Большая книга про вас и вашего ребенка

Так, уровень за уровнем, как сложный квест, проходит ребёнок своё детство, при необходимости возвращаясь на время назад. Во время плато ребёнок заполняется: заботой, новыми умениями, отношениями. А когда оказывается наполнен - совершает рывок на новый уровень самостоятельности.
Беременность - плато, ребёнок зреет внутри, он полностью зависим, как только созрел, - начинаются роды - сепарация. Потом период донашивания - тоже плато, малыш впитывает молоко и заботу, наполняется, и год завершается рывком сепарации - ребёнок слезает с рук, обретает свободу передвижения. Потом период освоения материального мира, накопления умений в условиях прочного тыла психологической утробы - и новый рывок, кризис негативизма. Когда он завершён и ребёнок убедился в прочности привязанности, - он снова наслаждается своей ролью маленького и зависимого, он хочет следовать и принимать любовь и заботу родителей и делает это в нежном возрасте. Снова сепарация около семи - и плато обучения, подготовки к переходу во взрослый мир.

Архетипический Наставник - прежде всего человек с чувством собственного достоинства. Он у нас супермен, на минутку. А в сегодняшней школе учителя контролируют и проверяют, у него обязательный учебный план и сто тридцать три формы отчётности, на него могут наорать, могут заставить идти на официозный митинг или драить школу к приезду комиссии. <...>
Архетипический Наставник смел, и учит тому же учеников, он не боится трудностей, он принимает вызов судьбы, он всегда готов рискнуть ради нового знания. А сегодняшнему учителю категорически запрещён любой риск, все должно быть разрешено и проверено инстанциями, результат, в которому он должен привести учеников, известен заранее и не предусматривает неожиданностей. Он вынужден не открывать с ними новые знания, а давать их по заранее известному плану, он рассказывает им о предмете, отвечая на вопросы, которых они не задавали, и которые не интересны ему самому. <...>
Архетипический Наставник - ценный и труднодоступный ресурс. К нему ещё поди попади в ученики, ты ещё должен доказать, что ты достоин и способен. Он не будет ни за кем бегать и никого принуждать. А в сегодняшней школе учитель никому не может сказать: не хочешь - не учись, он с самого начала оказывается в роли надсмотрщика, который должен следить, чтобы дети не разбежались.
Стоит ли удивляться, что наши дети не удовлетворены такими отношениями и такой учёбой, хотя их возраст приспособлен для получения знаний как нельзя лучше?

Взрослым непонятно, как можно проводить часы, стараясь получше нарисовать героя фильма, если не собираешься становиться художником? Зачем тратить пол-лета на то, чтобы научиться виртуозно объезжать на роликах кегли? Если уж заниматься, то всерьёз - с точки зрения взрослых "всерьёз" - это по программе и с прицелом на будущее. А если не всерьёз, то зачем так вкладываться, не жалея сил и времени? Для взрослого учёба - средство, инвестиция в некое будущее, в другую, производительную деятельность. Для ребёнка учиться чему-то новому - самодостаточная ценность, такая же, как недавно была игра. Учёба - это и есть содержание жизни, никакого "будущего" для него нет, он учится не для того, чтобы это потом когда-то с пользой применить, а для того, чтобы получилось, чтобы понять, узнать, смочь, покорить. Игра всё ещё остаётся важной частью жизни в 7-12 лет, но явно отходит на второй план: либо она сливается с обучением, делая его интереснее и легче, либо становится частью отдыха, досуга.

Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте 4-7 лет - не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён. Не стремиться "занять" ребёнка - пусть поскучает, поскучает, пусть не спеша понаблюдает за муравьём или покидает камешки в пруд. Это не баловство, не пустое времяпрепровождение, -
это таинство развития. Роза не станет краше, если вы силой расковыряете бутон, всё произойдёт само по себе. Для этого ничего специально делать не нужно - если ей хватает воды и света, в положенное время она раскроется. Для ребёнка в роли воды и света - защита и забота. В возрасте 4-7 лет ребёнку уже реже нужно прямое контейнирование, но ему важно знать, что он любим, что нравится своим взрослым, что он "хороший". Просто радоваться ему, любоваться им, получать удовольствие от совместного проведённого времени, - это и есть самый лучший вклад в развитие ребёнка.

Если родитель остаётся заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребёнку, что ссора ссорой, но с привязанностью всё в порядке. Обнимет, вытрет слёзы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт выхода из ссоры даёт ребёнку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре её не разорвать. Можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов, - но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить, всего лишь сказав ей "Ты дура!". Это плохо, маме это не понравится, но меня она по-прежнему любит. И я теперь, когда уже не сержусь, тоже очень её люблю. Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но всё равно любить. Бывает, что рассердишься и сделаешь что-то плохое, но потом можно помириться, попросить прощения.