В активном поиске

Довольно поверхностная книга о том, в каком направлении эволюционирует институт семьи в современном цифровом мире. Немного социологии (фокус-группы, интернет-опросы и проч.), немного антропологии (сравнение добрачных отношений в США, Японии, Аргентине, Франции) и немного психологии (про динамику положительных эмоций, а именно любви).

Книга читается легко, написана с юмором (Азиз Ансари - известный в США стендап-комик). Хотя лично меня обилие примитивного юмора в стиле Comedy Club раздражает :(. Тем не менее, в книге подмечены все ключевые тренды в развитии добрачных и брачно-семейных отношений. Особенно подробно рассматривается вопрос насколько сильно изменили динамику любовных отношений современные средства и каналы коммуникации: мобильные телефоны, социальные сети, специальный сайты/сервисы онлайн-знакомств и т.п.

Местами встречаются любопытные факты/идеи, например:

- главный тренд современности: брак становится не партнёрством (в смысле "деловым союзом, обеспечивающим лучшее выживание"), а свободным выбором человека, с которым ожидается максимальное совместное счастье;

- лучший свободный выбор - в мегаполисах; но парадоксальным образом чем больше выбор, тем сложнее выбрать :) Поэтому снова общий тренд: долгие поиски и позднее (в районе 30 лет) вступление в брак;

- убойная статистика о том, что в 2005-20012 годах 35% (!!!) пар в США, создавших семью, познакомились в Интернете; благодаря друзьям с будущим супругом/супругой познакомились всего 12%, хотя раньше это было основным "каналом" поиска близкого человека (в 1995 г. 40% нашли брачного партнёра в дружеских кругах общения);

- очень повеселил подробный анализ того, что и как пишут люди, когда флиртуют в СМС-общении, и когда создают профили с личной информацией на сайтах знакомств :)) Не поленюсь процитировать:

"Итак, основанные на этих данных рекомендации просты: если вы женщина, сделайте селфи сверху вниз с хорошо заметной ложбинкой между грудей, погрузившись под воду к затонувшему кораблю с пиратскими сокровищами. Если вы мужчина, сфотографируйтесь со своим щенком во время спуска в темное лоно пещеры". :))))))

- очень интересны антропологические наблюдения за любовными отношениями в Японии: про "травоядных мужчин", про многочисленные суррогаты близких отношений (Японии - страна-лидер по производству и продажам секс-роботов) и т.п. И эти тренды есть не только в Японии!

- а вот анализ аргентинского мачизма показался мне слабеньким :(

- довольно интересная глава про секстинг - тенденцию/моду обмениваться между близкими людьми голыми фото/видео через Интернет и мобильную связь. Тренд любопытный - не исключено, что грядёт новая "революция тела", когда сначала онлайн-нагота станет нормой, а потом, глядишь, и оффлайн подтянется :))

- забавно про полигамность и моногамность: есть люди, которые воспринимают близкие отношения как страсть, которую надо постоянно обновлять (и они склонны к полигамии); и есть люди, которые воспринимают отношения как наррацию - красивую и романтичную историю, сюжет которой может развиваться сколь угодно долго (и они склонны к моногамии).

Резюме: выводы книги оказались очень банальными :((. Современные технологии в чем-то облегчают, а в чем-то усложняют близкие отношения. Чем больше расхождение между "Я реальным" и "Я виртуальным", тем выше вероятность, что никаких счастливых отношений из онлайн-знакомства не выйдет. Онлайн-общение - это лишь прелюдия настоящего знакомства и настоящего взаимопознания, которые возможны только оффлайн.

Если честно, не знаю, чего именно я ожидала, загружая англоязычную копию этой книги в свой Kindle. Меня зацепила актуальность тематики (чего уж там, абсолютно все мои наиболее успешные знакомства как романтического, так и просто дружеского характера случились в интернете), и, увидев, что один из авторов — социолог, я подумала: наверное, там точно будет небытовая информация и много социологически-психологических инсайтов. Их там почти не было, как не было и голоса социолога — вся книга написана от имени комика Азиза. Зато было много шуток, притом совершенно не смешных даже на языке оригинала.

Нельзя сказать, что книга совершенно бесполезна. В ней действительно рассматриваются все аспекты межполовых отношений в условиях современных реалий, от знакомства до расставания. Авторы добросовестно собирали статистику, запустили целый сабреддит, а Ансари даже пользовался спецификой своей профессии и совмещал свои стенд-ап выступления с опросами аудитории. Более того, информация подаётся очень легко, непринуждённо и с юмором (который, возможно, будет импонировать больше вам, чем мне).

В чём проблема? В том, что если вам около 10-30 лет и вы регулярно общаетесь посредством интернета, вряд ли вы найдёте здесь для себя что-то новое. На момент прочтения книги мне было 19 лет, из которых семь я потратила на активнейшую переписку на форумах, чатах, блогах, в социальных сетях, в мессенджерах и даже просто через SMS. С самого детства письменное общение я предпочитаю устному, будь то личные встречи или телефонные звонки, поэтому «открытие» автора, что миллениалы переписываются во много раз больше, чем звонят, для меня выглядело примерно так же, как факт «небо голубое». Или, например, если вы хотя бы раз пытались завести отношения через социальные сети, вероятно, вы хорошо знакомы с играми в духе «отвечать не сразу, чтобы потенциальный партнёр ждал, переживал и больше вкладывался эмоционально». Не думаю, что вам нужно пояснять правила этих игр — но Ансари будет это делать, долго и нудно. Ну и в конце концов, вряд ли вас особенно удивит тот факт, что в современном мире, особенно среди подростков, не всегда преследующих цели построить действительно глубокие и серьёзные отношения, вполне естественно расставаться по переписке.

Что спасает эту книгу, так это обращение к истории: авторы рассматривают, как люди строили отношения до появления социальных сетей и мессенджеров, когда выбор потенциального партнёра был весьма ограничен. Мне, уже не заставшей эпоху знакомств через газеты (или даже видеокассеты, что практиковалось в Америке, но, наверное, вряд ли — в России), было весьма любопытно. По сути, ограниченность выбора во многом была скорее благом, и авторы объясняют, почему. Ещё они прослеживают путь развития сервисов онлайн-знакомств, от самых древних до современного Tinder, на описание механизма работы которого они потратят ОЧЕНЬ много страниц. Да, вот прямо описывая свайпы вправо и свайпы влево. Нет, если вы не слышали про Tinder (как вам это удалось?), то вам будет комфортно, но подозреваю, что вы в меньшинстве.
Ещё один плюсик в рейтинг книги — кросс-культурность. Авторы не зациклились на одной только Америке и проводили исследования в контексте Аргентины, Франции, Японии, что тоже представляет интерес.

В целом, книга вышла середнячковая. Скорее всего, выйдет так, что её целевой аудиторией окажутся как раз молодые люди, жаждущие узнать как можно больше на такую животрепещущую тему — любовь и технологии! — и будут вынуждены читать про абсолютно естественные для них вещи как про какие-то невероятные открытия. Разве не очевидно, что с появлением телефонов и интернета, например, стало проще изменять? Ведь теперь даже не нужно выходить из дома, чтобы хотя бы найти потенциального любовника или любовницу — можно переписываться хоть в кровати, пока рядом лежит ваш муж или жена. (Конечно, можно сказать, что я попадаю в когнитивную ловушку эффекта хиндсайта, но мне кажется, что это не совсем тот случай). Но, по крайней мере, книга вышла добросовестная и какого-то своего читателя точно найдёт.

3/5.

Занудная книга, которая вряд ли окажется полезной целевой аудитории - молодежи 20-35 лет, - поскольку автор только и делает, что приводит общеизвестные факты, разжевывая банальные вещи. Например, в главе "Слежка" все пять страниц посвящены идее того, что с развитием информационных технологий возможность контроля партнера многократно усилилась. А мы-то и не подозревали, ага. В разделе "Парадокс выбора романтического партнера" читателю преподносится еще одна несвежая мысль: в мегаполисах благодаря многообразию вариантов у людей разбегаются глаза, и сложно остановиться на чьей-либо кандидатуре; в небольших населенных пунктах, напротив, все друг друга знают, что влечет за собой тьму проблем.

Практически вся книга состоит из разбора прописных истин. Что еще хуже, они перемежаются несмешными шутками (автор - стендап-комик). Возможно, они были бы менее ужасны, если бы доносились с экрана телевизора.

Ложку меда привносит глава о проблемах в сфере любовных взаимоотношений жителей Японии. Забавны советы о том, как выбрать идеальную аватарку для сайта знакомств. Вот, в общем-то, и все понравившиеся мне моменты.

Ансари по ходу книги неоднократно упоминает, как он закадрил свою любовь через сеть, однако не особо распространяется о том, какие методы, используемые в переписке и пр., привели его к цели. Лучше бы промолчал тогда.

Короче, несмотря на отдельные удачные главы, в целом нет смысла тратить свое время на данный опус.

Интересные факты, исследования, эксперименты, опросы, примеры личной жизни и очень много статистики - вот что здесь находится. Книга написана стэндап-комиком в соавторстве с социологом, что показалось мне довольно интересной смесью. Все вопросы, поднимающиеся здесь, рассматриваются на уровне виртуальной активности людей.
Сам автор советует больше инвестировать в отношения с определенным человеком, а не гнаться в вечном поиске родственной души, снова и снова просматривая профили и отметая варианты – вот как можно обобщить книгу. Также тут присутствуют какие-то рассказы людей об успешных и провальных свиданиях, об играх при общении, например - выждать какое-то количество времени, чтобы позвонить, отвечать вдвое дольше, чем собеседник, и прочая ерунда.
Теперь что я об этом думаю: сейчас практически у каждого есть интернет-собеседник, а то и не один, у каждого своя методика знакомства, общения и так далее. Лично я не думаю, что большинству книга откроет что-то новое, все и так вовсю пользуются интернет-фишками, но тем не менее было интересно сравнить взгляды старшего поколения с нашим. Что меня привлекло здесь - пятая глава, описание отношения за границей: свои особенности, раздражающие моменты и забавные случаи.
Сама книга написана с юмором, но чувствуются переходы от слов комика к словам Эрика Клиненберга. В целом все довольно органично переплетается, так что придраться тут не к чему :)

Мир стремительно меняется. Уходят в прошлое маразматики со своими традиционными установками и неумением общаться, и на смену им приходит новое поколение, более нервозное, более мобильное, более продвинутое, более пресыщенное. Это и плохо, и хорошо.

Сегодня разберем демографическую составляющую по книге американского комика Азиза Ансари «В активном поиске». Если кто помнит Азиз снимался в сериале #ParkAndRecreation. А так же засветился под хештегом #Metoo. И все же несмотря на легкомысленное название, книга носит серьезный характер, так как писалась в соавторстве с социологом Эриком Клиненбергом #ЖизньСоло.

Азиз провел много исследований и собрал кучу фокус-групп. И вот что получилось:

До 1950 года и ранее, абсолютное большинство браков заключалось с соседними мальчиками/девочками, а в лучшем случае в рамках нескольких кварталов. Часто такие браки были вынужденными, для девушек единственный шанс вырваться из под надзора родителей. Правда далее это зависимость переходила к мужу. Безусловно многие проникались романтическими чувствами, но многие так же были вынуждены жить в несчастливом браке всю жизнь.

Сейчас все мега эмансипированы и стремятся к настоящей любви и родственным душам. И с учетом интернет возможностей, типа сайта знакомств #Match.com или приложений типа #Tinder, выбор потенциальных партнеров реально увеличился в тысячи раз. Однако это и стало проблемой, пишет Азиз и всякие там несчастные.

Мега выбор приводит к отчаянию, нерешительности, и как правило к одиночеству. Парадокс, но факт. Сложно на ком-то остановиться, людям кажется что наверняка найдется (причем прямо сейчас в Тиндере) кто-то лучше. Но как понять, это тот или та самая? – такова логика современных инфантилов)))

В результате количество одиночек по всему миру только растет. Так как многие из них настолько задолбались ходить по свиданиям и задавать одни и те же вопросы, что тупо психанули. К тому же это небезопасно, после всяких экзотических свиданий (в Таиланде), фиг знает какую заразу притащит партнер.

Для тех, кто еще в строю сообщаем правила грамотной переписки в интернете.

1) Не отвечайте сразу, так делают только неудачники.

2) Не пишите не получив ответа. (Например: почему ты не отвечаешь. Это полный фэйл)

3) Если вы пишите больше чем собеседник, то ему на вас наплевать. Л-логика.

4) Многие девушки заявляют, что любят когда им звонят, но не любят отвечать на звонки. Ну понятно.

5) Не пишите скучные вопросы типа: как дела? но проблема в том, что все сейчас пытаются быть оригинальными, и это тоже уже надело))

6) Расставание при помощи смс это отстой, говорят девушки. Но кстати, я не однократно был свидетелем расставания по телефону, это был какой то эмоциональный АД))

7) Правильное фото для Tinder: Если вы мужчина, то сфотографируйтесь со своим щенком во время спуска в пещеру, а если женщина то сделайте фото в бикини погрузившись под воду к затонувшему кораблю. Будьте крутым на фото, даже если в жизни вы лузер, хахахах)

8) В 2011 году 80% поколения Y признались что гуглят инфо о собеседнике. Это умно, но многие девушки этого не делаеют, и прутся на свидание с идиотами, а потом пилят ролики в Ютуб о неудачных свиданках))

9) Владельцы Iphone отправляют сексты (голые фото) в два раза чаще чем владельцы Смартов на андроиде.

10) Технологические решения поощряют измены, все данные это подтверждают, можно лежать в постели с женой, и переписываться с любовницей.

11) 2012 году треть всех браков в США была совершена после знакомства через интернет.

12) Любовь живет 12-18 месяцев. А дальше нужно проникнуться уважением друг к другу, и быть интересными, а так же с деньгами, иначе сердце открывается новой love.

Всем любви и счастья, но на всякий случай скажу, все таки большинство из нас никого не найдет и умрет в одиночестве, так говорит статистика

Цель книги - показать, как изменились способы построения романтических отношений между мужчиной и женщиной в мире XXI века, в мире в котором главным образом господствует интернет, социальные сети и смартфоны. Сильно ли изменился способ завязывания отношений? По мнению автора, изменения кардинальные. Так, например, если раньше семейные пары образовывались в период, когда обоим партнёрам было где-то около 20-25 лет, то теперь – в районе 30. Это, во-первых, а во-вторых, выбор партнёра и создание семьи происходит не в радиусе дом-район-образовательное учреждение-работа, а в радиусе, фактически, всего земного шара. Теперь люди могут вступать в брак не только с мужчинами/женщинами из совершенно другого города, но даже из другой страны/штата (что реже, но суть процесса изменения, думаю, понятна), что ещё в начале-середине XX века было фактически невозможно. И далее, отталкиваясь от различных опросов, фокус групп и пр. автор выстраивает картину того, как люди меняют карту построения и поддержания романтических отношений в цифровую эпоху, какие плюсы принесла она и какие минусы (расширение круга потенциальных партнёров, сайты посвящённые поиску партнёра, коммуникации с помощью СМС и пр.).
Нельзя сказать, что это серьёзное исследование. Это, скорее, расширенная статья из журнала. Однако лёгкий язык повествования, минимальное количество воды и небольшой объём, даёт общее представление о тех изменениях, что произошли вначале XXI в данной области.

Многие вещи в жизни проходят мимо нас: они появляются в определенный момент, а потом просто растворяются в потоке жизни. Всё ненужное отсеивается в процессе. Для меня такой ненужной вещью стала эта книга. Описание на обложке и содержание книги рассказывают абсолютно о разных вещах. Это и есть главный минус. Интерес, который вызывают вопросы и обещания, исчезает сразу же после прочтения первых строк. Автор рассказывает о том, как протекала его жизнь, как ему отказывали девушки, как не отказывали и т.д. Простые факты его биографии и биографий таких же "ищущих" или уже "нашедших" людей. Плюсом книги является разного рода статистика и некоторые вполне умные высказывания умных людей.
Отличная книга для коротания времени, но ужасная для самообучения знакомству, флирту и общению, к сожалению. Единственная отличная мысль в этом духе: все приходит с опытом и с практикой.

В АКТИВНОМ ПОИСКЕ/ Азиз Ансари
_________________
О ЧЕМ: захватывающее исследование социолога и стэндапера о том, как найти любовь в сети
_______________
ПОЧЕМУ СТОИТ ПРОЧИТАТЬ:
1) Мне всегда казались исследования скучными и мало интересными, но эта книга изменила мое представление. Здесь есть научные факты от социолога, но читать очень интересно, так как автор в разговорном стиле комментирует их, приводит промеры из жизни и получается очень живой диалог с читателем.
2) Тема очень актуальна, ведь более 49% знакомств сейчас приходятся на социальные сети. Книга информативна, так как дает информацию к размышлению, много фактической и действительно захватывающих знаний. И есть реальные и практичные рекомендации как создать выгодную анкету в социальной сети, как отвечать на сообщения и разбираются типичные ошибки. Много смешных шуток.
3) Книга на данный момент уникальна и действительно меняет представление о знакомствах и поисках любви. Помимо этого вы совершите путешествие по знакомствам в разные страны мира, узнаете про опасности секстинга и многое другое.
_________________
ОБЩАЯ ОЦЕНКА: книга мне попала абсолютно случайно и я рад, что прочитал ее. Так как книга уникальна, и может быть интересна большому кругу одиноких и не очень читателей, ставлю 5/5