Если с ребёнком трудно

Цитата:

Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаем это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идет о детях

Впечатление:

Чтобы немного сформировать собственное мнение об этом авторе, я решила закрепить чтение ещё одной книгой Петрановской — той, что про трудности. «Тайная опора» дала мне понимание про привязанность, а «Если с ребёнком трудно» оказалась прямым продолжением, но уже про кризисы, конфликты и то самое «что делать, когда ребёнок не слушается». По моему мнению, это даже более практичная книга, хотя и не такая фундаментальная.

Автор здесь раскрывает очень простую, но для многих родителей неочевидную мысль: невоспитанные, капризные, бунтующие дети не рождаются такими (понмим: "от осинки не родятся мандаринки..."). Они становятся «трудными» тогда, когда им самим трудно. Когда у них внутри что-то разладилось, когда они не чувствуют опоры или не понимают, что с ними происходит. Автор не даёт готовых рецептов на все случаи жизни, но она даёт инструмент — умение как считывать поведение ребёнка и отличать обычное детское своеволие от крика о помощи. Почему малыш закатывает истерику в магазине? Почему подросток хамит и уходит в себя? Ответы, которые предлагает автор, во многом переворачивают привычную логику наказаний и поощрений-системы, к которой мы привыкли.

Я как педагог -психологм, мне кажется, перестала ждать, что ребёнок всегда будет удобным, и начала чаще задавать себе вопрос: «а что сейчас происходит у него внутри?». Конечно, не все советы можно применить легко, особенно если привык к авторитарной модели. Но сам подход — слушать и слышать, а не ломать — кажется мне единственно возможным. А еще это очевидно дело практики и если в голове держать эту мысль (про слышать и слушать), то становится легче это применять на практике.

Книга небольшая, читается буквально за вечер. Она не перегружена терминами, написана живым, человеческим языком. И это, на мой взгляд, её главная сила. Она не для педагогов с дипломами, а для уставших мам и пап, которые хотят наладить контакт, а не продолжать войну.

В общем потоке читать её стоит обязательно, особенно если у вас уже есть дети или вы только планируете. Думаю, она может стать настольной для родителей, которые не хотят кричать и наказывать, а хотят понимать. В закрепление к книге я бы ещё посоветовала посмотреть лекции автора — там многие мысли раскрываются ещё нагляднее.

Читать/не читать: читать

Еще бы у нас не было родительского невроза! А окружающий мир продолжает давить на больное место, полки книжных магазинов бьют по нервам названиями вроде «После трех уже поздно», и мы – а куда деваться – торопимся купить и прочесть – а вдруг я уже все, опоздал? Все пропало, мой малыш обречен быть неудачником, плестись в хвосте этой жизни?

Кстати, на книгу "Масару Ибука - После трех уже поздно" у меня есть рецензия, где я описываю в каком ужасе пребывала во время ее прочтения.

Я считаю, что труднее всего с ребенком школьного возраста. Начало трудностей в жизни ребенка (и родителя) так или иначе будет обусловлено датой - 1 сентября. Когда ты как родитель - хочешь, не хочешь - а должен требовать с ребенка собранности, ответственности, самостоятельности. Чтобы не забыл сменку в школе, чтобы не подрался ни с кем, чтобы сделал домашку, чтобы выучил ненавистный стих (хоть он и кричит, что ненавидит и Бунина и Заболоцкого и всю их поэзию и их детство). И вот тут-то понимаешь, что объяснить ребенку слово "надо", это как биться головой о стену. И вспоминаешь все капризы, кризисы трех лет и плачь из-за сломанной игрушки с ностальгической улыбкой.

Сразу начнешь хвататься за все книги о воспитании, какие вообще бывают. Сразу вспомнишь о каких говорят и какие советуют. А советуют часто Петрановскую. Я ее честно купила, и лет 5 она стояла полке, пока хватало сил справляться своим умом. Но вот настал ее час.

Если честно, читая эту книгу я ощутила это повсеместное "ай-яй-яй плохой родитель". И хоть автор несколько раз вставляла цитаты "плохих родителей нет, вы хороший", но очень уж чувствовалась, что это просто эпитет. Потому что у всей книги вайб из разряда "ты хороший родитель, но тебе нужно стараться лучше, иначе твой ребенок знать тебя не захочет и умрешь ты в одиночестве, никому не нужный и во всем виноватый".

Парочку раз автор оговаривается, что никто не знает как будет лучше для вашего ребенка, и она, в принципе, тоже не знает, но "попробуйте вот так и так, а если из этого ничего не выйдет то пеняйте на себя". Я, кончено, ценю честность и прямолинейность Петрановской, но легче как-то не стало.

Еще, по моему скромному мнению, главная ловушка в том, что дети очень чувствуют, когда на них пытаются провернуть какой-то приемчик из книжки или когда с ними говорят фразами "школьных психологов", так что к советам из таких книг надо подходить очень осознанно, обыгрывать их по своему, подгонять под ситуацию, и вообще подключать все свое природное обаяние, чтобы весь этот процесс воспитания "по книжке" не выглядел как театр одного актера. Не знаю доводилось ли вам видеть руководителей (абсолютно любой сферы) после тренингов по работе с подчиненными. Ужасающе нелепое зрелище. И вот тут та же история.

Однако, в сравнении со многими другими книгами, которые я читала о детях и воспитании, особенно Бернадетта Лемуэн, Диана де Бодман - Важные слова. Фразы, дающие ребенку опору на всю жизнь которая показалась мне ужасно нелепой, и Масару Ибука - После трех уже поздно которая показалась мне просто дикой, "Если с ребенком трудно" можно назвать более менее содержательной и применимой к жизни.

Моему старшему сыну через пару недель будет семь лет, и, видимо, он вошел в какой-то очередной возрастной кризис, и его поведение стало портиться. 

И если я по работе знаю много о кризисе года, трех, четырех и пяти лет, то с семью и далее имеются проблемы. 

И чтобы не навредить сейчас наши отношения, я, конечно, «пошла в библиотеку». Ну почти. Я пошла в Литрес на поиски книги про воспитание и, скажу честно, выбирала по названию. Много положительных отзывов, да и книга в топе своего жанра. 

Я прослушала книгу перед сном (она небольшая, на скорости 1,5 всего идет три часа), и я не ошиблась. 

Книга написана легким и доступным языком. Автор все разжевала и в рот положила. Вот только теперь сиди рефлексируя и обдумывай свое поведение. 

А над своим поведением задуматься точно придется, потому что, как бы это ни было банально, и кажется, что только ленивый не слышал фразу «Не воспитывай детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывай себя», но тем не менее очень важно напоминать себе об этом, и вот такая легкая, но при этом очень полезная книга этому может поспособствовать. 

Я не скажу, что я, прочитав эту книгу, исправила поведение ребенка. Нет, я только пару дней назад её прослушала и вот уже два дня перевариваю все в голове, раскладываю по полочкам, но то, что эта книга дала мне много пищи для размышления, это неоспоримый факт. 

Поэтому я всем мамам, да и папам тоже (своего мужа я тоже заставила её прослушать), советую послушать или почитать ее. Даже если у вас идеальная семья, суперские отношения с детьми, все равно это будет полезно. 

В книге было много хороших цитат, но я бы хотела выделить вот эту, которая меня немного триггернула, и я поставила книгу на стоп и ненадолго ушла в свои мысли. 

«Не воюйте со временем. В мифе, кстати, бог времени Кронос съедал собственных детей – аж целиком глотал. Современные родители тоже иногда их поедом едят, требуя того, на что дети сейчас просто не способны. И себя заодно грызут – как же так, все уже, а мой еще; все еще, а мой уже – видимо, я плохой родитель. Не стоит. Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь».