будет перечня из десяти шагов, которые нужно пройти. Нет... Хейг лишь делится своим опытом освобождения от недуга. Что-то, возможно, подойдет вам, что-то нет. В любом случае опускать руки не стоит. Для Хейга спасительными оказались медитация/бег/спорт, писательство, разговоры, книги и любимая девушка. Одиноким, возможно, будет чуть труднее выйти из этого состояния, но попытаться тоже, наверно, стоит. Очень уж светлой стала книга к концу повествования, напоминавшая мне по ходу чтения этакий градиент: от самых темных, мрачных, черных глав в начале книги к более светлым, радостным моментам в ее конце.

Это и исповедь, это и доверительная беседа с тем, кто пока еще на той, мрачной стороне. Это и теплые, дарящие хрупкую надежду слова в поддержку каждого, открывшего страницы книги. Слова, что непременно однажды дадут свои всходы - в этом мне видится глобальный замысел книги (главное - не воспринимать ее как руководство и искать четких путей для решения своих проблем, это книга-вдохновения, маячок для кораблей, заплутавших в бурю):

Наступит день, когда вы испытаете радость, которая затмит всю боль. Вы в эйфории будете плакать над песнями группы The Beach Boys, смотреть на лицо ребенка, спящего у вас на коленях, проводить время с добрыми друзьями, есть вкуснейшие блюда, которые вы не пробовали ранее, любоваться видом с высоты, не боясь упасть и умереть.

Существуют умные книги, которые вы еще не читали, фильмы, которые еще не смотрели, вооружившись ведром попкорна. Вы будете танцевать, веселиться, заниматься сексом, бегать по берегу реки, болтать допоздна и смеяться до боли в животе. Жизнь ждет вас. Возможно, вы ненадолго застряли, но мир никуда от вас не убегает. Оставайтесь на Земле. Жизнь стоит этого.

Найдите свои причины жить - а уж вдохновением автор обеспечит...

Не впускайте ее в свою жизнь, там ей не место... И серый - неподходящий оттенок для вашей такой яркой, замечательной, многообещающей жизни)

Чем больше я читаю этого автора, тем больше он мне нравится. Вот серьёзно - ни одной провальной книги для меня. Его книги, вне зависимости от тематики, какие-то очень милые, светлые, уютные, ламповые. При этом без примитивности и приторности. И да - личность автора через них проглядывает очень сильно, и ты поневоле проникаешься к нему симпатией. Поэтому я с удовольствием взялась и за это автобиографичное произведение. Автор не дает особо никаких советов людям с депрессией, никаких призывов, ничего. Он просто делает то, что важно людям в таком состоянии - даёт понять, что он рядом, что читатель не один с такими проблемами, что он не виноват, что всё, что он чувствует - это нормально. И что это когда-нибудь пройдёт. Когда-нибудь всё закончится, жизнь заиграет прежними красками и ты снова будешь счастлив. Ничего не проходит мимо, всё будет. Это успокаивает. Автору очень образно удалось передать своё депрессивное состояние. Еще интересно, что ему удалось выйти из депрессии без лекарственных препаратов, но с помощью любви близких. При этом, конечно же, он не настаивает на своем пути, подчеркивает, что у всех всё по-разному, и надо просто делать то, от чего тебе становится лучше. В общем, очень милая, хорошая и полезная книга. Для тех, кто в депрессии, для их родных и близких, да и просто для тех, кому сейчас плохо, грустно, кому кажется, что всё в его жизни ужасно, и ничего не изменится. На душе точно станет хоть чуть-чуть светлее)

Книгу "Влюбиться в жизнь. Как научиться жить снова, когда ты почти уничтожен депрессией" (в оригинале "Reasons to stay alive") написал британец Мэтт Хейг, который страдал депрессией восемь лет. ...Нет, подождите. Три года. Ой, нет... В общем - на титульнике - 8 лет, в аннотации - 3 года, в тексте - с 1999 по 2000 годы.

Преимущественно, книга повествует не о том, как жить и бороться с депрессией. Это неаккуратная мозаика из неровных кусочков - рассказы Мэтта о себе и своих ощущениях, философствования и малюсенькие кусочки рекомендаций. Благодаря наличию последних я выставила книге 3 балла, хотя хотела её бросить на середине.

О рекомендациях из-за их процента, стремящегося к нулю, сказать нечего. Это - не пить лекарств (но если помогают - то пить). Это - получать удовольствие от жизни. Это - делать то, что нравится. Это - делать то, что не нравится, чтобы победить.

Беда в том, что депрессия - не то, что заключено в строгие рамки симптоматики Хейга. Депрессия бывает разная. Есть экзогенная, есть эндогенная. Есть скрытая, есть тяжёлая и выраженная. Есть такая, когда человек может смеяться, шутить, но камень внутри от этого никуда не девается. Автор же считает, что эта болезнь бывает только такой, как у него, а значит, он открывает нам Дивный Новый мир. Он всё время плачет - значит, что депрессия всегда залита слезами. И так далее. О панических атаках он пишет гораздо больше.

На самом деле из его рассказов, хаотично разбросанных по страницам вперемешку с длиииинными, интересными только его психиатру диалогами между "я-настоящим" и "я-будущим", очевидно - Хейг был болен с детства, у него целых букет психических нарушений, на которые всем плевать.

13 лет:

"Как выяснилось, во сне я встал с кровати и снова начал кричать что-то комичное о коровах. После этого я помочился рядом с чьей-то кроватью, затем разбил окно. Это был не первый раз, когда я ходил во сне"

10 лет:

"...я часто залезал в кровать к родителям, ...потому что я боялся проснуться в одиночестве и обнаружить, что потерял слух или зрение"

24 года:

"Демон был низким, ростом не больше метра. ... Затем он встал и начал облизывать мне лицо. У него был длинный и сухой язык. Он всё продолжал: лизал, лизал, лизал. Он не пугал меня."

То есть, человек глубоко больной с самого начала ("Я боялся тишины... Воображая, что мне придется прислушиваться к собственному разуму, я покрывался холодным потом") пишет о себе: "Однако, ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я ЗАБОЛЕЛ..." только применительно к депрессии.

Из-за того, что сильно сомнителен его диагноз, сильно сомнительно и то, что он может кому-то помочь своей книгой, особенно внушая в самом начале, что лекарства вредны, а в конце - что антидепрессанты действуют на серотонин, а никто достоверно не знает, сколько его у вас, этого серотонина, так что всё бесполезно. Хотя если вам норм - пейте.

Неожиданный положительный эффект у книги всё же есть - к середине автор начинает так БЕСИТЬ, что хочется взять ноги в руки и бежать любить жизнь, а если не получается - бежать к врачам, за терапией, за таблетками, за лоботомией, лишь бы не стать хоть чуть-чуть похожим на него. Большой плюс издателям за шикарное оформление. Обложка в виде чёрных кирпичей снимается (на ней есть рекомендация порвать или сжечь при стрессе), и у вас в руках оказывается милейшая светлая книга. Это очень красиво и приятно, очень.

Резюмируя - людям, интересующимся темой, можно пролистать по диагонали. Людям, находящимся внутри или на подступах - в сто раз больше пользы принесёт статья о теории ложек или батареек в ЖЖ, Гугл найдёт.