Апельсинки. Честная история одного взросления

Есть такая набирающая обороты тенденция у модных популярных блогеров: оформлять свои посты из соцсетей в так называемую "большую" прозу. Но часто случается – если то, что в виде однодневных жизненных зарисовок вполне органично смотрится в ЖЖ или где-нибудь в Фейсбуке, то в виде художественного произведения превращается в манную кашу с комками, бесполезную и вызывающую неоднозначные эмоции. В принципе, в манной каше пусть даже с комками ничего сильно плохого нет. Но если бы её не было – никто бы не расстроился.

Я всегда считаю, что если человек написал книгу – значит это кому-то нужно. Это может быть нужно самому человеку, чтобы доказать себе, что он смог или просто потому, что хобби у него такое. Это может быть нужно его маме или бабушке, которые смогут полноправно этим человеком гордиться и будут это делать совершенно искренне. Может, это будет нужно кредиторам, которые ждут, когда человек расплатится с долгами; или домашней собаке, которая теперь может рассчитывать на полноценные вечерние прогулки, пока человек за новую книгу не засядят. Так что если Ольга Савельева решила издать эту книгу – какой-то резон у неё был.

Книга представляет собой сборную солянку из жизненных историй автора. Какие-то истории смешные, какие-то грустные, над другими можно и поразмыслить. Никакой хронологической последовательности у этих историй нет, поэтому история о сыне автора может смело идти перед рассказом о купленных для неё в возрасте пяти лет гольфах и сразу после незадавшихся посещений балетной школы. Но вообще почти все истории так или иначе пронизаны сложными отношениями писательницы с авторитарной матерью, которая с детства внушла дочери, что только она знает, что для неё лучше. Отношения эти были неоднозначны и порой болезненны, но возможно, описав их на бумаге, Ольга в какой-то степени примирилась с ними. Простила ли она мать до конца? Наверное, какая-то тень затаённой обиды осталась, но со временем исчезнет и она.

Мне понравилось. По настроению и сюжету похоже на Санаева и Абгарян, так же будоражит похожими воспоминаниями.
Хотя этих авторов нельзя сравнивать.

Общего сюжета в книге нет.
Есть разрозненные детские воспоминания и переживания, наполненные обидами.
Но для меня самое главное в книге, статье, заметке - вызываемые этими произведениями эмоции.
От Апельсинок эмоций было много.
Многое пересекалось с воспоминаниями собственного детства и детства подруг
Некоторые рассказы созвучны переживаниям и встречам из настоящего.
В этих рассказах (или даже заметках) много реальной жизни, не приукрашенной авторской редакцией.

Ох уж эти детские комплексы, трепетно взращиваемые в детях бабушками и родителями из лучших побуждений.
Даже интересно удалось ли кому-нибудь из ныне-взрослых вырасти без них?

В целом книга получилась грустная, многое в ней напоминает о вере детей во всемогущество взрослого и о их способности все прощать и все оправдывать, любую взрослую глупость.
Обижаться на родителей и видеть эти глупости дети учатся уже во взрослом возрасте.

Автор пишет, что этой книгой она пыталась избавиться от собственных обид и простить собственную маму. Вот это у нее не получилось.
До самой последней строчки в книге видна незаживающая до сих пор обида.
Если бы обида уже прошла, то и книга получилась бы другой, мягче.
Но это уже относится к области личных взаимоотношений автора с самой собой и собственно к книге отношения не имеет.

Ко мне подошёл колдун и что-то ласково сказал, но его слова потонули в шуме двигающихся скамеек и шаркающих ног. Жители Фройеборга расходились по домам, обсуждая мои глупые россказни. Саймон с сыном в сторонке  о чём-то  спорили. Мальчик  с жаром что-то доказывал отцу, но тот снисходительно погладил сына по рыжим вихрам и поправил курточку, так похожую на зеленый мундир, и отправил домой, указав на няньку, которая должна была его сопроводить.
 Хермита обняла меня и прижалась ко лбу сухими старушечьими губами.
— Ну-ну, девочка, не кисни. И не такое бывает.
А мне больше всего хотелось провалиться сквозь пол. Хермита поднесла мой костыль, и  когда я оперлась на него,  то заметила, что так и стою посреди опустевшего зала, и тогда из дальнего угла комнаты показался высокий мужчина. Он подошёл ко мне, и хотя его лицо было наполовину закрыто капюшоном, я узнала того, кто неотступно смотрел на меня весь вечер. «Энстей! Ты жив! Ты не ранен?» — прошептала я и тут же закрыла ладонью рот.
Мой дракон приблизился ко мне вплотную, стал на колено и приложил свои руки к моей больной ноге. Он ласково улыбался мне, а я ему. Бог мой, я не верила, что когда-нибудь увижу Энстея. Я старалась лучше рассмотреть его красивое лицо, но он склонил голову, и я почувствовала, что его кудри пахнут хвойным лесом и немного костром. Неужели это был тот страшный дракон, которого я видела во сне?
Словно почувствовав мой вопрос, Энстей поднял на меня свои огромные карие глаза, в которых плескался огонь Драконьего Источника, и улыбнулся. Неужели этот мужчина и коварный демон с крыльями, заслоняющими полнеба, – это одно и то же существо? Я не могла поверить, что он жесток и коварен, что он может быть погубителем. Но… Как не прислушаться к тревожно замирающему сердцу? Я испытала страх и восторг, купаясь в пламени его глаз. Точно крылья вырастали за моей спиной, точно и я стремилась вместе с Энстеем взмыть под облака. Мои губы тоже тронула улыбка.
 Мы оба молчали, но я чувствовала, как от больного места вверх и вниз бегут горячие невидимые волны.  Прикосновение Энстея ко мне длилось не больше нескольких секунд, но они показались мне вечностью. Я забыла о своей старушке, о людях, которые могли заглянуть в магистрат, о Саймоне и его злобной сестре. Я видела, что мой Энстей прибыл издалека, он почувствовал, что мне нужна его помощь и, рискуя жизнью, прокрался в самую гущу людской толпы.
— Будь осторожен, — шепнула я, и он улыбнулся мне. Карие с золотом глаза, в которых плескался счастливый огонь, и красноречивое молчание юноши говорили мне больше любых слов. Я положила ему руку на плечо, и моя татуировка, глупая интернатская прихоть, стала зудеть и гореть. Я ойкнула и отдёрнула руку. Увы,  меня услышал господин магистр, его шаги застучали молотом в моих ушах.
— Беги, сейчас не время, — шепнула я Энстею, но он выпрямился, точно был готов дать бой всем моим заступникам.
Я оттолкнула его, но он поймал мою руку и прижал к своим горячим сухим губам. Секунда… И я осталась одна в комнате с обалдевшей от происходившего старушкой и разгневанным ревнивцем Саймоном.
Магистр вытащил клинок из ножен и злобно бросился к двери, но никого не увидел. Когда он обернулся, то его искажённое лицо не сразу приобрело прежнее чопорное выражение правителя и гордеца.
—Кто был здесь?
— Никого, — ответила за меня Хермита, — вам показалось.
Саймон грубо оттолкнул её и ринулся ко мне, я отшатнулась, потому что не могла подумать, что на уме у господина магистра. Может, он хочет пырнуть меня в сердце? Он явно почуял присутствие врага, и, может быть, видел Энстея. Как же мы рисковали с моим драконом!
Я зажмурилась, скованная страхом, но Саймон схватил меня пальцами за подбородок и прошипел:
— Я слышу запах гари. Так пахнут головешки уничтоженного леса. А знаешь, кто извергает огонь?
Я, не открывая глаз, кивнула.
— Очень хорошо, — прошипел Саймон, — я прикажу обыскать всю округу. И если дракона найдут, я убью его с таким наслаждением, которого ещё никто не испытывал. Но сначала я узнаю у него, зачем он тайно прибыл во Фройеборг, кого он тут ищет и кто его прятал всё это время.
Я открыла глаза, беспомощно глядя на магистра. Он оглянулся и хищно уставился на Хермиту. Одна секунда, и Саймон заорал так, что мои уши заложило. Он звал на помощь, и стучали кованые башмаки его стражи. Он отдавал приказания прочесать город, сопроводить меня и мою старушку под замок, расчехлить луки и стрелять в каждого, кто будет прятать лицо под капюшоном.
— Мы неплохо подстрелили его в первый раз, он слаб, чтобы взлететь без разгона. Ему нужна длинная улица или площадь. В лесу он не сможет набрать высоту, — сказал один из подоспевших лучников.
— Так ищите же его! — яростно взревел Саймон, и я увидела, как на его коже проступают  змеиные чешуйки.  Он буквально позеленел, ноздри хищно вытянулись, на пальцах показались когти.
Я взвизгнула, и он обернулся на меня. О, это был не господин магистр, это был почти обернувшийся змей.
— Ты ничего не видела! —прошипел он и обратился прежним Саймоном.
Но мне было достаточно и того, что открылось моему взору. Теперь я знала тайну господина магистра, он не отринул сущность оборотня! Он всех за нос водил, все эти годы!
— Я всем скажу! — крикнула я, но слуги потащили меня прочь. Я не стала брыкаться, потому что не могла быть уверенной в том, что нога полностью исцелена. Может, я и была напугана, но вполне понимала, что нужно прикидываться слабой и беспомощной, чтобы не пострадать ещё больше. Огромный здоровяк, похожий на того, что притащил меня когда-то из лесу, взвалил меня на плечо и поволок прочь из здания магистрата. За мной тащили Хермиту, и она тоненько подвывала.
Я увидела, как слева вздымается столб дыма. Кто-то поджёг нашу избу… У меня больше не было дома. Господин магистр решил, что Хермита всё это время прятала дракона у себя на печи? Может, он и был прав, спорить мы не могли.
«Энстей», — рыдало моё сердце. Никогда ещё я так не хотела покинуть Фройеборг.  Но в эти мгновения, когда меня втаскивали в дом Саймона, запирали за мной дубовую дверь, оставляя в комнате одну, я вовсе не думала о Туле. Я думала о том, что хочу быть Похищенной драконами. Неужели Энстей не заберёт меня на свой драконий остров?
Оставшись одна, я распахнула створки окна и выглянула наружу. Ничего, кроме кусочка двора, обнесённого высоким частоколом и клочка темнеющего вечернего неба я не увидела. Конечно, мне чудились чёрные крылья над лесом, но это просто пелена слёз застилала мои глаза.
Я бессильно села на пол и провела в кромешной темноте весь вечер и ночь до утра. И хотя в комнате были свечи и огниво, кувшин с водой и несколько яблок на блюде, я не двигалась с места. На меня навалилась апатия. Я даже не подумала о том, где моя Хермита, что с ней. Я не вспомнила о Книге Яры, мрачная тоска поглотила меня, отнимая силы и подавляя волю.

А мне этот сборник понравился больше, чем "Попутчица". Он более структурированный что ли. Здесь есть определенная канва повествования. Несмотря на то, что он тоже состоит из небольших рассказов, но все они объединены одним сюжетом.

Эта книга про детство автора. История девочки, которую мама отправила жить к бабушке и дедушке, потому что "так надо".  А когда бабушки с дедушкой не стало, вынуждена была забрать дочь к себе, причем уже взрослую дочь, которая уже была подростком, непримиримым, колючим, обиженным, как все подростки в этом сложном возрасте. На первый взгляд книжка весьма простая, но я увидела в ней глубокий смысл. Она пронизана душевной болью, обидами недолюбленного ребенка на родителей, желанием простить и невозможностью этого.

Многие считают, что дети любят своих родителей безусловной любовью. Ну или должны так любить.

Но ведь никто никому ничего не должен, каждый человек вправе сам определить, любит - не любит, прощает - не прощает. Это его выбор. Его жизнь. Его счастье. Или его беда.

Автор, по-моему, очень хочет простить все обиды, но никак не может этого сделать. Она рассказывает нам эту историю, вероятно, в надежде на то, что сама сможет переосмыслить своё детство, своё отношение к маме, всё изменить и идти дальше.

Все мы родом из детства. И наше счастье, если у нас были родители, которые нам подарили умение их любить именно той правильной безусловной любовью.

Читая, порой становилось жалко девочку Олечку, а еще больше сочувствия вызывала взрослая Ольга. Ей тяжело, ей больно. Она еще не смогла переломить себя и простить мать. А может и не надо мучиться, не надо прощать, а надо просто отпустить ситуацию и пусть будет, как будет?

Сколько боли в этой книге. Сколько обиды и осознания своего несчастья и беспомощности, будучи ребенком. Это как "Похорониет меня за плинтусом" только совсем без юмора и с серьезным посылом. Авторке непосчастливилось расти в аду: сначала в заложниках у своих бабки с дедом, а позже у манипулирующей матери и алкоголика-отца. Самое прекрасное, что ей удалось сделать - это выжить, пронести через этот ад свою прекрасную уникальную личность и позже - осознать и отрефлексировать весь этот ад и восстановиться морально. Последняя часть - самая сложная и самая важная в жизни таких людей как авторка. Хоть я и не находилась в заложниках у бабки с дедом, но весь ад от родительских манипуляций матери и алкоголизма отца, а далее последующее переосмысление всего этого я очень хорошо прочувствовала на себе. Очень важно после переосмысления попытаться выучить уроки детства, хоть и очень легко упасть обратно в токсичные паттерны поведения. А еще сложнее - простить родителей, потому что они тоже люди, и вообще-то не очень хорошие и не очень осознанные люди, которых большинство на земле. А еще очень круто было бы стать осознанной и понимающей матерью.

В общем эта книга очень травмирующая и эмоциональная. Особенно она откликнется людям с сильной родительской травмой детства.
И вшами)

Честно говоря, мне было неприятно читать этот сборник. Очень уж большая концентрация обид. И хотя автор и говорит о прощении и любви, но в это слабо верится.
На самом деле, у меня тоже скопился свой томик претензий к родителям, а особенно к маме. Да, у меня свои детские комплексы, которые мешали (а иногда и мешают) мне жить. Но вот есть одно "но": я очень благодарна родителям за своё детство.
Мои обиды — это мои обиды. Наверное, можно было и воспитывать по-другому, и поступать не так, но я точно знаю, что меня любили, берегли, старались радовать, а воспитывали так, как это было принято тогда.
Возможно, Ольге повезло меньше. Я сочувствую. Но вот всё равно неприятно как-то.
У меня ещё жива мама. И, дай Бог, ей ещё долгих лет жизни. С ней непросто, порой и очень сложно, но я её люблю и все свои обиды стараюсь держать при себе.
В конце концов, и я не идеальна, и кто его знает, сколько обид держит в себе моя дочь.
Будем снисходительны!

Прочиталась очень быстро, буквально за пару часов. Вот пожалуй и все достоинства этой небольшой по объему книжечки. Прочла, как в грязном белье соседей покопалась, а я этого ох как не люблю.Сюжета как такового практически нет. Так, записки -воспоминания о взрослении девочки, обделенной вниманием самого близкого человека - мамы. Вот и выплеснула Ольга Савельева свои обиды на страницы книги. Для чего все это было написано? Пожаловаться на маму - эгоистку? У нас в стране тысячи, сотни тысяч неблагополучных семей, где морально уродуются дети. Что же, всем по примеру Санаева написать о своих обидах на родителей? Ну прочитали Маша, Даша этот крик души и что дальше? Я прочла эти записки до конца, но не получила ответа на самый главный вопрос - что же делать повзрослевшим детям в такой ситуации, когда такие вот родители ( чаще всего, как правило, мамы) активно вмешиваются в жизнь своих детей, превращая эту самую жизнь в ад. Что делать? Ольга в конце книги предлагает понять родителей, принять их такими какие они есть и простить. Но это все демагогия. Жизнь у этих самых Маш и Даш с родителями деспотами оттого что они поняли и простили не станет легче и мама - манипулятор не изменится. Вот и получается, что смысла читать такого рода литературу нет. Писать - да, смысл имеется. Написала, выплеснула всю горечь обиды и легче стало, а вот читать... Но это сугубо мое мнение.

Это было неровно, как «Прыг-ског-пол-потолок». Мне то нравилось, то не нравилось, я то глотала слёзы, то умилялась. То мне книга казалась надуманной и ненастоящей, то я пугалась, насколько всё мне близко и знакомо. Однозначно было только одно: книга проста и легко читаема. Но не стоит и забывать, что иная простота хуже ….
Простота обеспечивается за счёт того, что, по кокетливому признанию автора, это и не книга вовсе, а жизненные зарисовки, посты уже давно набирающего популярность блога. История детства, история отношения матери-дочери. Обиды и радости, боль и счастье. Не ново и не необычно. Не ново даже то, что О. Савельева, как ни убеждала меня, так и не простила всех обид. Скорее автор пытается оправдать свою обиду своими успехами.
Самый большой минус в том, что за строчками этой жизненной истории лично я очень часто видела блеск авторского самолюбования. Этакое: «Вот она, какая я! И умная, и красивая, и всех простила, и сына-красавца воспитала».
Тогда почему четыре звезды? Наверное, из-за того, что все эти зарисовки идеально легли на сегодняшнюю мою ситуацию. И скорее всего, к книге она никакого отношения не имеет.

Читая эту книгу, я осознала, как не люблю современную тенденцию делать книги из популярных блогов. Нет, далеко не всегда хороший блог равен хорошей книге. Но короткие главки-записи - отдельные мысли, рассказики, полёт фантазии или воспоминание блогера - приобретает всеобщую популярность. Почему? Потому что это очень легко и просто - прочитать "от сих до сих", надпись на "мемасике", главку такой книги. Посмеяться или погрустить и через десять минут уже листать френдленту дальше.
Отличием книги от блога является сквозной сюжет. Не тема, которой пронизан блог, а именно - сюжетная линия. Пусть она будет одна, пусть она будет не особо разветвлённая, а прямая, как палка, но она должна быть!
Что же чаще всего встречается в книге-блоге? Это цепочка рассказов-постов, которые нанизаны на некоторую идею, мысль, тему (например, политика, кулинария, смешные истории из жизни проводника и т. д.) Они вроде и связаны друг с другом, а с другой стороны, можно начинать читать с любого места - и ничего не потеряешь. И прекращать читать тоже можно на любом месте. Ничего не потеряешь.
Я скачала "пробник" книги, как это сейчас называется - ознакомительный отрывок, первые несколько глав. Прочитала. Есть опустить авторское вступление, в котором автор поливает нас тоннами собственной житейской мудрости (я почти всё пропустила), в остальном мне понравилось. Написано было легко и мило, мне показалось, что сюжет должен быть похож на мою любимую повесть "Похороните меня за плинтусом", потому я купила остатки книги. И жестоко обломалась.
По сути в книжке ничего не происходит. В ней есть два типа "постов". Первый тип: происходит какое-то незначительное событие (например, сын главной героини, надев новые сапожки, начинает прыгать по лужам), на него следует реакция (к главной героине подходит незнакомая женщина, чтобы прочитать морали а-ля "вы неправильно воспитываете ребёнка"), а далее следует нескончаемый поток морализаторства и/или жалоб главной героини на собственное детство, а также рассуждений о том, как следует жить, а как не следует. Это было бы даже вполне интересно, если бы я купила психолого-популярную книжку про то, как жить, воспитывать детей и можно ли прыгать по лужам. Но я-то купила художественную книгу! И я хочу получить хоть какой-то сюжет с развитием!
Второй тип главок - это уже ближе к тому, что я хотела от книги - эдакие зарисовки из жизни. Снова припомню "Похороните меня за плинтусом", потому что на первый взгляд очень похоже. Есть мать-кукушка, которая бросила своего ребёнка на попечение бабушки. Есть отец-алкоголик. Есть деспотичная бабушка, которая заправляет всем этим адом. Ну, эти зарисовки неплохи, один минус - их мало. Их не хватает, чтобы вырисовалась передо мной общая картинка жизни главной героини, и я так и не смогла понять, что же являлось главной трагедией её жизни.
Тут мы плавно подходим к ещё одному пункту, за который я заминусила книге звезду. Основное правило художественной литературы: показывай, а не рассказывай. Да, иногда автор действительно что-то пытается показать нам (эпизод со стрижкой волос, момент, когда героина возвращается домой к родителям), а в остальном это - недвусмысленные утверждения автора, что её мама - очень плохой человек. Ужасный просто. Вот. И мне очень интересно, в чём же она такая плохая? В чём? Очень хочется это увидеть и проникнуться, наконец, трагедией! Но читателю ничего не показывают.
Ну хорошо, мама оставила дочь на попечение бабушки. Так часто бывало в девяностые. Хорошо, приезжала редко. Жаловалась на здоровье. Но звонила же. И присылала подарки. И всё-таки забрала в итоге. В чём мамин сволочизм? Я не вижу этого в картинке мира, я вижу это только в очень кратеньких отрывках (героиня бросается к больной маме, а мама ни разу не больная, и героиня рыдает на обочине дороги).
Я не оправдываю сейчас её маму, или её саму, или кого-то. Я здесь вообще не про это говорю. Я хочу сказать, что в художественном произведении не хватает именно художественного текста. Это не книга, в которой автор скрупулёзно прорисовывает нам персонажей и строит сюжет. Ничего подобного здесь вы не найдёте. Это блог, в который автор кинул постик под настроение и не позаботился о том, как оно всё согласуется между собой, и успокоился, а фрэнды пусть в комментах спрашивают и обсуждают, если хотят.
"Я не ве-рю". Вот так.
И апогеем всего этого: мама героини лечится в психиатрической лечебнице. Опять ничего не поняла. Она её туда упекла из мести? Или мама действительно больна? Что там вообще произошло? Какие-то обрывки, урывки чужой жизни, в которую меня не пускают. Просто заманили интересной аннотацией и щёлкнули по носу. Обидно. Вот.

Читала я книгу со смешанными чувствами. Полкниги автор рассказывает о своем детстве, о том, как ее обижали мама и бабушка, как это всё было ей неприятно, и как это сказалось на дальнейшей жизни. О том, как ее заставляли ходить на мучительный балет, или в не менее мучительный бассейн, как не давали надеть красивую новую шубку, чтобы ее не запачкать и не порвать, как всё всегда решали за неё, и теперь она во взрослом состоянии зачастую не может понять, чего же ей в действительности хочется. Вообще, мне кажется, практически любой человек может рассказать примерно то же самое о своем детстве - ведь мало у кого были идеальные родители. Особенно если учесть, что раньше были другие времена, принципы воспитания тоже были другие, а родители зачастую были измучены работой и мыслями о том, где добыть денег на еду. Ни о каком таком осознанном родительстве, поддержке, психологическом климате в семье никто и не задумывался. Очень надеюсь, что сейчас всё немного по-другому, и в будущем подрастет большее количество психически здоровых детей) В общем, иногда при чтении я ловила флэшбеки и сочувствовала героине, а иногда это нытье и жалобы мне надоедали.

Во второй половине книги автор рассказывает про то, как сложно было ухаживать за мамой, когда она была уже старенькая, и у нее появились не только физиологические проблемы, но и психологические. Мне кажется, это тоже в той или иной мере знакомо всем, когда человек манипулирует своим состоянием здоровья, постоянно жалуется, что все его бросили, и что скоро он помрет, а всем якобы наплевать. И автор говорит, что ухаживает за мамой, но не чувствует особой любви, и что она вдруг поняла, что это нормально. Что она не виновата в том, что у нее нет теплых чувств к матери, ну не сформировались они, что теперь.

И вот как раз эти заключительные мысли меня как-то зацепили, что ли. Хотя в основном ничего нового я для себя не узнала. Нет правильных и неправильных чувств, всё, что ты чувствуешь - нормально. Родители вели себя так, как у них получалось, винить их не нужно, пора уже взять ответственность за свою жизнь на себя, постараться отпустить детские обиды, свою недолюбленность, и перестать корить себя за то, что ты какая-то неправильная дочь или сын. Как вышло - так и вышло, мы можем сосредоточиться на своей текущей жизни. Мне кажется, очень многие люди этого совсем не понимают, и для них такое прочитать будет особенно важно.