Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Умению слушать часто мешают два типа мышления: Страсть Помогать и Страсть Решать Проблемы.

Когда партнёры скрывают свои чувства, они проявляются косвенно в виде постоянных придирчивых нападок и отпора.

Если думать о других людях более позитивно и реалистично, будет гораздо легче избегать конфликтов и налаживать продуктивные личные и профессиональные отношения

Даже даже конфликты с теми, кто нам безразличен, съедают нас изнутри и лишают жизненной энергии и радости

Закон противоположностей состоит в том, что, когда вы пытаетесь защитить себя от критики, которая кажется вам несправедливой или неправильной, вы мгновенно доказываете, что критика в ваш адрес совершенно справедлива. Это парадокс.

Самобичевание вас парализует, деморализует и убивает, а обвинение других приводит к бесконечной войне с тем, кто вам не нравится.

Существует естественное стремление ввязаться в спор с кем-то, кто отказывается разговаривать с нами. Большинство из нас сильно расстраиваются в таких случаях, поэтому мы давим на другого человека, чтобы он рассказал, что случилось. Когда он отказывается, мы упрямо продолжаем его обвинять и требуем, чтобы он был более открытым. От этого другой человек замыкается еще больше.

Есть еще одна причина, и эта пилюля может оказаться самой горькой. Возможно, другой человек не хочет разговаривать, потому что уверен, что делать этого не стоит. Он может помнить, как в прошлом за попытку поговорить с вами был наказан, осуждён или обижен.

Когда кто-то отказывается разговаривать с вами, он тоже критикует вас, но его критика выражается не в словах. Он наказывает вас молчанием. Если вы признаете, что сами виноваты в том, что он вам не доверяет, он вдруг начинает вам доверять. Как только вы соглашаетесь, что у другого человека есть все основания не разговаривать с вами, он почти всегда открывается.

Иногда извинение всего лишь способ выразить свою неприязнь. Вы извиняетесь, чтобы оттолкнуть другого человека, потому что не хотите слушать про его обиды и негодование. Конечно, извиняться не всегда плохо, а неуместно лишь тогда, когда делаете это, вместо того чтобы выслушать и понять чувства другого человека.

Когда мы расстроены, хочется дать серьезный отпор, и это можно понять. Возможно, такое желание  обосновано генетически. За всю историю  человечества наиболее агрессивные индивиды имели больше возможностей для размножения, поскольку они были самыми сильными и наиболее приспособленными к выживанию. Сила и агрессия могут быть привлекательны сексуально. Агрессивность запрограммирована в наших генах. Нас нельзя обвинить за желание обороняться. Однако в нашей воле выбрать манеру поведения.

Умению слушать часто мешают два типа мышления: Страсть Помогать и Страсть Решать Проблемы. Это может показаться странным, ведь помощь и решение проблем обычно считаются добрыми делами. Всегда хочется помочь тем, кто нам небезразличен, и решить проблемы во взаимоотношениях. Но иногда помощь бывает весьма некстати.

Иногда люди воздвигают стену и ведут себя недоброжелательно, чтобы защититься от обид и разочарований.

Ваша цель не "помочь" другому человеку и не решить его проблему, а лишь показать ему, что вы искренне хотите понять, что он чувствует. В большинстве случаев людям нужно лишь немного понимания. Решать проблемы, конечно, надо, но не тогда, когда человек расстроен.

Я всегда пытаюсь напомнить себе, что когда кто-нибудь критикует меня, он пытается сказать мне что-то важное и что отчасти он всегда прав. Моя задача - внимательно выслушать, чтобы услышать то, что он пытается сказать, а не цепляться за ту часть его слов, которая кажется непонятной и несправедливой.

Он изменится именно в тот момент, когда изменится она. Это парадокс. Мы изменяем другого человека всякий раз, когда взаимодействуем с ним, но просто об этом не знаем.

Сосредоточенность на ошибках других людей ничем не поможет вам. Фактически чем больше вы будете пытаться обвинить другого или изменить его, тем сильнее он будет обороняться и сопротивляться вам.

Следует запомнить, что первый принцип когнитивной межличностной терапии состоит в том, что мы фактически становимся причиной проблем во взаимоотношениях с другими людьми, даже если не догадываемся об этом.