Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Рейтинг LiveLib

4,5

1,2K оценки

• 5
  62%
• 4
  28%
• 3
  8%
• 2
  1%
• 1
  1%

Ваша оценка

Отметить эмоции

Прочитали 1512Хотят прочитать 2756

Рецензии

• 

  Аноним8 февраля 2019 г.

  .

  Название данной книги, при выборе ее для текущего чтения, вызвало у меня ошибочное представление о том, что сущность ее будет большим образом отображать возможности для проявления и развития речевых компонентов. Но с первых же страниц, выяснилось, что книга совершенно о другом. Это можно было бы понять также и по аннотации и по оглавлениию, но иной раз я их не читаю.
  Это пособие о том, как по сути строить свои отношения с ребёнком, когда возникают конфликтные ситуации, те самые случаи, когда ребенок не понимает вас, а вы его, и вам трудно найти хоть какой-то консенсус.
  На данный момент чтение этой книги для меня оказалось не актуальным, ибо мой ребенок ещё не достиг того возраста, когда он умеет говорить в целом, поэтому не могу сказать, что на сегодняшний день эта книга стала для меня полезной. Хотя я уверена, что для многих родителей, которые имеют детей постарше, это пособие может быть весьма значимым. Хорошо, конечно, когда родители изначально пытаются понимать своего ребёнка, правильно оценивать его чувства, но к сожалению, есть немало случаев, когда это не так, и тогда подобного рода книга может прийти на помощь, если родителям эта помощь покажется действительно необходимой. Сама книга хороша тем, что в ней есть немало примеров реальных ситуаций, их возможных решений, как конструктивных, так и деструктивных к тому же восприятие облегчают и изображения некоторых ситуаций в виде комиксов, имеются таблицы, примеры вопросов родителей к психиатру и ответы на них.
  Книга написана доступным, понятным языком, в ней минимум воды и много конкретных историй с подробными описаниями диалогов детей и родителей.
  Здорово, если подобные книг действительно помогают в жизни, и если родели и их дети на самом деле начинают лучше понимать друг друга.

  Читать далее

  97

  3,8K
• 

  Аноним10 июля 2021 г.

  Повторенье - мать ученья

  Есть мнение, что все проблемы из детства, что неправильное воспитание может загубить человеку жизнь или же, наоборот, родители могут дать прочный фундамент, на котором будущий взрослый построит свое счастье. Большая ответственность на родителях, но при этом до сих пор нет единого списка правил воспитания, которые разделяли бы все психологи и педагоги, да и сами родители в большинстве своем нуждаются в руководстве психотерапевта, в перевоспитании самих себя. Поэтому чтение книг по воспитанию, с одной стороны, полезный процесс, а другой стороны, некий малопродуктивный бег по кругу, выйти из которого можно лишь тогда, когда ребенок уже вырос и можно успокоиться - время воспитывать вышло, все кризисы детского возраста прошли и что уж выросло, то выросло)

  По большому счету, данное произведение хоть и весьма известно и у многих на слуху, не откроет ничего нового опытному читателю подобной литературы. Тут встречаются истины, о которых подробно рассказывала и Ю.Гиппенрейтер, и другие авторы. Но от этого они не становятся хуже, иногда полезно напомнить их себе, поэтому сделаю ниже шпаргалку с цитатами, куда можно периодически заглядывать, чтобы освежить в памяти принципы взаимодействия с детьми.

  Подводя итог, если вы начинающий читатель литературы по воспитанию, то книгу можно советовать, она весьма полезная, тут весьма подробно и доходчиво все рассказано, даже можно сказать «разжевано». Ну а если вы читаете подобную литературу не первый год, то вряд ли обнаружите что-то новое.

  
  

  Чтобы добиться взаимодействия с ребенком
  

  • Опишите, что вы видите, или опишите проблему.

  
  «Влажное полотенце лежит на к

  • Предоставляйте информацию.

  цию.

«Полотенце нам
• Скажите одним словом.
одним словом.
«Полотенце!»
4.Опишите, что вы чувствуете.
«Я не любл
• Напишите записку (над вешалкой для полотенец):
шалкой для полотенец):
«Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо!
Твое полотенце»

Имеет ли смысл моя просьба, если учесть возраст и способности ребенка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребенка идеального поведения за столом?)

Считает ли он мою просьбу необоснованной? («Почему моя мама пристает ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит».)

Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на «прямо сейчас»? («Ты хочешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?»)

Могу я предложить, как что-то сделать? («Ты хочешь купаться в ванной с куклой или лодкой?»)

Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребенком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, дополнительные полки в комнате ребенка облегчили бы уборку?)

Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто побыть вместе?

Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое пове

• Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
• Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
• Сформулируйте свои ожидания.
• Покажите ребенку, как загладить вину.
• Предоставьте ему выбор.
• Предпримите действия.
• Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

  ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

ния.

ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ
Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать.
Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.
Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы.

Похв

• Опишите, что вы видите:
пишите

• Опишите, что вы видите:

«Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и
• Опишите, что вы чувствуете:
на полке».

• Опишите, что
  • Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом:
  те похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом:

«Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю о
• Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
• Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
• Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.
• Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
• Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
• Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.

  Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить или общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого требуются любовь, ум и выдержка. Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть добрыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.