Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Взяв книгу в руки, я ожидала получить практические советы по воспитанию сына.
Психотерапевт рассказывает истории из своей работы. Большая часть историй имеет отношение, по моему мнению, к американской действительности, чем к российской.
Многие вещи, описанные автором, для меня были очевидны, например, что мальчики меньше говорят и больше делают, или что мальчику с 7 лет нужен пример мужчины и другое.
К сожалению, книга не оправдала моих ожиданий. Практических советов, которые я могла бы взять на вооружение, я не нашла.
Прочитать для общего понимания и повторения уже накопившейся информации можно.

Книга у меня оставила очень неоднозначные ощущения и впечатления. Вроде и мыслей хороших и правильных хватило, но вот способ донесения оставляет желать лучшего. Я очень медленно читала книгу, буквально продираясь сквозь текст. Не знаю, в переводе дело или в самой авторке, но изложение мыслей крайне сумбурно и противоречиво. В книге невероятное количество воды и повторов, информация буквально рамазана по страницам по крупицам, попробуй собери их в одно целое и выстрой системно. Книга оставила впечатление безаппеляционного, критичного к читателям произведения, наполненного суждениями по типу "ты должна... и поехали - список на 50 пунктов, если ты не..., ребёнок вырастет сущим дерьмом". Брр, с трудом дочитала и, честно говоря, не поняла зачем

В книге затронуты вроде и простые, но в то же время очень важные темы. Книга на самом деле позволяет обратить внимание на те мелочи, которые кажутся незначительными, но в общем масштабе играют колоссальную роль. Я мама двух сыновей (12 лет и 2 года) поэтому, могу сказать что для меня это просто находка.
Я узнала, почему так важно уделить внимание именно эмоциональному воспитанию сына: как распознавать и обозначать эмоции, в какое русло их направлять. Кто такая мама в жизни мальчика? А так же какую роль играет отец в его воспитании. Рекомендую к прочтению! и не только мамам.

Две недели в больнице дали мне достаточно свободного времени, чтобы дочитать книгу Мэг Микер «Мама и сын: как вырастить из мальчика настоящего мужчину»

Как новоявленная мама сына, я часто ловлю себя на вопросах: «Все ли я делаю правильно?», «Достаточно ли он будет мне доверять в будущем?», «Как помочь ему стать хорошим человеком?»

Доктор Мэг Микер отвечает не просто как психолог, а как мама, прошедшая этот путь. Ее советы лишены сухой теории, они практичны, мудры и наполнены любовью.

Я поняла, что моя любовь, поддержка и уважение к миру моего сына - не просто важны, а «критически необходимы» для формирования его уверенности, характера и будущих отношений.

Для начала стоить отметить, что автор не психолог, а педиатр. Поэтому стоит рассматривать книгу не как научную литературу посвященную психологии воспитании мальчиков, а как личные суждения именно Мэг Микер.
Поэтому в книге не приведены исследования на эту тему (лишь упоминая "ученные доказали" и "исследования показывают", но какие ученые и исследования и кому показывают и доказывают не понятно). Вы также не найдете никаких практических советов из личного опыта Мэг.
В книге лишь ЛИЧНЫЕ ПОЗИЦИИ самого автора ничем не подкрепленные. Колличество ярлыков и штампов просто невероятное. Вся книга стоит из фраз " все мальчики", "все мамы", "мама должна", "сын должен". Она не рассматривает варианты, что все мальчики разные, что девочки тоже. Что не всегда мама играет ключевую роль. Что мамы тоже РАЗНЫЕ и папа тоже РАЗНЫЕ.  И вас будут настойчиво уверять, что мальчики, в отличии от девочек, вообще абсолютно невыживаемые существа без той самой мамы, которая всё ДОЛЖНА
Есть и хорошие и милые истории (но ощущение, что выдуманные), есть и отсылки к хорошим книгам, есть и мудрые мысли и добрые слова, но все это с огромным количеством воды. Так же все мнения в кучу, вечные противоречия, постоянные повторения одних и тех же фраз. множество вредных советов и ошибочных суждений
Советую эту книгу обойти стороной и поискать по-настоящему научную или хотя бы полезную/приятную литературу

И вот наступает момент, когда ты держишь на руках уже не пухлого младенца, а мальчика, личность. И личность эта, надо сказать, довольно упрямая, со своими "нет". И мама всё ещё самая родная и любимая, но уже немного бесит. И хочется качать права, и чтобы обняли, и сделать надо самому, а не получается, и просто жизненно необходимо выяснить будут ли любить, если сильно хулиганить. И столько чувств и эмоций из-за этого всего, что начинается истерика. А контейнер в такой ситуации кто? Правильно, мама. И невольно задумываешься правильно ли делаю, достаточно ли, какие последствия и что потом. И обязательно найдётся кучка советчиков, которые сто процентов уверены, что сын манипулирует и надо быть с ним строже.

Книга Мэг Микер затрагивает важные аспекты в воспитании мальчиков, в чём-то убеждает, что-то открывает, где-то подтверждает, как-то успокаивает, и о многом заставляет задуматься. Как ни крути, девочки и мальчики разные, растут отличаясь, и общественное отношение тоже не одинаковое.

Не во всех моментах я полностью согласна с автором, но не считаю это проблемой, а даже наоборот, ведь научиться можно и там, где не нравится, либо что-то перенимая напрямую, либо от обратного, но точно делая важные для себя выводы, поскольку там, где нравится (где ты согласен), это уже про нас и ничего принципиально нового не даёт.

Здесь про важную роль мамы сына от его младенчества до момента, когда он полностью сепарируется от родителей. Роль мамы заключается и в её заботе, и в формировании эмоционального интеллекта, и в поддержании отношений между сыном и отцом (и другими людьми), и в том, чтобы слушать только себя в принятии важных решений, касаемых воспитания сына, и в своевременном отдалении.

Всегда важно задавать себе вопрос: что даст сыну моё поведение сегодня для его завтра? Можно накричать, наказать, сломать волю и он послушается, ведь в такие моменты ребёнок не перестаёт любить родителей, он перестаёт любить себя. И здесь и сейчас это даст плоды: он сделает так, как мне надо. Но вряд ли научится чему-то, вряд ли сформирует причинно-следственные связи, вряд ли научится отвечать за свои поступки, вряд ли будет чувствовать в себе опору, вряд ли сумеет отстоять своё мнение в будущем, вряд ли станет самостоятельным, вряд ли будет счастлив. Все мы родом из детства. Люди тратят огромное количество времени и денег, чтобы избавиться от детских травм и негативных установок. Автор приводит примеры реальных людей, и порой мамы (а в книге в основном про мам и сыновей, см. название) очень несправедливы к своим сыновьям.

Да, да. Быть хорошей мамой и воспитывать в сыне хорошего человека - иногда две разные вещи. И М.Микер пытается это донести на протяжении всей книги. Доступно, спокойно, даже немного грустно и местами затянуто. Но в целом книга достаточно полезная.
Не думайте, что она раскроет вам новые границы материнства, напитает принципиально новыми идеями и подходами к воспитанию. Нет. Вам напомнят, буквально извлекут из мозга те крупицы материнского здравомыслия, притупленные гормонами и чувством долга, о том, что нужно вести ребенка к счастью, а не успеху, что не стоит подменять качество проведенного с детьми времени с количеством, о том, что мама не всесильна.
Вы не я же яжемать, не мапа и прочие излюбленные социальные ярлыки, вешаемые на женщин. Вы - женщина, причем несовершенная , имеющая право быть не идеальной и совершать ошибки, чудить.
Мама - любит, а папа дает одобрение и уважение. Вот наша роль.
Автор просит маму подарить ребенку любовь, дать ему эмоциональный словарь, а затем отпустить своего взрослого сына.
Автор напоминает, что бесполезно взывать к совести и сочувствию, ведь все дети - эгоцентрики. И обнадеживает, что у мам мальчиков больше времени на воспитание, ведь психическое развитие мужчин завершается только после 20.
Если вы с радостью покупаете в магазине 115-ую игрушку, бежите при первом желании за новой приставкой, считаете вас с сыном друзьями или говорите о себе "я и баба, и мужик", тогда эта книга для вас.
Я и сама воспитываю двоих пацанов. И далеко не являюсь идеалом, хоть и обладаю высшим психологическим и педагогическим образованием. И соответствую, как минимум трети тех ошибок, которые описаны в книге.
И, думаю, что в праве рекомендовать книгу всем мамам мальчиков.
Она ни плохая, ни хорошая. Местами - вселяющая надежду, местами - обидная до одури. Но настоящая.

«Почему он меня не понимает? Почему просто не может сказать что чувствует? Почему ему так трудно меня поддержать?»
Возможно эти или другие похожие вопросы, себе задевала хоть раз в жизни каждая женщина. Почему нам так трудно понять мужчин и не понять их эмоции?! Теперь я понимаю и себя и своих подружек, которые делятся подобными наблюдениями. Все родом из детства, абсолютно все эмоции , как их наличие так и отсутствие.
И теперь этот вопрос надо задать не мужчинам, а мамам этих мужчин-«Почему не научили своих мальчиков, сыновей, а?!»
Не хочу лет через дцать, быть мамой, кому эти вопросы захотят задать, хочу уже сейчас учить и научу своего сына, как правильно и верно расставить акценты в эмоциональном плане, как быть уверенным в своих силах, как правильно сформировать взгляд на женщин, ответственность и отношения.
Хорошим и добрым помощником в этом, мне несомненно станет эта книга. Потому что я читаю и вижу, как грамотно автор ведёт свой рассказ, какие примеры она приводит и как порой не боится вызвать тебя на диалог.
Можно задать вопрос-«А почему снова Мама должна все читать, делать и учить?! А как же отец?!»
Я отвечу так- Мама ничего не должна, единственное что она должна, это быть счастлива. А как правильно воспитать своего мальчика, чтобы потом он превратился в мужчину, с которым в любом возрасте можно говорить на одном языке-это материнский долг, который заложен в крови. Отношения именно мамы и сына выведены на особый уровень психологических взаимоотношений.
Именно эта книга исчерпывающе ответит на все вопросы, которые могут волновать современную маму, воспитывающую своего любимого мальчика.
Всем мамочкам посвящается

В принципе автор права в некоторых вопросах, но как же меня коробило эти "мама должна". Можно прочитать в качестве ознакомления с методами воспитания, с некоторыми ситуациями. Если вы уже воспитали сына и думаете, что были ему плохой матерью - не читайте. Если вы считаете, что мама вас плохо воспитывала - не читайте и не давайте читать маме.
Имеет смысл читать и обсуждать с партнёром.

Качества, методы, которые здесь описываются, подкрепляются историями из жизни, которые рассказывают психологу ее пациенты. Очень интересно, как именно она себя ведёт с ними. Иногда действительно хочется поговорить и увидеть ситуацию под другим углом. Все истории написаны с любовью и без осуждения. Плюс ещё добавляются эмоции автора. Приятная книга, но стоит проанализировать после прочтения.