Не делиться - это нормально

На эту книгу я наткнулась в книжном совершенно случайно, когда искала для сестры в подарок широко известную в узких кругах работу авторов Фарбер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". Мне сразу понравилось оформление, а от содержания я просто пришла в восторг, ведь чего только стоят названия глав: "Я тебя ненавижу: ничего личного", "Пусть эта жадина играет с игрушкой хоть целый день", "Здесь не все друзья", "Бомбы, пистолеты и плохие парни - здесь все разрешено", "Перестаньте говорить: молодец!", "Ошибайтесь!" и много других. Естественно, я не могла пройти мимо такой интересной книжки, купить не купила, но прочитала на LoveRead и позже непременно куплю. Глав в книге действительно много, она очень хорошо структурирована и что мне больше всего понравилось, в конце каждого блока есть такой полезный абзац, максимум два, под названием "Реакция окружающих". То есть, возможные варианты, как на ваши новые фокусы с ребенком будут реагировать другие взрослые, и родственники в т.ч. Потому что, что скрывать, многие из нас подвержены социальному влиянию и жаждем одобрения, или даже боимся, что покажемся в глазах других некомпетентными, да еще и с собственными детьми. И автор книги очень хорошо в этом плане успокаивает, что только нам решать, какие границы, где и когда может перейти наш ребенок. Только мы вправе направлять его (не указывать и не командовать). На самом деле, такой подход многое упрощает, на мой взгляд, и самый главный принцип в таком методе воспитания: разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности. Я бы даже не назвала этот стиль методом, скорее, зарисовки на тему как не задергать своего ребенка без лишней надобности и не сойти с ума самим родителям. Такой подход в воспитании не возник внезапно, как модное веяние, это результат сорокалетнего опыта Школы для маленьких детей и десятков преподавателей в одном небольшом американском городке. И эта книга пусть не поможет, но хотя бы успокоит некоторых родителей, которые как, к примеру, в моем случае, волнуются, почему их двухлетнее чадо хочет окунуть маленькую девочку в песок лицом, или с криком бежит, чтоб разрушить песочный замок, или кричит на весь салон: хочу сломать самолет! Если честно, раньше я думала, что так агрессивно ведут себя только дети из неблагополучных семей. Как я ошибалась! Еще большой плюс книги, автор не навязывает и не утверждает, что только так и так верно, иначе вырастет непонятно что, а сама признает, что всегда и везде правила выполнять нереально, родители тоже живые люди, могут уставать и не всегда вовремя сообразить, что к чему. Полбалла снизила только по поводу блока о половом воспитании и про оружие. Наверно, это во мне ханжа заговорила. С автором согласна полностью, у нас действительно все умиляются, когда маленькие девочки играют в машинки, разбираются с техникой и вообще умеют постоять за себя. К тому же, они могут носить одежду любого цвета. К мальчикам более жесткие требования. Много вы знаете родителей, которые купят сыну куклу, если он захочет, или хотя бы раз не сказали ему: не плачь, как девчонка? Да, это не совсем справедливо, скажем так. Но снизила я, когда прочитала совет автора купить сыну заранее с другими игрушками и маскарадными костюмами пару юбок:) как-то сильно для меня, лучше не поощрять все-таки;)) Глава про детское оружие и агрессивные игры тоже заставила меня задуматься. Ведь в этом есть смысл: мы говорим, что подобные игры провоцируют в детях склонность к насилию, а автор утверждает, что все как раз наоборот, видя (даже невольно) насилие вокруг, ребенок копирует поведение взрослых. Так что не надо паниковать, когда маленький мальчик бегает с игрушечным бластером, главное, чтоб не целился в тех, кому это не нравится. В-общем, вопрос о таких детских игрушках и играх спорный и даже для себя я не могу найти однозначного ответа на него. Меня пугает и волнует эта тема, от которой нам не спрятаться за маской видимого благополучия, в то время как в двухстах км от нас убивают людей на не объявленной войне. Вот я и снизила немного оценку, а так рекомендую к прочтению всем родителям малышей. Чтоб хотя бы успокоиться и не беситься всякий раз, когда он просто познаёт мир вокруг.

Эта книга вам расскажет про неправильные правила. Эти правила были заложены огромным опытом работы Школы для маленьких детей. В ней можно было боксировать и бороться, разрисовываться руки и залезать на дерево, никто не обязан вести себя тихо и отдавать другому ребёнку игрушку. Идеи неправильного воспитания, возможно, вас удивят. Ну, например: -Чтобы воспитать щедрость, ребёнка не стоит заставлять делиться игрушкой, он должен захотеть поделиться ею сам, когда будет готов. -Если ребёнок причинит кому-то боль, не стоит говорить извини. -И т.п. Книга посвящена темам, в которых подходы могут различаться: раннее обучение, драки, социальное отторжение и социальная изоляция, конфликты. Суть книги в том, что нужно разговаривать, находить и определять границы, и должным образом выражать чувства. Могу привести личный пример, мои племянники обижают всех детей (я не говорю,и не имею в виду, что это хорошо. Это просто факт для рассуждения). Как их тетя, я скажу, что они у нас свободные, они у нас личности, они у нас самодостаточные и с достоинством. А то, что другой ребёнок не может за себя постоять, создать границу для другого ребёнка, это уже проблемы с воспитанием. Да, если бы обижали моего ребёнка, возможно, я бы так не считала. Но я надеюсь, что он будет достаточно сформирован (если можно так сказать), для этого. В конце концов ещё есть сад, школа и взрослая жить, и ребёнок должен научиться жить в социуме. Безусловно, в мире много агрессии и насилия, вот только как уберечь маленького и беззащитного ребёнка от этого? Как воспитать "детей, у которых сила сочетается с отзывчивостью"? Как привести к мирному решению конфликта? Как уберечь от несправедливости? Обо всем этом в книге. Книга довольна объемная, но не переживайте, она хорошо структурирована. Главное в книге - набор правил, а уже конкретные приёмы, причины, как все воплощать, в чем польза и т.п легко можно найти в любое время. Все это красиво выделено рамочками, все наглядно и понятно.

Данная книга оказалась просто находкой и я безумно рада, что она попала мне в руки. Есть такие книги, которые прочитал ты их или нет - особо не имеет значения и никак на тебя не влияет. Здесь как-раз таки тот случай, когда написанное настолько ценно, открывающее на многое глаза и дающее ответы на вопросы, о которых ты хоть раз, но задумывался и упустить такой шанс было бы действительно обидно. Работа Шумейкер выделяется на фоне других книг, посвященных вопросам воспитания детей. И не только информацией, предоставляемой в ней. Книги подобного жанра я как и многие "оцениваю" по новизне, полезности и емкости содержимого, потому что зачастую это сплошные устоявшиеся клише, бесконечное количество повторов и ничего нового. Что касается этой книги, то автор и вправду постаралась: все очень четко, структурировано, последовательно, логично, ПО ДЕЛУ, с практическими рекомендациями и конкретными примерами. Это просто вау, я была в приятном в шоке. Теперь немного о том, что внутри. Конечно нужно понимать, что, во-первых, между нами и Америкой полно различий в плане воспитания и что там считается нормой, для нас будет прямо противоположно, поэтому все таки не стоит все воспринимать буквально. Во-вторых, не стоит стараться уместить в голове все сразу, а постепенно возвращаться к прочитанному. В этом плане я пожертвовала временем, отведенным на книгу и делала кучу заметок, чтобы потом не листать и не искать нужную информацию по 2 часа. Поверьте это того стоит. В-третьих, не надо сразу же возлагать на себя "непосильную ношу", играя в идеального родителя, о чем и говорит сам автор. Потому что все мы люди, у нас у всех есть чувства, эмоции, другие заботы помимо детей и все применить и всегда быть на высоте не получится и Шумейкер сама же нас успокаивает своим примером. Кроме того, я была согласна не со всеми идеями автора. Например, в том, что детскую игру или какую-либо активность нельзя прерывать пока ребенок не наиграется и автор относила это же правило к детской площадке: в использовании горки, качелей и т.п. Родитель как бы "должен" отстаивать данную точку зрения и спокойно объяснять другим. Это не то, чтобы даже не получится повторить в нашей отечественной культуре, я просто сама не нашла в этом отклик. То есть сел ребенок покачаться и пусть себе качается до вечера, но это же общественное место, как и " вещь". Там мне кажется такое правило трудно применимо. И было еще пару таких достаточно непонятных для меня моментов. Но в целом, книга отлично помогает понять ребенка, его чувства, эмоции, особенности и этапы взросления и становления личности. Порой то, что мы привыкли думать - совсем не так и это как глоток свежего воздуха. Многое сложилось у нас много много лет назад и продолжает в нас жить, а время то идет... Вдобавок, понравилась мысль автора о том, что мы "должны" первостепенно думать о чувствах и состоянии ребенка нежели об общественном мнении, одобрении другими людьми или о себе как о хорошем родителе (это и касается детей: воспитывать их так, чтобы они сначала думали о себе, а потом уже о Пете, Маше или ком-то еще, чтобы чувствовали свою важность, ценность, достаток и уважение, чтобы смогли вырасти психологически здоровыми "человками"). Вот это по мне очень правильно, но, к сожалению, не совсем легко осуществимо в силу разных обстоятельств, но хочется верить, что у нас получится все воплотить в жизнь. И кто бы не говорил, что дети всегда одни и те же, "через года" - не соглашусь, так как все дети рождаются в разное время и как ни крути подстраиваются под его особенности и причуды. Соответственно между поколениями детей огромные различия во всем. P.S. Имейте ввиду, что на данный момент найти книгу будет достаточно проблематично что в офлайн, что в онлайн формате, так как ее нигде нет в наличии, скорее всего в силу года, когда она вышла. Мне, к сожалению, пришлось воспользоваться не совсем "добросовестным" вариантом чтения, так бы я с удовольствием приобрела бумажный вариант в свою коллекцию. И еще один совет, если можно так сказать. Не читайте эту книгу, если вы недавно читали что-то в подобном духе, так как переизбыток такой психологии заставляет быть более субъективным и вдохновиться по-настоящему классным материалом не получится (возможно это обращение к себе).