Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Джон Готтман - очень известный в своей сфере психолог. Семейная терапия, стабильность в браке, вероят­ность разводов, эмоции, решения конфликтов, секс и ещё много страшных слов. Начал читать его труды в сложной жизненной ситуации полтора года назад. Он привлёк меня наличием доказательной базы в виде многолетних наблюдений за супружескими парами. Никаких там: "я думаю, что" или "мне так кажется" - только факты и множество упражнений в виде тестов, которые можно проходить совместно с партнёрами. Если вы решаете, что бы такое почитать, то смело рекомендую работы Готтмана, они важны и понятны. Самое основное, о чем лучше помнить - ни одна книга не заменит психолога, не поменяет паттерны поведения, не поговорит за вас с партнёром. Можно прочесть тонну полезной литературы, но в момент ссоры все умные слова улетучатся, и вы будете действовать по своим привычным схемам. Но знать побольше - это супер, для этого мы здесь и собрались, раз Готтман со своими семинарами далеко.

Наиболее известна его теория о четырёх всадниках апокалипсиса. В этой книге психолог не мог не коснуться её, потому что много рассказывается о способах разговоров друг с другом в семьях. Итак, Готтман выделяет четыре деструктивных модели поведения в разговоре. Критика. Персональные нападки, разговор о характере собеседника. Презрение. Любые попытки принизить человека, поднимая таким образом самооценку за чужой счёт. Оборона. Самое сложное, как мне кажется. Все эти "дело не во мне, а в тебе" или попытки занять позицию невинной жертвы, к примеру. Уметь не отвечать ударом на удар в разговоре - это серьёзный навык, вызывающий уважение. Игнорирование. Сюда входит и уход из комнаты, сбегание от разговора (молча, без предупреждения). В этой книге всё построено вокруг общения, поэтому если вы вдруг замечаете, что следуете одной из этих моделей - пробуйте переключаться на другой стиль общения. Готтман рекомендует говорить о том, что чувствуешь ты, потому объяснить, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему, а затем озвучить, чего бы тебе хотелось. Гуру при этом остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Научиться этому трудно, но мне кажется, что в любых хороших книгах по коммуникации написано то же самое. Для пар - жертв перехода в статус родителей характерны попытки доказать свою правоту. Когда один говорит, другой слушает вполуха, одновременно формулируя возражения. Как только приходит его черед говорить, эти возражения немедленно идут в ход. Толком не выслушав другого, партнеры считают, что волшебным образом смогут друг друга убедить. Если один из них приводит свои возражения в ответ на возражения другого, тот занимает оборонительную позицию, а следовательно, как правило, начинает повторяться. Это называется "синдром самоповтора". Человек по сто раз может объяснять свою точку зрения, представляя, что вот сейчас-то его оппонент точно хлопнет себя ладонью по лбу и скажет: "А, поняла. О чем я только думала? Теперь-то я ясно вижу, что была неправа. Ура, давай займемся сексом!" Нет, сынок, это фантастика. Готтман предлагает несколько методов, один из которых очень мне нравится. Это метод Рапопорта. Выбирается одна тема обсуждения, описывается более-менее подробно в прилагаемой форме. После этого каждый из вас будет по очереди выступающим или слушателем. Каждый излагает свою точку зрения - не больше десяти минут. Чтобы разговор сложился максимально конструктивно, можно говорить о том, чего вы хотите (а не о том, чего не хотите). Это означает трансформировать жалобу в собственные желания и потребности. Потом попросите о том, что вам нужно, и объясните, почему эта потребность для вас так важна. Партнёр-слушатель будет задавать открытые вопросы, чтобы лучше понять вашу точку зрения, и может даже делать письменные заметки. При этом следует сопротивляться мыслям в духе "со мной все в порядке, это с тобой - нет". В конце слушатель должен подытожить сказанное выступающим и оправдать его точку зрения. И поменяться ролями. Больно? Зато бесплатно.

Уверен, что каждый найдёт в этой книге важные для себя главы и вещи. Отлично написано про секс, про то, что наличие ребенка не назовешь афродизиаком и что с этим делать. Спойлер - говорить. Наиболее интересна именно мне была глава про ссоры и диффузное физиологическое возбуждение (ДФВ). Еще она известна как реакция "бей или беги". Самое удивительное, что мы редко осознаем появление ДФВ, миг - и у тебя уже туннельное зрение, почти ничего не слышишь и орёшь, красный, как рак. Готтман всё разложил по физическим процессам, объяснил, почему так происходит с эволюционной точки зрения и предложил решение. Понравилась ещё глава о компромиссах. Мы боимся, что, пойдя на компромисс, потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. Важно помнить, что вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас. Учиться слышать и чувствовать друг друга - вот основной посыл этой книги. Почему речь в заголовке о ребёнке? Потому что наша жизнь с появлением детей делится на до и после. Важно знать - обе эти жизни могут быть счастливыми, ребята. Еще не так давно мысль о том, что можно радоваться своим детям, показалась бы богохульной. Детей должно быть "видно, но не слышно" - именно так говорили в старину. До недавнего времени общество сторонилось беременных. В наши дни это может удивлять, однако еще в 1950-е годы беременным было запрещено появляться в школах. Смешно, что потом эти дети шли к себе домой и смотрели на маленьких братьев-сестёр, беременных мам и т.п. Ханженство? Рад, что благодаря в том числе работам психологов и пропаганде получается снимать табуированность многих тем. Любите и будьте!

Ох... эта книга не из приятных. И не потому что написано плохо или глупо. Отнюдь. Просто вполне возможно, что после прочтения вы вдруг осознаете, что ваш брак далеко не идеален. Что до появления детей вас мало, что связывало, но каким-то загадочным образом вы почти этого не замечали и обходили острые углы. Однако как бы там ни было, а теперь у вас есть ребенок. И ради него нужно попытаться Создать гармоничные отношения. Книга о конфликтах и их решении. Подойдет не только парам, которые недавно обзавелись «счастьем». Написано просто и доступно, очень много тестов и упражнений на сближение, с конкретными вопросами, для чайников так сказать. Авторы объяснят механизм ссоры, когда нужно отступить, когда вернуться к обсуждению. Пройдутся по травмированному детству (а откуда ж еще вылазят все наши проблемы в общении как ни оттуда?), сексуальным взаимоотношениям после родов, общим ценностям и традициям. А так же затронут вопросы, что в себя включает роль отца и мужа и нужен ли вообще этот человек и зачем? Очень понравилось, что книга почти без «воды», с огромным количеством примеров реальных семейных пар и анализом их конфликтов. Но! Книгу нужно читать вдвоем. А как это сделать, если в нашей ментальности для мужчины слово психология сродни «астрология», а психолог приравнивается к «пфффф, тупая выкачка денег»? Этот вопрос пока остался неясным. Что ж... будем пробовать ненавязчиво общаться с супругом по новому... правда он уже заподозрил что-то неладное и у него удивленно и нервно подергивается глаз от моих вопросов типа «что тебе нравится в роли отца больше всего» и «если бы ты сегодня умер, о чем бы ты жалел больше всего?». Боже, надеюсь он не ищет мышьяк по всему дому, пока я сплю...)

Я прочла лишь ознакомительный фрагмент, и как же жаль, что не было у меня этой книги три года назад, сейчас я и без того знаю, что рождение ребенка самый сложный период в жизни семьи, который, к сожалению, не всем удается преодолеть... Я очень надеюсь, что эта книга вовремя попадет в руки к тем, кому необходима.

Добавлю отзыв, где подробно описаны главы этой книги

Испытание ребенком. Книги для мам. Что стоит прочитать?

С появлением ребенка в семье жизнь меняется. Очень сильно. И даже самые крепкие отношения между супругами могут пошатнуться из-за бессонных ночей, плача младенца и возросших домашних дел. Как не только сохранить отношения, но и укрепить их рассказывает Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман в новой книге «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения».

Авторы книги - основатели и руководители Института Готтман и Центра исследования семейных отношений в Сиэтле. Джон Готтман - профессор психологии в Вашингтонском университете, известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов. Входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор сорока книг. Джули Шварц-Готтман - клинический психолог, основатель и директор Клиники брака при Институте Готтмана, основатель и клинический директор проекта «Любящие пары, любящие дети», предназначенного для семейных пар, сталкивающихся с чрезвычайно сильным стрессом. По данным исследований: в течении первых трех лет жизни ребенка 67% родителей чувствовали себя в браке несчастными. Количество конфликтов и враждебность в семьях увеличиваются, супруги ссорятся. Нарастает чувство подавленности и опустошенности. Страсть, секс и нежность остаются в прошлом. Страдают не только родители, но и дети. Ведь малыши удивительно хорошо ориентируются в выражениях лиц и интонациях голоса родителей. Детки страдают и эмоционально, и интеллектуально. Вывод из многочисленных исследований: самый большой подарок ребенку от родителей после рождения - это атмосфера любви. Именно об этом книга - как сохранить любовь и близость. Книга состоит из 15 глав. Практически в каждой главе помимо рецептов и советов даются тесты, помогающий понять, как в вашей семье обстоят дела с тем или иным вопросом. И упражнения для решения проблем. Глава 1. Осознайте, что все мы в одной лодке. Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Это значит: · относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять; · реагировать мягко, а не критиковать; · брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию; · слушать, а не только говорить; · признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную. После рождения ребенка интимные отношения часто сходят на нет, особенно в первые месяцы. Столкнувшись с нежеланием близости со стороны женщины, мужчина может отстраниться и от нее, и от ребенка. В это критически важное переходное время мужьям и женам обязательно нужно находить время, чтобы поговорить, чтобы оставаться настроенными друг на друга. Сексуальная близость вырастает из эмоциональной. А эмоциональная близость вырастает из желания партнеров совершить усилие и пробиться друг к другу через горы обязанностей, которые у них есть. Когда партнеры чувствуют тепло и признание, влечение возникает само собой. И секс перестает быть последним трудным делом дня. И вновь просыпаются и романтические чувства, и страсть. В первые три года жизни закладываются фундаментальные нервные процессы, формирующие способность ребенка самостоятельно успокаиваться, концентрировать внимание, верить в любовь и заботу родителей и быть эмоционально привязанным к ним. Это значит, что у ребенка, растущего в семье, где родители несчастны, могут не развиться нейронные связи, необходимые для успешной учебы, поддержания хороших отношений с товарищами и будущей счастливой жизни. Это говорит о том, что детям необходимы здоровые отношения между родителями. После рождения ребенка все пары сталкиваются с одинаковыми проблемами, заботами, стрессом. Все оказываются в одной лодке. У нас есть выбор - справиться с трудностями или нет.

Глава 2. Наслаждайтесь общением с ребенком. Наши дети хотят общаться с нами с момента рождения. Детей интересует наше выражение лица, неважно, смеемся мы или хмуримся. Но детки ненавидят «каменные», лица без выражения. Очень сильно дети отличаются в 2-ух аспектах: они иначе воспринимают время, и они гораздо глубже погружаются в текущий момент, пребывая в настоящем и наслаждаясь им. Остановитесь, отбросьте проблемы и побудьте какое-то время только с детьми, не думая о планах, походе в магазин или ужине. Самый эффективный способ повысить независимость и жизнеспособность ребенка - быть эмоционально доступными и отзываться на его сигналы. И младенцы, и дети постарше нуждаются в физическом контакте, а особенно, в физическом утешении, если ребенок ударился, получил травму или чем-то огорчен. Очень полезен массаж, который мама делает ребенку. Еще один способ поддерживать эмоциональную связь - это игры лицом к лицу. Детям нужна поддержка в обучении саморегуляции. От того, как родители реагируют на плач ребенка и от того, как вы с ним играете, зависит его будущее поведение. Важно, чтобы родители не конкурировали за внимание ребенка, а общались вместе. И надо наблюдать за ребенком, чтобы вовремя остановиться и не перевозбудить его. Признаки перевозбуждения ребенка: · смотрит в сторону, · закрывает личико руками, · отталкивает игрушку, · явно морщит лобик, выгибает спинку, · кряхтит, · демонстрирует смешанные чувства, · плачет. Как снять перевозбуждение: · сохранять спокойствие родителям, · дать ребенку что-то посовать, · прижать к себе и погладить, · говорить мягко, успокаивающе, · имитировать поведение ребенка, подыгрывать ему. Вы поймете, что ребенок готов продолжить общение, если: · он начал смотреть на вас или игрушку, · лицо приняло спокойное выражение, дыхание стало спокойнее, · тело ребенка расслабилось. Если ребенок перевозбужден, ни в коем случае нельзя: · перемещать свое лицо так, чтобы оно снова оказалось перед лицом ребенка, если он отворачивается, · приближать лицо вплотную к ребенку, · увеличивать темп игры, добавлять раздражителей, · переключаться между разными видами деятельности, · перемещать ребенка так, чтобы он снова смотрела на вас, · стимулировать ребенка, тыкая в него пальцами или вытирая ему рот.

Глава 3. Гасите конфликты. Детей очень ранят ссоры, происходящие ни их глазах. Правильнее будет, установить время, специально отведенное для обсуждения проблем. Говорить наедине. Не обсуждать проблемы за едой. Помирившись, можно обниматься и целоваться при детях. Если ссора произошла на глазах ребенка, его надо взять на руки и успокоить. Если ребенок достаточно большой, надо объяснить, что он не имеет отношение с спору родителей и его любят. Для успешного управления конфликтами: · надо смягчить начало спора, · признать наличие двух одинаково правомерных точек зрения, · использовать психологические методы самоконтроля, · искать компромисс, · обдумать спор позже, после того, как успокоитесь, · не спорить, а выяснить, что нужно обсудить, · уходить от тупика в диалоге и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта». Глава 4. Смягчайте начало разговора о проблеме. Это имеет огромное значение. Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления, партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы оба сердитесь и злитесь. Проблема не решается. При мягком начале, один из вас просто жалуется. Жалоба - это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, отражение нейтральное, без давления. Дальше надо говорить о том, что нужно сделать. А не о том, чего делать не нужно! Надо избегать: · критики, атаки на личность партнера, указание на его недостатки; · оборонительной позиции, как реакции на критику. Надо открыто признать свою ответственность за происходящее. · оскорблений; · выстраивания стен. Глава 5. Признавайте наличие двух точек зрения: в каждом споре есть две стороны. Используйте «допущение сходства»: попытайтесь увидеть в себе такое же качество, которым вы наделяете партнера.

• Задавайте открытые вопросы, чтобы разобраться в позиции оппонента.
• Сформулируйте собственную версию точки зрения партнера, она должна удовлетворить партнера.
• Оправдайте точку зрения оппонента. Согласитесь, что вам понятна его точка зрения, вы ее понимаете и уважаете партнера. Примите значимость человека.
• Только после этого пробуйте переубедить другую сторону.

  Глава 6. Используйте специальные методики, чтобы успокоиться.

Глава 9. Разбор ссоры: размышляем о ее причинах. Сначала надо успокоиться, иначе диалога не получится.

• Идентифицируйте восприятие, чувства и мысли, которые возникают во время ссоры. Расскажите о них.
• Выскажите каждый свою очку зрения. Их будет две. Важно попытаться понять точку зрения партнера.
• Признание своей доли вины.
• Обсудить, как можно улучшить ситуацию в будущем.

Глава 13. Наладьте свою сексуальную жизнь. · Признайтесь, что после рождения ребенка ситуация изменилась. · Просите друг друга о сексе. · Честно, но мягко говорите о том, какие ощущения в сексуальном плане вам нравятся и что можно улучшить. Будьте восприимчивы к новому. · Не пренебрегайте несексуальными формами выражения любви, особенно прикосновениями. Помните о силе объятий и о пользе массажа. · Поймите, что в большинстве случаев он - микроволновка, а она - голландская печь. · Признайте, секс на скорую руку не менее важен, чем «гурманский». · Признайте возможность мастурбации и не отказывайтесь от орального секса, если он вам раньше нравился. · Делитесь друг с другом своим сексуальными фантазиями. Начинайте с малого. · Обсуждайте свои чувства и не избегайте конфликтов. · Присвойте высший приоритет «гурманскому» сексу и находите для него время. Глава 14. Добавьте тепло отцовства. Отцы очень нужны детям. Исследования показали, что отцы предоставляют детям больше свободы для изучения мира, а матери склонны сильнее опекать их. Игры отцов больше физические и тактильные, а матерей визуальные и вербальные. Игры отцов имеют начало и конец, игры матерей более стабильные и равномерные. Детям нравится спонтанный подход отцов, они считают, что с папами веселее. Отцовская манера общения с ребенком помогает ему развиваться, способствует развитию самоконтроля. Энергичные и позитивные игры с отцами определяют то, насколько хорошо будут относиться к ребенку сверстники. Проводились еще исследования, и все они подтверждают важность отзывчивых и эмоционально доступных отцов. Влияние пап имело эффект на протяжение всей жизни ребенка.

Глава 15. Пеките хлеб наследия. · Переходите от «я» к «мы». · Создавайте свое наследие, традиции, ритуалы. Ежедневные, праздничные, связанные с отпуском и выходными, с поездками, с друзьями, с разными событиями. · Ищите радость в повседневных делах. Вспомните о ваших хобби и увлечениях. · Обсудите ваши роли в совместной жизни. найдите баланс между семьей, работой, любовью и увлечениями. · Определите общие цели и смыл в жизни. · Создавайте общие ценности и убеждения. Создавайте настоящую семью, питающую ваши души и души ваших детей.

Итак, смешайте все ингредиенты: цените дружбу, наслаждайтесь общением с ребенком, гасите конфликты. Добавьте отцовского тепла. Получайте удовольствие от активной сексуальной жизни и придайте форму тому, что обогащает вашу жизнь смыслом.

Автор: Ирина Алпатова Источник