Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей

Это книга о том, что происходит в душе у ребёнка, когда он слышит негативные фразы от родителя. Наверняка чуткие родители и так понимают, что нельзя говорить фразы «И зачем я только тебя родила», «Да кому ты нужен», «Ничего-то ты не умеешь», «Отойди, ты не справишься, я сам(а)». Но для меня откровением было и то, что безобидная на первый взгляд фраза «Осторожней» — абсолютно бесполезна, раз, а два — взращивает в ребёнке страх и недоверие к родителю.

В книге много говорится о том, что дети не должны быть послушными, хорошо себя вести и вообще соответствовать каким-то нормам. Что в первую очередь они должны оставаться собой. А всё, что должны делать родители, это направлять и дарить свою безусловную любовь, надёжный тыл. И если со вторым многие полностью согласятся (и я буду в их рядах одной из первых), то с первым утверждением хочется спорить. Но возможно, мне хочется спорить потому, что сама я ребёнок своих родителей, а они — своих, что мы воспитываем детей так, как воспитывали нас родители, как их до этого воспитывали их родителей. И это замкнутый круг.

Кстати, сразу после книги я начала слушать лекцию Александра Колмановского (психолог-консультант, педагог и лектор) «Хорошая мать — это какая?» (где в том числе говорится о термине «достаточно хороший родителе»). И там повторяются эти же мысли. Ребёнка нельзя наказывать, ребёнок не должен вписываться в рамки. Что мы, как родители, этого хотим, не потому что мы волнуемся за ребёнка (как же так, он вырастет невоспитанным), а потому что мы боимся порицания общества (они скажут, что я плохой родитель, меня осудят). А самое интересное, что ещё больше мы боимся осуждения своими же собственными родителями. Подсознательно. Александр говорит, что ребёнок с рождения живёт в социуме, и он впитывает в себя все правила и нормы с молоком матери. Поэтому нам не стоит бояться того, что он будет вести себя как-то не так. А когда ведёт — это значит, что что-то с ним происходит, и наша задача понять что и помочь пережить.

Что ещё интересного я услышала в книге «Не программируйте ребёнка». Например, что детей нельзя ни в коем случае сравнивать. Что соревноваться дети должны только сами с собой, а не друг с другом. Это ведь то, чему сейчас пытаются научиться многие и многие взрослые — я сравниваю свою достижения с собой пятилетней давности, а не с Машей, которая успешнее, быстрее, и вообще писать начала в три года, поэтому сейчас у нее 100500 книг (это мои боли выскакивают). И что даже оценки в школе вообще не нужны.

Очень понравилось в книге, что на каждую вредоносную фразу есть фраза-противоядие.

Вообще, книга пропитана любовью к детям как к уникальным личностям. Ведь все мы разные, и мы разные даже у одних и тех же родителей, мы разные, даже если воспитываемся в похожей среде, разные, даже при наличии общечеловеческих ценностей, единых для всех.

Небольшой минус — это некая назидательность и мне немного не хватило практических советов, примеров. А в остальном — это прекрасная книга, чтобы лучше понять ребёнка, чтобы попытаться стать лучшим родителем, а главное — создать доверительные отношения со своими детьми.

Мои рекомендации.

Замечательная книга!

Очень интересная и положительная книга, в которой собраны немаловажные советы по воспитанию ребенка.

Мне понравился язык автора: написано легко, без всяких размусоливаний. Я читала и, можно сказать, ставила себя на место ребенка (этому помогли яркие примеры): как же все-таки тяжело быть ребенком. И как же наши слова, родителей, могут больно ранить детей и запрограммировать их жизнь. Ведь очень многое от нас зависит: ребенку нужна поддержка, помощь родителей, чтобы (вы)жить в этом мире.

Мы, взрослые, видим мир совсем по-другому и забыли как это - быть детьми. И иногда (может постоянно) мы вспоминаем наше детство, наших родителей и их слова, поступки.  И у любого найдутся детские обиды на это. И в книге рассказывается как постараться избежать такого.

После прочтения книги мне захотелось, чтоб у моих детей было меньше таких обид и воспоминаний. Может и не все получится, но я буду стараться)

К прочтению обязательна!

Я считала, что эмпат изначально слабый персонаж в адской троице преследователь-жертва-спаситель. Так называемый треугольник Карпмана, который мне только предстоит изучить и я познакомилась с ним весьма шапочно. Эмпат мне всегда представлялся слабым персонажем в силу своих сверхъестественных способности сопереживать. Однако в процессе знакомства с книгой я открыла для себя более глубокое прочтение темы. Настоящий эмпат не поддается на провокации и манипуляции если прошел достаточно долгий путь становления духовности и восстановления душевности. Душа нам дана для проецирования собственных эмоций. Дух нам дан для осознания собственных желаний, ощущений, реакций, усиления чувства самосохранения, признания ценности как своей жизни, так и своих целей. Гармония, осознанность, духовный покой. Мало слушать людей, надо еще научиться слышать что они говорят. Что хотят дети донести своим поведением.

Все наши психологические проблемы из детства. И становление в роль: жертвы, манипулятора, спасителя тоже идет родом из детства. Особенно это касается ролей из школы — цель для травли, самый популярный, зануда, тихоня, стукач, выскочка и так далее... Все эти роли отличные маркеры как переизбытка любви, так и её недостатка. Любовь, подобно энергии, формирует личность. Именно любовь, всепрощение и терпение ответственны за поддержку мечты, идеи и таланта ребенка. Без проекций собственных желаний на любимое чадо. У каждого свой путь в жизни и найти его можно только собственными силами с помощью отзеркаливания. Так котенок учится ловить мышей, умываться и определять опасность, наблюдая за действиями кошки. Так и ребенок копирует поведенческие паттерны родителей, а позже их взгляды и ценности. В этой схеме я даже увидела зарождающийся намек на комплекс Бога. Потому что именно родители становятся прообразами божественного начала. И только в подростковом возрасте происходит бунт и конфликт. Прошлые боги низвергнуты, человек взрослеет и вынужден искать свое место в этом огромном мире.

Основы эмпатии это — отказ от домыслов, программирования ребенка, свобода от стереотипов и ярлыков. Принять другого человека всего как он есть. Любить, ценить без ожидания собственных нереализованных желаний, без желания давать оценку мыслям, внешности, желаниям и веса ребенка. Потому что помимо Вашей любви — он или она должна найти источник собственной любви. Истоки разумного эгоизма, из которого в последствии выстроит собственные защитные механизмы, которые помогут построить личные границы и достойно защищать их. Эгоизм — это необходимое требование к сотворению личности. Альтруизм падет от жадности и лживости окружающих. Изобилие эгоизма, наоборот, откроет ребенку дорогу в трансформу инвенсионного нарциссизма и первезного нарциссизма в более взрослой форме. Подобно куколке превращающейся в бабочку :) Так что эгоизм должен быть в гармонии с душой. А для души важно иметь контакт с собственными мыслями и эмоциями.

P.S. Эмпатия — это путь, каждодневная работа над ситуацией — реакцией. Быть в гармонии означает — понимать и принимать собственные чувства. Прислушиваться к себе и окружающим. Испытывать сострадание и сочувствие. И не путать это с жалостью. Книжка будет полезна также для взрослых, которые потеряли контакт с собственной душой и эмоциями. Определить контакт с эмоциями довольно легко: те люди, которым Вы доверяете собственные желания, страхи и мечты эмоционально ближе, чем остальные. Печальная картина если жена не говорит о своих страхах, желаниях и мечтах мужу. Еще печальней если этим не делится ребенок со своими родителями.

Остальные дизайн-рецензии в моем инстаграм

Прекрасная книга. На простых и наглядных примерах расписаны все ошибки, осознанно и не совсем, допускаемые родителями в общении с детьми.
Встретила множество фраз, которые слышала в своем детстве от мамы, к сожалению. Наверное, именно поэтому в общении со своими детьми их избегаю подсознательно. Все знакомые удивляются, почему мои дети такие не капризные и деятельные. Но нет предела совершенству, нашла и у себя некоторые ошибки. Очень здорово, что в книге не просто даны "неправильные фразы", которые стоит исключить из общения с детьми, но и предложены варианты, чем их можно заменить.
Книгу слушала в аудио, но обязательно приобрету и бумажный/электронный вариант, ибо в суете современного мира мы, зачастую, забываем важные вещи. Эта книга определенно достойна перечитки время от времени

Популярная тенденция нынешнего времени: всё больше информации о том, как жить осознанно, как прокачивать свое мышление, чтобы жить более продуктивно и счастливо.

Это книга как раз об этом, а также о том, как влияет наше поведение, наши слова, наши реакции на наших детей.

В книге затрагиваются особенности развития и восприятия окружающего мира, а также всех жизненных установок нашими детьми. А также в книге задается много вопросов, насколько сознательно мы подходим к вопросу воспитания детей, в том числе, отдаем ли мы себе отчет в том, что невольно копируем опыт наших родителей, и как действовать и что говорить ребенку, если мы хотим, чтобы его жизнь не катилась по таким же рельсам.

"Мы – результат нашего детского опыта. Но… Оставаясь в прошлом, в том, что происходило с вами раньше, вы будете страдать и чувствовать себя жертвой. Таким образом, надо осознать свое прошлое и начать двигаться вперед, сосредоточившись на решениях и возможностях, которые дарит нам настоящее".

"Здесь всё, как тренажерном зале: результаты появятся только при упорных и регулярных тренировках".
В книге даны конкретные примеры слов, выражений и фраз, с помощью которых мы негативно воздействуем на психику и развитие ребенка, а также даны конкретные упражнения, как с этим работать, чтобы изменить установки на правильное общение, как мотивировать, укреплять уверенность в себе, чтобы ребенок вырос здоровым, счастливым и успешным человеком.

Эта книга поможет вам избавиться от всех лишних идей, вложенных в детстве в вашу голову.

Очень интересная книжка в копилку книг для родителей. Сколько фраз мы говорим ребёнку, когда он расстроен , плачет , отвлекает в неподходящий момент, шумит на людях - Веди себя хорошо ! Помолчи! Перестань ! Не плач ! Будь Молодцом/ Умницей !И т.п. все это мы слышали в свою сторону и воспроизводим на своих детей . В книге описано как жестокими словами , насмешками , физическими методами воспитания программируем ребёнка на не успех , нелюбовь к себе и миру, на незнание своих желание . На то чтоб быть удобным для других в ущерб своим интересам , на то чтоб не иметь стабильной самооценки . Дети не должны быть "Молодцами" они должны быть самими собой

Для меня эта книга стала приятным сюрпризом и шпаргалкой на случай, когда не хватает фантазии как позитивно общаться с ребёнком. Мой отзыв супер положительный, книга мне настолько понравилась, что муж заказал мне ее в бумажном виде и мы теперь перечитываем ее вместе.
В книге масса примеров ядовитых фраз, которые портят жизнь нашим детям, с описанием того, как конкретно они влияют на формирование личности ребенка. Информация оформлена в таблицах, очень удобно и наглядно. И главная ценность книги - это фразы заменители нашим плохо влияющим на ребенка словам. Мне кажется, эта книга обязана стать настольной для каждого родителя!
Я узнала о нескольких других книгах этих авторов, обязательно буду слушать их тоже!

Интересная и полезная книга для родителей и тех людей, кто занимается воспитанием детей. Авторы описывают, как слова и поступки родителей влияют на детей и программируют их на несчастливую жизнь.
Дети постоянно слышат «будь молодцом, веди себя хорошо, перестань, не лезь, не трогай, у тебя не получится, не мешай, отойди, не плач и т.д. Эти фразу понижают самооценку детей, делают их неуверенными в себе. Родителям хотелось бы иметь удобных детей, но удобные дети действуют в ущерб своим интересам, только бы заслужить похвалу родителей.
Если вы хотите, чтобы ваши дети были уверенными в себе, знали чего хотят, были гармоничными личностями, контролируйте свои слова и своё поведение, показывайте правильный пример.