Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию

Если хочется быть лучшем родителем для своих детей, то эта книга для вас. Поможет понять, почему дети плачут, истерят, плохо себя ведут, выводят своих родителей. И именно понять! Ведь если они так себя ведут, значит, их что-то беспокоит. Они испытывают сильные чувства, с которыми не могут справиться сами. И им нужен любящий, спокойный родитель, который настроиться на одну волну со своим ребёнком. Поможет пережить эти эмоции. Из плюсов: её можно быстро и легко прочитать, но всё-таки мало информации. Если кто-то уже погружён в эту тему, то не возникнет дополнительных вопросов, потому что в книге всё очень сжато. А кто не в теме, тому лучше читать полновесную книгу этих же авторов.  Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Также ещё расскажут, как правильно хвалить.

А если хвалить не за что? Представьте, что школьный автобус вот-вот подъедет, а ваша дочка ещё не одета...
Нужно описать ребёнку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны. «Ты оделась позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!»

Эх, вот бы в моем советском детстве, да моим советским родителям эту книгу почитать! Или любую другую Фабер-Мазлиш. Ведь их принципы - активное слушание, принятие, отказ от "ярлыков" - противоположны тому, как воспитывали нас. И наших родителей тоже (если не хуже). "Замолчи немедленно", "не смей плакать на улице", "не позорь меня", "хорошие девочки так себя не ведут" и т.п. Понимаю, что родители не виноваты: всех так растили. Озвучивать эмоции детям не разрешалось, а "хорошими" были те, кто молча повиновался.

Про 60 минут - преувеличение, конечно. Книгу можно прочитать за такое время - она очень небольшая, ясная, конкретная. Даны реальные ситуации, из которых можно выйти с наименьшими потерями. Главное - проговаривать эмоции ребенка, помочь их пережить, показать, что ты все понимаешь. Активного слушания детям больше всего не хватает. Не отмахиваться, не преуменьшать проблему ("да нормальный у тебя рисунок", "тебе вовсе не больно", "перестань ныть из-за ерунды" и пр.) На все это надо время и силы! А в награду будет самое ценное - выстроенные отношения с ребенком.

Как хвалить детей и надо ли? Надо обязательно, но большинство делает это неправильно. Мы говорим "молодец" на все, что сделал ребенок. Но этим мы оцениваем его личность, а не работу. Не стоит отделываться "молодцами" и "умницами", правильно будет рассказать что именно вам нравится: "ты очень помог мне с уборкой", "спасибо, что поделилась с сестрой", "три цвета на рисунке чудесно сочетаются". Конечно, дежурное "молодец" ответить и проще и быстрее: можно ни во что не вникать. Важно помнить, что одобрение и порицание должно затрагивать только поступок, а не личность!

И еще важное: наш гнев. Самого идеального родителя можно вывести из себя. И не надо это перебарывать, скажите ребенку от этом! Озвучивать свои собственные чувства - нормально! Главное, воздержаться от ярлыков, оскорблений и, конечно же, насилия. Ребенок должен знать, что папа и мама тоже могут быть усталыми и рассерженными.

Конечно, это не универсальные советы на любой возраст, но все-таки они помогут избежать многих сложных ситуаций.

В книге приводятся основные ошибки родителей, которые мешают наладить взрослым контакт со своими детьми и предлагается взять за основу методику активного слушания.
Вот главные пункты, которые я вынесла из этой книги.
1.Мы копируем поведение своих родителей,часто неосознанно.Чтобы изменить эту модель поведения, нужно четкое понимание, знание и желание работать над собой, чтобы поменять модель и выйти за рамки привычного сценария.В этом ничего нового.
2.Вместо того, чтобы утешать ребенка, надо просто согласиться с его горем.
Иначе ему кажется,что родитель его не понимает и обесценивает его проблемы.
3.Не стоит относится к детям, как кж глупым несмышленышам.Дети все понимают и безошибочно считывает эмоции взрослых. Надо объяснять, а не запрещать;открыто говорить о своих чувствах.
4.Наказание не работает, как воспитательный инструмент;оно приносит удовлетворение только родителю.
5.Вместо того, чтобы критиковать, нужно говорить нейтрально и констатировать факты.Пряник - куда более мощный инструмент в воспитании, чем кнут.
Теория подкреплена практическими примерами, в которых разбираются основные проблемные ситуации.
Звучит неплохо, но мне книга показалась поверхностной.
1. Слишком мало текста.Мне не хватило теории. Вообще,возникло такое ощущение, что это пособие - неумело выдранные из контекста другой книги куски текста. Да, аннотация предупреждает, что тут выдержки из воспитательной методики авторов, но, кто бы мог подумать, что книга будет напоминать копи-паст.
Считайте меня страшной занудой, в этой книге даны конкретные советы и модели поведения, но не объяснено до конца почему все именно так и почему эти советы работают. Понимая мотивы поведения и поступков, можно скорректировать свои действия, если алгоритм даст сбой. Безусловно, эта книга будет работать на практике, но далеко не всегда.
2. Мы все хотим получить всё и сразу и не слишком напрягаться ради этого.
Идеальные родители за 60 минут звучит многообещающе, но без труда не вынешь и рыбку из пруда. Чтобы стать профессионалом надо потратить много сил,времени и ресурсов. За 60 минут профессионалами не становятся и идеальными тоже. Это всего лишь маркетинговый ход, пафосное обещание и больше ничего.
В книге есть полезные выводы и интересные мысли, которые можно использовать как дополнение к уже имеющимся знаниям или опыту, но пара хороших советов не превратит в идеального родителя. Честно, я не поняла восторгов от этого пособия.