Барьеры

Движимые состраданием, мы помогаем нуждающемуся, а потом этот же человек начинает манипулировать нами, вынуждая давать ему больше, чем мы хотели бы. В итоге мы разгневаны, потому что упустили нечто, в чем сами очень нуждались. Бывает и обратная ситуация, когда мы, желая получить что-то от другого человека, оказываем давление на него до тех пор, пока не добьемся своей цели. Человек дает, но не от чистого сердца и не по доброй воле, а поддавшись давлению. Сделав это, такой человек таит в своем сердце обиду. В результате оба поступают неправильно.

Эмоциональная дистанция
Эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает вашему сердцу возможность почувствовать столь необходимую безопасность. Сохранение эмоциональной дистанции ни в коем случае не должно быть постоянным способом общения. Людям, у которых были сложные взаимоотношения с кем-либо, необходимо найти безопасное место, чтобы эмоционально «оттаять». Порой в браке, где один супруг стал жертвой плохого обращения со стороны другого, пострадавшему необходимо поддерживать эмоциональную дистанцию до тех пор, пока партнер не осознает свою проблему, не начнет работать над ней и не покажет, что заслуживает доверия.
Вам не следует быть мишенью обид и разочарований. Если с вами плохо обращались, то прежде чем вернуться, убедитесь в реальности признаков перемены. Многие люди слишком торопятся доверять. Они делают это во имя прощения, не удостоверившись, что партнер «принес достойный плод покаяния» (Лк. 3:8). Глупо продолжать эмоционально открываться жестоко обращавшемуся с вами человеку, наркоману или алкоголику, не убедившись, что он действительно изменился. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите стойких изменений.

Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказывают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоотношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренившихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».
Вы также словесно проводите барьеры своей собственности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерениях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для определения своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях. Бог ясно говорит: «Мне нравится это», или «Я ненавижу это», или «Я сделаю это и не стану делать того». Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприемлем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «правила», которые действуют на вашей территории.

Отказавшись от попыток переделать близких людей, вы столкнетесь лицом к лицу с печальным фактом: есть вещи, которых вы никогда от них не получите. Раньше, прилагая огромные усилия и пытаясь добиться своего, вы, с одной стороны, прятались от скорби, а с другой, все глубже и глубже увязали во взаимоотношениях с ними. Но принятие реальности, признание того, что они именно такие, какие есть, и не изменятся, и последующий отказ от желания переделать их, — все это приводит нас к самой настоящей скорби. И это воистину очень печально.
Вместо того чтобы установить барьеры, мы предпочитаем играть в «если только». Бессознательно мы словно уговариваем сами себя: «Если только я приложу больше усилий и не стану противиться его требованиям, то понравлюсь ему». Или: «Если только я буду исполнять все ее желания и не стану огорчать ее, то она полюбит меня». Отказываясь устанавливать барьеры ради получения любви, вы тем самым лишь откладываете неминуемое. Вы должны пройти через осознание истины, касающейся этой личности, принять эту истину, какой бы она ни была. а затем вы должны отказаться от борьбы и продолжать жить.

Многим людям не удается определить разницу между прощением и примирением. Они теряются перед внешним сопротивлением, потому что им кажется, что они должны опять уступить другому человеку, иначе это не будет прощением с их стороны. Действительно, многие люди боятся прощать, потому что прощение для них означает отсутствие барьеров и повод для другого человека причинять боль.
Библия недвусмысленно высказывается по поводу двух принципов: (1) мы всегда должны прощать, но (2) это отнюдь не всегда заканчивается примирением. Прощение рождается в нашем сердце; мы освобождаем человека от долга нам. Мы списываем с него долг, и это значит, что мы больше не держим на него зла. Мы больше не осуждаем его. Он перед нами чист. Для прощения необходимо участие только одной стороны. Человек, который мне должен, не обязан просить прощения. Прощение — это действие благодати в моем сердце.
Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения... Для прощения требуется один, а для примирения — двое.
Не стоит снимать все заслоны и полностью открываться перед другим человеком до тех пор, пока мы не увидим, что он действительно признал свою проблему.

3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.

• Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.
• Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.

...работа существовала и до грехопадения; она изначально была задумана Богом как часть человеческой жизни. По Его замыслу, люди должны делать две вещи — обладать и владычествовать (Быт. 1:28). Земля является их владением, и они должны правильно управлять ею. Это очень похоже на работу!
Но поскольку Эдем был раем, работа в нем была несколько иной. Трудности с работой у нас возникли только после грехопадения. Бог сказал Адаму: «Проклята земля за тебя; со скорбию будешь питаться от нее во все дни жизни твоей. Терние и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою. В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят; ибо прах ты, и в прах возвратишься» (Быт. 3:17-19).

Ниже приведен хорошо себя зарекомендовавший процесс дисциплинирования:
Первое нарушение. Объясните ребенку, что на покрывале рисовать нельзя. Постарайтесь помочь ему удовлетворить свою потребность каким-то другим способом, например, с помощью книжки-раскраски или просто стопки чистой бумаги. Пусть он рисует на бумаге, а не на постельном белье.
Второе нарушение. Снова скажите ребенку «нет» и предупредите о последствиях. Это может быть, к примеру, перерыв на несколько минут или запрещение рисовать весь остаток дня.
Третье нарушение. Сделайте то, о чем предупреждали, объясните, почему вы это сделали, затем дайте ребенку несколько минут на гнев. Пусть он уйдет в другую комнату, если хочет, и там сердится.
Утешение и восстановление близости. Возьмите ребенка на руки и утешьте его, тем самым восстанавливая близость между вами и ребенком. Это поможет ему отличить последствия от потери любви. Болезненные последствия ни в коем случае не должны включать в себя потерю близких отношений.